WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

Ein Jaguar in der Garage, ein Tiger im Bett, ein Nerz im Schrank und ein Esel, der alles bezahlt!

Ich leide nicht an Realitätsverlust... ich geniesse ihn...

Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankeschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen
anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!

Meine Frau fragte mich: "mit wie vielen Frauen hast du geschlafen?"
Ich habe stolz geantwortet: "nur mit dir mein Liebling. Bei all den anderen war ich wach."
Besuchszeiten im Krankenhaus: 10 Uhr vormittags bis 20 Uhr abends

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

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Kommt ein Mann in eine Arzt-praxis, sieht, dass das Warte-zimmer brechend voll ist. „Prima“, sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Warte-zimmer ist voll und er: „Klasse“ und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt be-kommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstunden-hilfe, doch dem Mann mal nach-zufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum. Der Arzt: „Und, sind Sie ihm nachgefahren ?“ - „Ja.“ - „Und wohin ?“ - „Er fuhr zu einem Hoch-haus.“ „Ja und dann ?“ - „Dann ging er in den Aufzug.“ - „Und dann ?“ - „Dann fuhr er in den 3. Stock.“ - „Und dann ?“ - „Dann klingelte er an einer Tür.“ - „Und dann ?“ - „Dann machte ihm eine Frau auf.“ - „Ja und dann?“ - „Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist immer noch sehr beschäftigt ...!“



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Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft: „Das gibt es doch nicht!“ Einige Minu-ten später wieder: „Das gibt es doch nicht!“ Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist. „Herr Bademeister, das kön-nen Sie sich nicht vorstellen. Ges-tern erst hat meine Frau schwim-men gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde.“



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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag – kräf-tig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die bei-den Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Bei-nen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: „Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lin-dern.“ Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfas-sung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Ge-nitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kur-zer Zeit, dass es ihm schon bes-ser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er: „Da unten fühle ich mich groß-artig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh.“



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Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: „Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!“ Knurrt sie zurück: „Ach, wäre es geil,, wenn du schön wärest!“





Ein betagtes Ehepaar feiert dia-mantene Hochzeit und sitzt bei Kerzenlicht zusammen. Er meint zu Ihr: „Liebes, ich möchte die-sen wunderschönen Augenblick nicht trüben, wir sind jetzt so lan-ge zusammen und ich liebe Dich wirklich von ganzem Herzen, aber in der ganzen Zeit habe ich mich eines gefragt und immer wieder gefragt: Unser zehnter Sohn sieht vollkommen anders aus als die anderen Kinder. Wo-ran liegt das wohl? Sag es mir ehrlich, hat er einen anderen Va-ter?“ Zuerst schweigt die Frau, dann spricht sie: „Du hast Recht, ich hätte es Dir schon viel früher sagen sollen. Er hat wirklich ei-nen anderen Vater als die ande-ren.“ Der Mann schluckt, schweigt und nach ein paar Minuten fragt er erneut: „Aber sag mir, Schatz, wenn er einen anderen Vater hat, wer ist dieser andere Vater?“ Und sie antwortet: „Na Du ...!“



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Guten Tag, haben sie auch bun-te Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen.“ - „Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber muss es unbedingt schwarz sein?“ - „Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondo-lenzbesuch abstatten.“



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Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Freundinnen. Sagt der eine: „Morgens kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Mittags kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Abends kann ich nichts essen, weil ich sie liebe. Und Nachts kann ich nicht schlafen, weil ...“ - „... du sie liebst“, unter-bricht ihn der Andere. - „Nein, weil ich Hunger habe!“



