WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt:
"Du hättest mir auch gleich sagen können das Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür".

...

Meine Güte! Bei diesem "Vorbild" muss ich echt noch an meinem Selbstvertrauen, Selbstbewusstsein, Sexappeel arbeiten und vor allem meine Schüchternheit überwinden!

ohh mein Gott...

Kommt auf die Wust drauf an, aber die könnte mehr Hirn haben als Nadine. Sorry Mädel!

Erdbeerkäse? oder habe ich das falsch verstanden?



Da hilft auch ein Ernährungsberater nicht.

Bei der bekamen die Kinder als sie klein waren wahrscheinlich auch pürierte Hamburger statt Muttermilch oder spezielle Babykost.

mich schüttelts...

den Erdbeerkäse gibt es wirklich ... als Frischkäsezubereitung von Philantropia ... genau wie Ananas... tatsächlich lecker!

Das Niveau vom Frauentausch erinnert mich stark an Peter Zwegat

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Wie geil ist das denn lach mich wechhhhhhhhhhhhh

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen.
Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Du siehst mich hier lachend sitzen.............

In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne das ein Topfen daneben geht. Um 500 Euro!!!" Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf. Der andere fängt an zu pissen und pisst alles voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und den Barmann.
Der Barmann freut sich als er von dem Mann die 500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen wundert warum der Mann selber so froh ist. Er fragt: "Warum freust du dich?? Du hast gerade 500 Euro verloren." Darauf antwortet dieser: "Siehst du die große Gruppe da drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll pissen kann und du dich auch noch freust."

Einfach nur geil..................

Zwei Schulfreunde treffen sich nach Jahren zufällig auf der Strasse. Nach der ersten, freudigen Begrüssung fragt der eine Freund: "sa mal, was machst Du denn jetzt beruflich?"
Der andere entgegnet: "Tja, habe Biologie studiert und bin in die Forschung gegangen. Ich versuche momentan, eine Ziege mit einem Elefanten zu kreuzen. Nur es funktioniert nicht, da die Ziege immer explodiert, wenn der Elefant abspritzt!"

"Das ist ja ein Ding", sagt der andere Freund. "Genau das mache ich auch, nur ich schon einen Schritt weiter bin! Bei mir explodiert die Ziege nicht mehr....sondern wenn der Elefant "seinen" rauszieht, ist die Ziege auf links!!!"

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen. Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei
jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet tosender Applaus auf. Als sie schließlich ganz nackt ist, herrscht Stille. "Gefalle ich euch denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten. Einer der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie einmal mit einer Hand."

Nach ein paar Minuten geht´s richtig ab... Ha ha ha...

Gehen 3 Männer zum Arzt, ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein schwuler. Als der Alkoholiker zur Sprechstunde geht, sagt ihm der Arzt, dass wenn er noch einen Tropfen Alkohol trinkt er sterben wird. Dem Raucher sagt er, dass er bei der nächsten Zigarette Tot umfallen wird
und zu dem Schwulen sagt er, dass er sterben wird sobald er noch einmal mit einem Mann Geschlechtsverkehr hat. Es kam wie es kommen
musste der Alkoholiker findet eine Flasche Bier, trinkt dieselbe aus und stirbt auf der Stelle. Der Schwule und der Raucher gehen zusammen
vom Arzt weg. Der Raucher findet auf der Strasse eine Zigarette, da sagt der Schwule : "Wenn du dich jetzt bückst, sind wir BEIDE TOT!"

Laufen zwei Schwule durch den Park und sehen auf der Bank einen Penner schlafen. Denken sich die Beiden "Oh man, den könnten wir ja mal so richtig durchnehmen". Gesagt getan.. Als kleines dankeschön legen sie dem Penner einen 20 EUR schein auf die Bank wovon er sich direkt am nächsten Tag an seinem Stammkiosk eine Kiste Krombacher kauft. Eine Woche später laufen die beiden Schwulen wieder durch den Park und treffen abermals den schlafenden Penner auf seiner Parkbank an. Wieder nehmen sie ihn durch und hinterlassen ihm wieder 20 EUR, wovon er sich am nächsten Tag bei seinem Kiosk wieder ne Kiste Krombacher kauft. Einen Monat später gehen sie wieder durch den
Park und treffen abermals auf den schlafenden Penner. Auch diesmal nehmen sie ihn durch und hinterlassen wieder als dankeschön für ihre
befriedigung einen 20 EUR schein. Am nächsten morgen bestellt sich der Penner bei seinem Kiosk eine Kiste Veltins, worauf der Verkäufer ihn verwundert fragt, warum er denn diesmal eine Kiste Veltins kaufen würde. Der Penner rumpft die Nase und antwortet ihm. "Von Krombacher tut mein Arsch immer so weh"

Ein altes Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag und beide liegen nachdenklich auf dem Bett.

Sie:"Heinz. Jetzt sind wir beide so alt und wir können uns doch die Wahrheit sagen. Sag mir ganz ehrlich - Wie oft bist Du mir fremdgegangen?"

Er:"Ganz ehrlich - Nur ein einziges Mal!"

Sie:" Siehst Du! Wie gut könnten wir das eine Mal jetzt gebrauchen!"

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Single-Urlaub: WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... V.