WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

Die Lehrerin fragt:

Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??

Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.

Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.

Die Lehrerin:

Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??

Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.

Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??

Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.

Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:

Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.

Und Fritzchen antwortet stolz:

Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

Sowohl das Video als auch der Fritzchen-Witz sind einfach nur geil

Klick ins Bild zum Vergrößern...

fragt der Richter den Beschuldigten:
"Sagen Sie mal, Angeklagter, was haben Sie sich eigentlich dabei gedacht, als Sie der Frau unter den Rock gegriffen haben?"

sagt der Angeklagte:
"Herr Richter, ich dachte, mir frißt ein Pferd aus der Hand!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und
einem Mann?

Der Dildo kann nicht den Rasen mähen...

pinocio_m ich kenne den Witz etwas anderst

Wozu brauchen Frauen eigentlich Männer?
Hast Du einen Dildo schon mal rasenmähen sehen?

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer
Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem
Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der
erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!",
wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht
antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert
sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen
Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine
Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!",
knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens
ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein
ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem
Rücken liegend wieder..

Während er sich ächzend den Staub von seinem
Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du
wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt?"

"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der
andere, "aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich sein
Ding zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken
kann!"

Ein Mann findet in seinem Blumenkasten auf dem Balkon eine Schnecke und wirft sie hinunter. Ein Jahr später ist die Schnecke wieder da, schaut erzürnt den Mann an und fragt: "Was sollte denn das gerade?"

Ein älteres Ehepaar war beim Abendessen, als der Mann über den Tisch die Hand seiner Frau in seine nahm und sagte:
"Martha, bald werden wir 50 Jahre verheiratet zu sein, und da gibt es etwas, was ich
wissen will. In all diesen 50 Jahren; bist du mir schon einmal untreu gewesen? "

Martha antwortete: "Nun Henry, ich bin ehrlich zu dir… ..
Ja, ich habe dich 3x betrogen während dieser 50 Jahre, aber immer für einen guten Grund.

Henry war offensichtlich von dem Geständnis seiner Frau geschockt und sagte: "Das hätte ich niemals vermutet. Kannst du mir sagen, was du unter "gute Gründe?" verstehst?

Martha sagte: "Das erste Mal war kurz nachdem wir verheiratet waren. Wir waren dabei, unser Haus zu verlieren, weil wir die Hypothek nicht bezahlen konnten. Erinnerst du dich, dass ich eines Abends den Bankier aufsuchte und du am nächsten Tag benachrichtigt wurdest, dass das Darlehen verlängert würde? "
Henry erinnerte sich an den Besuch bei dem Bankier und sagte: "Ich kann dir verzeihen.
Danke für die Rettung unseres Hauses, aber was war das zweite Mal? "

Martha sagte: "Und weißt du noch, als du so krank warst, wir aber das Geld für die Herzoperation nicht zahlen konnten? Nun, ich habe deinen Arzt aufgesucht und eine Nacht mit ihm verbracht. Wenn du dich erinnerst, hat er die Operation ohne Aufpreis gemacht. "
"Ich erinnere mich", sagte Henry. "Und das hat mir mein Leben gerettet, dass kann ich dir natürlich vergeben. Nun sag mir auch noch den dritten Fall."

"Gut", sagte Martha. "Also, weißt du noch, als du Präsident des Golfclubs werden wolltest, und du brauchtest dafür 73 Stimmen? "

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

EU-Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Eine amerikanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und zwingen die andere, Milch für vier zu geben. Sie sind überrascht, dass sie tot umfällt.

Eine Firma aus Österreich:
Jede Kuh hat einen Titel, es werden Ausschüsse, Unterausschüsse und Gremien gebildet und Gutachten eingeholt. Das Ergebnis ist provisorisch, bleibt aber für immer. Die Milch wird sozialpartnerschaftlich verteilt. Jeder Bulle hat ein Privileg.

Eine französische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken und fordern drei Kühe.

Eine japanische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie designen sie neu. Jetzt sind sie zehn Mal kleiner und geben zwanzig Mal mehr Milch als eine gewöhnliche Kuh. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn ?Kuhkimon? und vermarkten ihn weltweit.

Eine deutsche Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie konstruieren sie neu, sodass sie 100 Jahre alt werden, einmal im Monat fressen und sich selber melken.