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Drei Frauen, 25, 45 und 65 Jah-re alt, gehen zum Frauenarzt! Der Frauenarzt fragt die 25-jäh-rige, wie oft sie denn Sex hätte. Da sagt sie drauf: „MMS!“ Der Frauenarzt: „Was bedeutet MMS?“ - - Die 25-jährige: „Das bedeutet Montag, Mittwoch, Samstag!“ - Als nächstes ist die 45-jährige an der Reihe. Auch sie fragt der Frauenarzt: „Wie oft haben sie Sex?“ Diese meint nur: „MMS!“ Der Frauenarzt: „Also Montag, Mittwoch, Samstag?“ Die 45-jährige: „Nein, März, Mai, September!“ - - Als letzte kommt die 65-jährige dran. Auch sie fragt der Frauenarzt: „Und wie oft haben sie noch Sex?“ Diese entgegnet: „MMS!“ - „Und was bedeutet das bei ihnen?“ - „Manchmal möcht ich schon...“



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Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: „Ich habe gelesen, dass die Männer auf einer Insel im In-dischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da fliege ich jetzt hin.“ Die Ehe-frau fängt an, ebenfalls einen Kof-fer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: „Ich komme mit. Ich möchte se-hen, wie Du mit 25.- DM im Mo-nat auskommst.“



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Treffen sich drei Freunde. Sagt der eine: „Mensch wisst ihr was - ich glaube meine Frau betrügt mich mit einem Jäger, ich habe unter unserem Ehebett ein Ge-wehr gefunden.“ Sagt der ande-re: „Das gibt's doch nicht. Ich glaube, dass meine Frau mich auch betrügt und zwar mit einem Angler. Ich habe unter unserem Bett eine Angel gefunden!“ Da-raufhin meint der Dritte: „Ja, und soll ich euch mal verraten, mit wem meine Frau mich betrügt? Mit einem Pferd - ich habe unter unserem Bett einen Jockey gefunden.“



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Ein Mann erzählt: ,,Meine Frau ist schwanger!'' Darauf ein an-derer: ,,Schön, wissen sie schon, von wem?'' - ,,Na hören sie mal!! Was erlauben sie sich?! Immer-hin bin ich der Ehemann!'' - ,,Ist ja schon gut, ich dachte nur, sie wissen es!“



Franz und Karl, zwei Junggesel-len, gehen in die Spielbank. Je-der hat 5.000 DM in der Tasche, willens, mehr daraus zu machen. Sie fangen einfach ein, setzen jeder ihre 5.000 DM auf „Rot“ - tatsächlich, „Rot“ kommt. Beide haben nunmehr 10.000 DM. „Wie alt bist Du“ fragt Franz. „33“, sagt Karl. „Ich bin 29“, antwortet Franz, „nehmen wir die Mitte, al-so 31.“ Gesagt, getan, sie setzen die 20.000 DM auf die 31 - und man glaubt es kaum, die 31 kommt. „Sag mal Franz, wie oft hast Du Sex in der Woche?“ fragt Karl. „Ach so fünf mal“ - „Ich auch, also setzen wir alles auf die 10“. Aber die 10 kommt nicht, es kommt die Null!“ Beide schau-en sich an und sagen: „Wenn wir ehrlich gewesen wären, wären wir beide jetzt Millionäre!“



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Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Fri-sörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint: „Na ja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörn-chen rauskommen!“ Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher, ob er wisse wer er sei. Dieser meint: „Na ja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast!“ Der Teu-fel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragte er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet: „Na ja, wer Du bist, das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel!“



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Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt, und läuft durch den Wald.
Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbeispaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: “Wenn du erkennst, was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!”
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: “Eine Kuh?!”
Darauf die Hexe: “Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen…”

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

OH!!!!MEIN!!!GOTT!!!

nd die Moral der Geschicht...esset gekochte Bohnen nicht

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"

Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"



Wo ist der Unterschied zwischen einer Wolljacke, einem Hasen und einem 18jährigen Mädchen?

Die Wolljacke wird gestrickt,
der Hase wird gespickt,
und das 18jährige Mädchen wird ...

... 19



Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die Kellnerin im Dorfgasthof vergebens - keine Verabredung.
Schließlich unternimmt er einen letzten Versuch.

"Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen."

