WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

bei dem schulwitz fehlt die pointe ...

"aber sicher kann der junge in die dritte klasse", meint daraufhin der rektor ... "ich hätte schon bei der ersten frage versagt"

1. Der Gärtner beißt ins Gras
2. Der Maurer springt von der Schippe
3. Der Koch gibt den Löffel ab
4. Der Turner verreckt
5. Den Elektriker trifft der Schlag
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
9. Der Beamte entschläft sanft
10. Der Religiöse muss dran glauben
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
12. Der Gemüsehändler sieht sich die Radieschen von unten an
13. Der Fechter springt über die Klinge
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder
15. Der Anwalt steht vorm jüngsten Gericht
16. Der Autohändler kommt unter die Räder
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein
19. Der Gynäkologe scheidet dahin
20. Der Schornsteinfeger erbleicht
21. Der Rabbi geht über den Jordan
22. Der Optiker schließt für immer die Augen
23. Der Eremit wird heim gerufen
24. Der Tenor hört die Englein singen
25. Der Spanner ist weg vom Fenster
26. Und last but not least Dolly Buster nippelt ab

” Ein Mann denkt.”

Mann muss auch über sich selbst mal lachen können

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere? Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbost hinzu: "Erlauben Sie mal, ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn gedacht?!!"

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich Sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine Flasche Champagner. Mit einer Notiz, ob sie diese mit trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir rüber, schreibt etwas auf und lässt mir die Nachricht durch den Ober bringen.
Darauf steht: „ Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muss sich in Ihrer Garage mindestens ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto sollte mindestens eine Million sein, in Ihrer Hose sollten sich 20 cm befinden, und ein Haus auf den Kanaren wäre
auch wünschenswert.“

Ich lese das ganze schmunzelnd und schreibe zurück: „ Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befindet sich ein Ferrari, ein Porsche, Volvo S60 und ein Mercedes, auf meinen acht Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, ich habe Ferienhäuser auf Bali, in Florida, Ehrwald und in
der Schweiz. Aber niemals würde ich mir – auch nicht für die schönste Frau der Welt – 6 cm abschneiden lassen. Geben Sie die Flasche einfach zurück."

auf wunsch von pinocio_m lösche ich den doppelt geposteten witz und die darauf bezogenen antworten da ansonsten der bezug fehlt

bei so vielen seiten kann es schon mal vorkommen das ein witz doppelt oder dreifach hier vorkommt

Co-Mod
Nicci

wo ist denn da das Problem?

"Errare humanum est" --> für Nichtlateiner: "Irren ist menschlich!" sagte der Igel und stieg von der Klobürste.....

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und
geht deshalb zum Arzt.

Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine
gute und eine schlechte Nachricht für Sie!

Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.

Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren.

Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen
Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die
einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer
Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat aber das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein
anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues
Jackett wäre jetzt genau das richtige."

Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gerne ein
neues Jackett".

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"

Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre
Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie
wäre es mit einem neuen Hemd?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: "Kragenweite
41, Taillenweite 128!"

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie
das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer:

"Und wie wäre es mit einer neuen Hose?"

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung fragt der Verkäufer: "Links- oder Rechtsträger?"

Darauf der junge Mann verunsichert: "Wie.., wieso, was hat denn das zu bedeuten?"

Da gibt ihm der Verkäufer zur Antwort: "Nun, ich habe 60 Jahre Berufserfahrung
und wenn Sie Linksträger sind und ich Ihre Hose für einen Rechtsträger
schneidere - oder umgekehrt - dann wird es Ihre Hoden gegen das Rückgrat
drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"..................

Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen,
17jährigen, 27jährigen und 37jährigen ? Die 7jährige bekommt man mit einem
Märchenbuch ins Bett. Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins
Bett. Die 27jährige ist ein Märchen im Bett Und die 37jährige sagt:
"Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"

Da ist was Wahres dran

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich meint er: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!" Seine Gattin lächelt: "Oh, du alter Schmeichler!"

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

du hast Recht, hab den letzten Satz vergessen..

Im Zoo.
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: „Du Mutti, was ist das dort?“
Die Mutter: „Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort…“
„…die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„..äh, das ist nichts“

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht er schnurstracks zum Elefantengehhege:
„Du Papi, was ist das dort?“
„Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort…“
„.. die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!“
„Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!“
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
„Na ja, Mutti ist eben verwöhnt…“

dass ich gestern nur get habe



http://www.metacafe.com/watch/110299/claudia_schiffers_shower/

bjutfool, DANKE! super clip!

hatte ich schon gepostet, aber...


Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und Sagt: „Du hast drei Wünsche frei“.
Sagt der Ritter:
„Mein Pferd soll unverwundbar sein; Ich will unverwundbar sein; mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.“
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sag der Ritter: „Schlag mein Pferd tot.“
Knappe: „Aber mein Ritter….“
Ritter: „Totschlagen!!“
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: „Schlag mich tot.“
Knappe: „Aber mein Ritter….“
Ritter: „Totschlagen!!“ Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: „Mein Ritter, das gibt es doch nicht“.
Sagt der Ritter: „Das ist doch gar nichts, sieh er einmal her“. Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: „Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!!“

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: „Sag mal, würdest Du’s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?“
Sie: „So was hab ich noch nie getan.“
Er: „Was! Du bist noch Jungfrau?“
Sie: „Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt…“

„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!!“
„Tja“ sag der Arzt, „dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!“
„Was heißt hier meine Frau!…meine Hand!!“

Eine Oma geht ins Fitness-Center und fragt einen Trainer Gewichtsheben trainieren zu dürfen.
Der Trainer darauf: - „klar dürfen Sie, aber ich weiß nicht so genau in Ihrem Alter, ist es vielleicht nicht vielleicht besser mit etwas leichterem anzufangen?“-
Die Oma: - „Nein, nein, Sie haben mich nicht verstanden, ich möchte Gewichtheben trainieren, hart, schwierig, bin doch keine Mumie..!“
Gesagt, getan, fängt die Oma komplizierte Gymnastikübungen vor dem Trainer vorzutragen die fast an olympischen Level grenzten und mit einem Spagat endeten. Der Trainer total erstaunt und überrascht meinte daraufhin:
„Sie sind klasse! Sie müssen unbedingt Werbung für unser Fitness-Center machen. Warten Sie, gehe nur Papier und was zum Schreiben holen, dann können wir einen Vertrag vereinbaren“.-
Als er wieder zurück ist findet er die Oma immer noch im Spagat am Boden.
Trainer: „Haben Sie Probleme? Haben Sie sich weh getan? „
Die Oma: Nein, nein, es geht mir gut..“
Trainer: „dann kommen Sie hier und unterschreiben Sie..“
Die Oma: „würde ich gern, wissen Sie, wenn die Haare weniger werden…, klebe aber am Boden wie einen Saugnapf..“

Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich einen Besuch im Puff. Als er mit einem jungen Mädchen einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in dir Ohren.

Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie: "was wird das denn?"

Darauf erwidert er: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"