Eine britische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Eine italienische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe, wissen aber nicht wo sie sind. Sie melken deshalb die EU.

Eine russische Firma:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen sie und kommen auf fünf Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 42 Kühe. Sie zählen nochmals und kommen auf 12 Kühe. Sie hören mit Zählen auf und machen eine neue Flasche Wodka auf.

Eine Schweizer Firma:
Sie haben 5000 Kühe, von denen keine Ihnen gehört. Sie kassieren Geld von anderen für die Unterbringung.

Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsre Frauen herrlich ziert,
und immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur:
Da - lässt sie tolle Formen wippen,
dort - sieht man nichts, wie Haut und Rippen.

Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht
so steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe 1 der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorne ist und hinten.

Bei Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Und wenn dann ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Bei Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt. vor Lust die Männerhand,
so ein Prachtstück hält umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im großen Bogen.

Ein schöner Busen Größe 7
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen in die höchsten Bäume

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen
dem ist der große Wurf gelungen.

Die Größe 9 taugt nur fürs Bett
für den, der Kummer hat ist's nett
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe 10 da wird's beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben
und unter so viel Fleisch gestorben.
jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe 11 befreit von Hüllen
lässt sich 'ne ganze Bettstadt füllen-
Wie Hefeteig bei Hitzewellen
so sieht man's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein
Dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen
nicht über den Bettrand wegzufließen.

Bei 12 da wird es kolossal-ultra, super-maximal
Doch hört ihr Camping Freunde her:
Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld
denn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe 13 gibt es nicht-,
drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an euch ihr Frauen,
ihr wisst worauf die Männer schauen.

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung durch´s Oberallgäu. Als sie am Abend in einem Hotelzimmer sitzen und besonders gute Laune haben, schreiben alle drei je eine Karte an ihre Ehefrauen mit dem gleichem Inhalt;
"Wenn ich ein Vöglein wär´, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier".
Die Antworten der drei Frauen fielen verschieden aus. Die erste war sauer und schrieb;"Du warst zuhause schon gemein, auch auf der Wanderung bleibst Du ein Schwein." Die zweite war etwas humorvoller; "Von Deinem Schreiben glaub´ich kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Und die dritte schrieb; Da Du kein Voglein bist, sondern ein Wanderer, sei beruhigt, mich vögelt ein anderer!"

seid gut zu vögeln und zu anderen tieren....lach....

...von Tarzan:

"Welcher Idiot hat die Liane eingeölt?"

"Also, wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht, dann läßt er immer einen Urschrei los, wie Tarzan!"
"Aber das muß doch ein sehr befriedigendes Gefühl für dich sein."

"Eigentlich schon, aber ich wache jedesmal davon auf."

http://autsch.de/clips/unterhaltung/43265_hobby_tarzan/

Der Schrei ist einzigartig...

Ein Hamburger fährt mit seiner fast erwachsenen Tochter zum Kurzurlaub nach Bayern.

An einem Abend besuchen sie ein richtig typisches bayrisches Volksfest.

Vater und Tochter sitzen mit je einer Maß auf einer Festbank und schauen dem lustigen Treiben interessiert zu.

Auf einmal kommt ein junger Mann an den Tisch und fordert die junge Frau zum Tanzen auf. Sie schaut etwas erstaunt zu ihrem Vater. Der aber sagt: Geh nur, ist schon ok..

Nach dem Tanz kommt die Tochter zurück an den Tisch und der Vater sagt: Na, jetzt haste mal einen richtig typischen Bayern kennen gelernt.

Die Tochter antwortet: Ich weiß nicht so recht, ich glaube das war ein Italiener.

Wieso, fragt der Vater ganz erstaunt, was hat er denn gesagt?

Daraufhin die Tochter... Er sagte: Difiggiano .. .

Hab immer noch Tränen in den Augen

Grillsaison

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.

Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.

Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck"....
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:
"Ach, zwei Zentimeter mehr und ich wäre König."

Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger und du wärst Königin."

2 Schwule wollen heiraten.
Der Pfarrer fragt die beiden wer denn die Frau von den beiden wäre...
Keine Antwort.
Er versucht es erneut und fragt wer denn von den beiden eine Vagina hätte.
Meint der eine : "Das muß er sein. Ich hab 'ne Honda".