WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

Der Patient sagt zum Arzt: "Ich kann mich zwischen Operation und sterben nicht entscheiden."

Darauf meint der Arzt: "Mit ein bißchen Glück können Sie vielleicht beides haben!

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
'Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!'
Darauf der Apotheker: 'Sie können sich was aussuchen! Ist alles für'n Arsch!'

Sagt die Frau zu ihrer Nachbarin: 'Wissen Sie, dass Ihre Katze heute Morgen meinen Wellensittich gefressen hat?'
'Ach, gut, ... dass Sie es sagen', antwortet sie, 'dann kriegt sie heute nichts mehr.'

Was wäre, wenn Jesus nicht gekreuzigt, sondern ertränkt worden wäre?
Dann müsste heute in jedem bayrischen Klassenzimmer ein Aquarium aufgestellt werden!

"Sie müssen sofort mit dem Trinken aufhören", sagte der Arzt, "Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor wir sie untersuchen konnten."

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen sind gebrochen.
Der Bettnachbar fragt ihn: 'Wie haben Sie denn das gemacht?'
Schweizer: 'Jo, i bin Bärenjäger.'
'Und... was ist passiert?'
'I staand a einer chlainen Höhle und sagte: 'Huchu Baerli'. Jo un da cham ein chleiner Baer cheraus, den chabe ich laufe lasse!
Dann bin i zu aner mittelgrossen Höhle: 'Huchu Baerli.' Da cham a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu chlein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: 'Huchu Baerli...'
'...und dann?'
'Dann cham der Alpen-Express...!

Zwei Kühe stehen auf der Weide. Plötzlich wackelt die eine wild hin und her.
'Was machst Du denn?', fragt die andere erstaunt.
'Schlagsahne. Ich habe morgen Geburtstag.'

Ein Mann kommt in eine Bar, tief in Gedanken versunken, Im Vorübergehen sprach er eine junge Frau an und fragte "Entschuldigung haben Sie zufällig die Zeit?"
In einem scharfen Ton antwortet sie:" wie können Sie es wagen mir so einen Antrag zu machen?"
Überrascht horchte der Mann auf und stellte fest, daß alle Augen in der Bar auf ihn gerichtet waren. Er murmelte:" Ich hab doch nur nach der Zeit gefragt..."
Mit noch lauterer Stimme kreischte die Frau:"ich werde die Polizei rufen, wenn Sie noch ein Wort sagen!"
In größter Verlegenheit griff der Mann nach seinem Drink und verzog sich in die hinterste Ecke des Raumes, Mit angehaltenemn Atem kauerte er hinten einem Tisch und überlegte sich, wie er sich möglichst schnell davonmachen könnte.
Es verging keine halbe Minute, als sich die Frau zu ihm setzte. Mit ruhiger Stimme sagte sie:" Es tut mir schrecklich leid, das ich Sie in Verlegenheit gebracht habe aber ich bin Psychologiestudentin und schreibe meine Doktorarbeit darüber, wie Menschen auf plötzliche, schockierende Aussagen reagiern."
Der Mann starrte sie drei Sekunden lang an, dann lehnte er sich zurück und brüllte:" Was, für nur zwei Euro wollen Sie das alles die ganze Nacht mir mir machen?"

Was ist das gegenteil zu Viagra???


...
...
Terpentin!! Das macht den Pinsel wieder schön weich!!





Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.
Fragt der Freund: " Hast du es an der Wirbelsäule?"
"Nein", antwortet der andere, " ich habe Viagra genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wol-len gerne wissen, was hinter der verschlossenen Türe so vor sich geht. Sie stellen sich übereinan-der, so dass ein Zwerg durchs Schlüsselloch sehen kann. „Er zieht sie aus“, sagt er zu seinem Untermann. Der gibt es weiter an den nächsten Zwerg usw. „Er streichelt sie!“ - - „Er streichelt sie!“ - „Er streichelt sie!“ . . . . . . -

„Er steckt ihn rein!“ - „Er steckt ihn rein!“ - „Er steckt ihn rein!“. . . . . . .! - - „Ihm kommt es!“ - „Mir auch!“ - „Mir auch!“ - „Mir auch!“ - Mir auch!“ ........





