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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: „100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!“ Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: „Na, da wollen Sie noch ein gepfleg-tes, letztes Nümmerchen schie-ben, gell?“ Opa: „Nix da mit ein-mal - zehnmal auf'm Teppich.“
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Das Paar ist seit 30 Jahren ver-heiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: „Sag mal, Liebling, was hast Du da-mals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?“ Er erwidert: „Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aus-saugen und dir den Verstand wegbumsen!“ - „Und was denkst Du heute?“, fragt sie mit vor Er-regung zitternder Stimme. Meint der Mann: „Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!“
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Zwei Frauen unterhalten sich. „Komisch“, sagt die eine, „dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün.“ Die andere: „Da hab ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Gar-ten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden.“ Ein paar Ta-ge treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. „Na?“ fragt die eine, „hat’s geklappt mit den Tomaten?“ „Nee“, sagt die an-dere, „ich hab's so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!“
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Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut voll dröhnen. Sagt der eine: „Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe, lassen uns voll laufen und wenn es ans Be-zahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran.“ Gesagt, getan. Jedes Mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würst-chen und beide werden mit den Worten „Raus, ihr schwulen Säue“ rausgeworfen, ohne beza-hlen zu müssen. Nach 10 Knei-pen sagt der Sauger: „Mann, ich kann nicht mehr, jedes Mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund.“ Sagt der andere: „Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen schon nach der vierten Kneipe verloren.“
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Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem leben-digen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publi-kum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dres-surnummer. Die Menge ist be-geistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: „2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.“ Keiner meldet sich. „5000 Mark“, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl ma-chen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf hau’n.“
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Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufge-rissen wird und ein Fremder he-reinstürzt: Der Fremde: „Ihr legt euch jetzt alle hin!“ Die Tochter: „Aber doch nicht Oma!“ „Alle, hab ich gesagt und ihr werdet euch jetzt alle ausziehen!“ Wie-der die Tochter: „Aber doch nicht Oma.“ - „Alle, hab ich gesagt und ihr werdet jetzt alle gefesselt!“ Die Tochter: „Aber doch nicht Oma.“ - „Alle, hab ich gesagt und jetzt werdet ihr alle vergewaltigt!“ - „Aber doch nicht Oma!“ – Da-rauf die Oma laut: „Alle, hat er gesagt!!!“
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Geht ein Pärchen im Zoo spa-zieren. Vor dem Käfig eines mäch-tigen Gorillas bleiben sie stehen. Der Gorilla sieht die Frau und scheint sie geil zu finden. Der Mann ist begeistert und sagt zu seiner Frau: „Zieh Dich aus!“ Da-rauf Sie: „Aber das geht doch nicht, vor all den Leuten!“ Der Mann bleibt hartnäckig. Die Frau zieht ihre Bluse aus, der Gorilla staunt. Danach zieht sie sich den BH aus, da steht der Gorilla auf und man sieht, sein Geschlechts-organ hat eine enorme Größe angenommen. „Weiter“, meint der Mann. Als dann bei der Frau auch noch der Rock und der Slip fällt, hat der Gorilla sein riesiges Ding ausgefahren. Der Gorilla gröhlt, trommelt sich auf die Brust und biegt die Gitterstäbe auseinander und springt heraus. Die Frau Läuft weg und Schreit: „Hilfe, was soll ich tun?“ - Darauf er trocken: „Erklär im einfach, dass du Migräne hast!“
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Ein Vertreter sitzt abends in ei-ner Bar. Auf einmal tritt ein 80-jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Ver-treter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85-jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Ver- treter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: „Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal eine Kokosnuss?“ Darauf der Opa: „Jo mei, die Augen werden halt schlechter.“
Der Papst macht Urlaub beim Kardinal von New York. Als er dessen Luxus-Auto sieht, eine riesige Limousine mit allem Kom-fort, hat er den Wunsch, nach vielen Jahren endlich einmal wie-der selbst hinter dem Steuer zu sitzen. Er fragt den Kardinal, ob er das Auto einmal ausprobieren darf. Dieser hat nichts dagegen und so setzt sich der Papst ans Steuer und fährt los. Der Kardi-nal sitzt neben ihm. Dem Papst gefällt es und er wird immer schneller. Plötzlich eine Harley neben ihm und die rote Kelle for-dert zum Anhalten auf. Der Cop sieht den Papst an, dann den Kardinal und wieder den Papst. Er greift zum Funkgerät und fragt in der Zentrale nach: „Könnt ihr mir weiterhelfen, ich hab hier ei-nen V.I.P., der muss eine ganz große Nummer sein. Ich kenne ihn zwar nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur!“
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Ein neues Gesetz besagt, dass
die Regierung für jedes dritte Kind 2.000 DM bezahlt. Ein Ehe-paar mit zwei Kindern berät, was man tun könnte, um die 2.000 DM zu bekommen. Nach einigem Zögern sagt er: „Ich wollte es dir schon lange sagen, dass ich ein außereheliches Kind habe, das holen wir jetzt zu uns. Dann ha-ben wir drei und bekommen das Geld. Sie ist einverstanden und er macht sich auf den Weg. Als er wieder kommt, blickt er sich um und fragt: „Wo sind denn un-sere zwei Kinder abgeblieben?“ Darauf sie: „Ach, die hat der Nachbar geholt!“
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Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er aber ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder ein-mal bei Bewusstsein war, deute-te er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: „In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir unser Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?“ Ih-re Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. „Was denn, mein Liebling?“ hauchte sie. - „Ich glaube, du Schlampe bringst mir Pech!!!“
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