WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

Die e-Mail-Adresse des Papstes:

urbi@orbi

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"


Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Kennt ihn irgend jemand etwa nicht???

und wie kann mich vor lachen kaum halten

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
*
Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein.
Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?
Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!
*
Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!" Darauf der andere: "Ist das Pferd aus Bad Vöslau?" "Ja, woher weißt du das?" "Meine Frau ist auch von dort...

*
Endlich hat der flotte Erwin ein Mädchen aufgegabelt. Er fährt mit ihr in den Wald, parkt an einer ruhigen Stelle und beginnt sie heiß zu kuessen.
'Hoppla,' stoppt ihn seine Begleiterin, 'ich bin eine Lustbiene und das kostet 50 Euro.'
Erwin zahlt murrend, doch dann genießt er eine halbe Stunde lang das Liebesleben mit der jungen Dame. Anschließend setzt er sich wieder ans Steuer.
'Nun fahr schon los,' fordert ihn die flotte Biene auf.
'Kleinen Moment noch,' feixt da der flotte Erwin: 'Ich bin nämlich Taxifahrer und der Rückweg kostet genau 75 Euro!'
*

"Stell dir vor, letztens bin ich versehendlich in die Sauna für Männer gegangen", erzählt Sabine ihrer Freundin.
"Was hasst du gemacht?"
Ich rief: "Hi Mädels, habt ihr zufällig meine Brille gesehen?"
*
Das kleine Hirtendorf in Afrika hat seit langem Probleme mit einem Löwen, der nachts ums Dorf schleicht und die Rinder reißt.
Da sie das Problem selbst nicht in den Griff kriegen, beschließen die Dorfbewohner, einen weißen Großwildjäger anzuheuern. Der legt sich für ein paar Nächte auf die Lauer - aber kein Löwe lässt sich blicken.
Auf Bitte des Jägers schlachten die Dorfbewohner eine Kuh und häuten sie. Der Jäger wickelt sich in die frisch abgezogenen Haut und legt sich wieder auf die Lauer.
Mitten in der Nacht wird das ganze Dorf von einem markerschütternden Schrei aus dem Schlaf gerissen.
Alle stürmen dorthin, woher der Schrei kam. Sie finden den Jäger, der sich mit schmerzverzerrtem Gesicht am Boden wälzt.
"Bwana", fragt der Dorfälteste, "hast Du den Löwen getötet?"
"Vergesst Euren Scheiß-Löwen!" brüllt der Jäger.
"WER VON EUCH IDIOTEN HAT DEN BULLEN LOSGEBUNDEN!?!"

*
Jörg ruft seinen Freund Alex an: "Magst zu mir zum Essen kommenich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Darauf Alex: "Geht leider nichtich habe gerade das Rohr im Hasen!"

*


Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:
"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"
Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."
*
Bei so manchem verliebten Mann, hängt der Himmel voller Geigen - weil SIE ihm noch nicht die Flötentöne beigebracht hat
*
Zwei Nachbarn treffen sich auf der Straße.
Der eine: "Ihre Katze hat meinen Rottweiler getötet."
Der andere: "Was? Meine herzallerliebeste, kleine Minka? Unmöglich!"
"Doch! Mein Hund ist an ihr erstickt."


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zwei Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal...

Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen
innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten
Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen...

Und Du?

Es war phantastisch.

Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu
einem tollen Essen aus,
danach sind wir eine Stunde lang nach Hause
spaziert,
nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein
,
hatten wir eine Stunde lang phantastischen
Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir
eine Stunde lang geredet.

Mit einem Wort :
Es war Märchenhaft!

Die beiden Männer unterhalten sich
ebenfalls:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Echt Super!

Ich komme nach Hause, das Essen stand auf
dem
Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin
sofort eingeschlafen.

Und Du?
Katastrophal...
Ich komme nach Hause und da gab's
keinen
keinen Strom, weil ich vergessen hatte die
Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum
Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und
so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi
hatte.
Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen!
Zu
Hause angekommen, natürlich kein Strom,
mussten dann die verdammten Kerzen
angezündet
werden!
Ich war so wütend, dass es eine Stunde
dauerte bis er stand und danach
eine Stunde bis ich gekommen bin, und
deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich
danach eine Stunde lang nicht einschlafen
konnte und von Ihr zugetextet wurde.....

Die fünf verschiedenen Penisgrößen:

Klein,
Mittel,
Groß,
Oh mein Gott!,
Gibts den auch in weiß?

Zu 5. fällt mir noch ein :

Wer lang hat,
kann lang schleifen lassen...

Ein Mann wird zum Einstellungstest der Firma XY geladen, der Psychologe hat eine Menge Fragen zum beruflichen Werdegang und seiner gesundheitlichen Situation.

Unter anderem fragt er nach Allergien. Der Bewerber gibt an, gegen Koffein allergisch zu sein und deshalb keinen Kaffee zu trinken.

"Waren Sie beim Militär?", lautet die nächste Frage.

"Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert."

"Sehr schön,", erwidert der Interviewer, "das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto!".

"Haben Sie irgendwelche Kriegsverletzungen?"

"Nun ja. Ich war in der Nähe einer Landmine, als sie hoch ging, und ich habe beide Hoden eingebüßt."

Der Personalchef strahlt: "Damit haben Sie genug Pluspunkte und ich kann Sie einstellen, Sie können morgen anfangen! Die Kernarbeitszeit ist von morgens 7 Uhr bis 15 Uhr, aber es reicht, wenn Sie jeden Tag um 9 hier erscheinen."