"Wenn's weiter nichts ist", sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche. Kurz darauf kehrt sie mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurück. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.

"So, jetzt haben Sie was ganz Persönliches - ich habe Ihnen einen geblasen und zwar zum mitnehmen!"

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?

Die Krankenschwester sagt: "DER NÄCHSTE BITTE!"

und die Lehrerin: "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"


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Bus sollte man sein: Jeden Morgen "starker Verkehr", nach Feierabend "heftige Stoßzeiten" und danach kommt er alle 12 Minuten regelmäßig.

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Der Chef zu seiner Sekretärin :

"Ich glaube sie haben das Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an:
"Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung !"

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Die eine Arschbacke zur anderen :

"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen. Wollen wir nicht heiraten ?"

Die andere : "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."

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Ein Mann sprach zu Gott:
"Warum hast du die Frau so schön gemacht?" ?
"Damit sie dir gefällt!"
"Aber Gott, warum hast du sie dann so dumm gemacht?"
"Damit du ihr gefällst!"

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Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt !"
Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

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Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen :

Rhein, Inn, Main, Po,...

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Hebamme zur Gebärenden :

"Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben ?"

Diese antwortet: "Um Himmelswillen! Nein!

Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!"

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Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.

Erstaunt meint er : "Und mich schlägt sie, wenn ich nur mal am Daumen lutsche !"

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In der Sendung "Wer wird Millionär" die letzte Frage für eine Million :

"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

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Juanita verlangt eine Lohnerhöhung.
Madame ist erstaunt:

Warum soll ich ihnen mehr bezahlen ?
Weil ich besser als Sie bügele, Madame.
Ihr Mann hat es gesagt.
Wirklich?
-a, und er sagt auch, dass ich besser koche als Sie.
Also, so etwas!
Und darüber hinaus bumse ich besser als Sie.
Madame (wütend) :

Und das hat Ihnen auch mein Mann gesagt ?

Nein, Madame, der Gärtner.
Sie hat ihre Lohnerhöhung bekommen...

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Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
Sie fischt weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

Ich habe ne Viagra auf den Komposthaufen geschmissen,
jetzt muss ich jeden Abend die Würmer mit nem Hammer reinhauen.

Möchte wegen Urheberechtproblematik die Bilder nicht direkt posten.

http://www.myfunlink.to/scheidungstorten_11187.html

was dieses Lied ist..ein Witz oder kurios??!!Vielleicht auch nur dumm..bitte mach achte auf die Lyrics*kotz*

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das
Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt
einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und
empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer
ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich
weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier
ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die
Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.


"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet
der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf
wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und
deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel
verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf,
worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz
richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert
das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine
heiligen Ausführungen, wild gestikulierend
schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie
Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers
und nimmt wieder mit voller Kraft den
Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt
in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH
HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN
DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

Die besorgte Mutter zu
Ihrer Tochter: "Hör zu, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen
Mannes Glauben schenken. Dann aber frage Dich vorher: Wiegt eine Stunde der
Lust ein Leben in Schande auf? " Das junge Mädchen recht nachdenklich: "Sag
mal Mutti, wie stellt man es an, daß es eine Stunde
dauert?"



Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand: "Du Mutti, warum haben
einige Männer größere Schnidelwutze als andere?" "Weißt Du Hannes, je
intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz." "Du Mutti, warum
haben einige Frauen größere Brüste als andere?" "Weißt Du Hannes, je reicher
eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste." "Ach so ist das! Als nämlich
Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer
intelligenter!..."

Zwei Mägde beim Erntefest.

Am nächsten Morgen kommt nur eine zum Melken.
"Wo ist denn Deine Freundin geblieben?"fragt der Bauer.

"Ach die war total besoffen. Als ich sie zuletzt hinter einem Gebüsch hörte, konnte die nicht ma lmehr richtig reden.

Sie konnte nicht mal "Erntefest"sagen, stattdessen sagte sie immer "Feste Ernst"!