"Wie jetzt? Ich denke, es geht um 7 los", meint der frisch Eingestellte überrascht.

"Ja schon", meint sein neuer Boss, "aber wir sind hier nahe am öffentlichen Dienst. Die ersten zwei Stunden stehen wir nur rum, trinken Kaffee und kratzen uns an den Eiern - aber das ist für Sie ja alles uninteressant!"

der Photograph


here we go:

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder
bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen"Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger"
zu bestellen,damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde,küsste Herr Müller seine Frau
zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt,
der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später,als zufällig ein Baby-Fotograf,der von Haus zu Haus zog,
an der Tür klingelte,in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er ,"ich komme um...."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären,"
schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,
" ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig!.Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität
sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft.
Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend:
"Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir.
Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne,
einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?

"Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren
und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße,
dann bin ich überzeugt,dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten "rein und raus" sein,aber dann wären Sie mit Sicherheit´enttäuscht."

"Ach ja...", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche
und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich in einem Bus gemacht",erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken,
wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja,schließlich musste ich sie in den Park bringen,
um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen.
Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller,die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden.
Die Mutter schrie und zeterte herum ich konnte mich kaum konzentrieren.
Und als es zu dämmern begann,musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.
Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten,
musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne:"Sie meinen sie kauten an Ihrem, ....ähm .. . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. -Nun, wenn Sie bereit sind,
will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller,ich benutze ein Dreibein,
um mein Gerät darauf zu plazieren.Es ist viel zu schwer um es länger in
der Hand zu halten."



.... das Reanimationsteam hat eine halbe Stunde gebraucht um Frau Müller aus der tiefen Ohnmacht zu erwecken

Das kleine Häschen sitzt am Waldesrand und manikürt seine Nägel. Kommt ein Reh vorbei.
"Hallo Häschen !"
"Hallo Reh!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihm die Augen aus!"
Mitleidig schüttelt das Reh seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt ein Hirsch vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Hirsch!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, schleife meine Nägel ganz spitz und scharf, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihm die Augen aus!"
Verwirrt schüttelt der Hirsch seinen Kopf und geht seiner Wege. Bald darauf kommt der Fuchs vorbei.
"Hallo Häschen!"
"Hallo Fuchs!"
"Was machst Du denn hier so alleine am Waldesrand ?"
"Oooch... ich sitze hier, schaue mir die Gegend an, maniküre meine Nägel und rede gelegentlich dummes Zeug..."

Paul stößt in der Hotelhalle mit dem Ellenbogen
an den Busen einer jungen Frau.
Er entschuldigt sich mit den Worten:
"Wenn Ihr Herz so zart ist wie Ihr Busen werden
Sie mir sicherlich verzeihen."
Da lächelt sie zurück:
"Und wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen,
dann besuchen Sie mich doch mal auf Zimmer 23!"

Eine Rotharige, eine Brünette und eine Blondine sind blinde Passiere auf einem Schiff, also verstecken sie sich im Frachtraum. Plötzlich hören sie wie ein Kontrolleur kommt. Darauf hin schlüpfen sie in herumliegende Kartoffelsäcke.

Der Kontrolleur möchte wissen was in den Säcken ist und kickt gegen den ersten Sack wo die Rothaarige drin sitzt..."Wau...Wau" klingt es aus dem Sack...der Kontrolleur denkt...aahhh ein kleines Hündchen....

Er tritt gegen den nächsten Sack wo die Brünette drin hockt....."Miau...Miau".....aahhh eine Katze denkt der Kontrolleur....

Er geht zum nächsten Sack wo die Blondine sich versteckt hat und tritt dagegen....die Blondine Antwortet..."Kartoffel,Kartoffel"

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das
Licht gelöscht wurde.

Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei.
Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehaben heraus führen.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und
romantischen Session waren, drehte sie das Licht an.
Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät
in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige.
Sie ging hoch wie eine Rakete.
Du impotenter Scheisskerl, schrie sie ihn an, Wie konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!
Der Mann schaut ihr gerade in die Augen und sagt ganz ruhig:
Ich werde Dir das Spielzeug erklären... Du erklärst mir die Kinder

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps. Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint:
"Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!".
Grinst sie und sagt: "Ja, ja, nur schade, daß die Zündschnur nur 5cm
lang ist".

Sie geht zum Sport
Sie: „Ich gehe zum Sport“.
Er: Keine Antwort
Sie: „Ich gehe zum Spohoorrrttt!!“
Er: „Was machst du denn?“
Sie: „Bauch, Beine und Po.“
Er: „Davon hast du doch genug, warum machst du nicht mal Titten?“

Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages sein Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie:
"Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir"
Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er:
"Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide?"
"Klar. Dort in der oberen Schublade."
Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinter's rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn:
"Wo warst Du? Was hast Du gemacht?"
"Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt."
Fängt sie schallend an zu lachen und meint:
"Gib doch nicht so an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr" ..

Der Mann tritt aus dem Bad, nachdem er geduscht hat und fragt seiner Frau:
„Es ist zu warm draußen um sich wieder anzuziehen. Schatz, was meinst Du würden die Nachbarn sagen wenn ich so den Rasen mähen gehen würde, splitterfasernackt?
Sie: „Wahrscheinlich dass ich dich wegen deines Geldes geheiratet habe..“

Er: „Sachtz, für dieses Jahr habe ich ne‘ Überraschung! Was hälst Du von einem intelligenten Urlaub?
Sie: Was, Du kommst nicht mit?