Ein 60jähriger kommt in die Apo-theke: „Ich hätte gern ein Kon-dom.“ - „Welche Größe?“ - „Ich weiß nicht recht.“ - „Na, dann zei-gen sie ihn mal her!“ - Der Mann legt ihn auf den Tisch, Die Apo-thekerin streichelt ihn ein wenig, dann ruft sie nach hinten: „Bringt Größe 6“. - Kurz darauf kommt ein 30jähriger mit dem gleichen Problem. Auch er muss ihn auf den Tisch legen. Die Apothekerin streichelt ihn ein wenig und ruft dann nach hinten: „Bringt Größe 7“. - Wieder ein wenig später kommt ein 16jähriger und ver-langt schüchtern ein Kondom. Auch er weiß natürlich die Größe nicht und so muss auch er ihn auf den Tisch legen. Die Apothe-kerin streichelt ihn ein wenig und ruft dann nach hinten: „Bringt schnell ein Taschentuch!“



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Am Morgen nach der Hochzeits-nacht bestellt sie für ihren Mann einen großen Salatteller mit viel Karotten drin. Auf die Frage „Warum?“ antwortet sie: „Weil ich wissen will, ob er auch so isst wie ein Karnickel!“



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Die Mutter ruft vom ersten Stock nach unten zur Tochter: „ Ist der Briefträger heute schon gekom-men?“ - „Nein, er ist noch nicht gekommen, aber er atmet schon ganz schwer!“



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Ein Mann mit einer Katze kommt in die Kneipe und bestellt für sich ein Bier und für die Katze eine Leberknödelsuppe mit 10 Leber-knödeln. Im Handumdrehen hat die Katze alles aufgefressen. Der Gast bestellt für die Katze noch mal das selbe. Da fragt der Wirt, was das auf sich habe. Da er-zählt der Mann: „Mir ist eine gute Fee erschienen und ich hatte drei Wünsche frei. Das mit der Gesundheit ging in Ordnung, das mit dem Geld auch. Nur das mit der unersättlichen Muschi muss sie wohl falsch verstanden ha-ben.“





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Ein Bayer, ein Österreicher und ein Neger warten auf die Geburt ihrer Babys. Wie es der Zufall will, kommen alle drei zur glei-chen Zeit auf die Welt. Die Heb-amme eröffnet den dreien, dass die Babys leider vertauscht wor-den sind. Der Bayer schnappt sich sofort das schwarze Baby. Der Neger protestiert energisch: „Da gibt es wohl keinen Zweifel, dass das mein Kind ist.“ - „Der Bayer schüttelt den Kopf: „Aber nur so kann ich sicher sein, dass ich nicht den Österreicher er-wische!“



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Nach einem schnellen Ge-schlechtsverkehr.

Er: „Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen.“

Sie: „Und wenn ich gewusst hät-te, dass du es so eilig hast, hätte ich vorher die Strumpfhose aus-gezogen!“



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Der größte Computer der Welt wird feierlich eingeweiht. Er wird in den höchsten Tönen gelobt. Angeblich gibt es keine Frage, die er nicht beantworten kann. Da kommt aus dem Publikum die Frage an den Computer: „Was ist schöner: Fußpilz oder Ge-schlechtsverkehr.“ Eine Sekunde später die Antwort: „Fußpilz!“ - Die Techniker glauben, es ei ein Fehler unterlaufen und stellen die gleiche Frage noch Mal. Die Antwort lautet abermals: „Fuß-pilz!“ - Da stellen sie die Frage andersrum: „Warum ist Fußpilz schöner als Geschlechtsver-kehr?“ Diesmal antwortet der Computer: „Juckt länger!“



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Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Die eine: „Da kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß. Mist, da muss ich wohl heute Abend wieder mal die Beine breit machen.“ Darauf die andere: „Wieso, habt ihr keine Blumen-vase?“



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Zwei Freunde: „Mensch, heute Nacht hab ich von Verona Feld-busch geträumt. Wir haben zu-sammen mein Zimmer tapeziert. Das war vielleicht ein realisti-scher Traum.“ - „Was war denn daran so realistisch?“ - „Nun, als ich aufwachte, hatte ich immer noch den Kleister an den Fin-gern!“



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Was sagt Michael Jackson zu einem kleinen Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? -“Junge, in dir steckt ein Weltstar!“



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Zwei Männer auf Geschäftsreise. Um Geld zu sparen, übernachten sie immer im Doppelzimmer. In der fünften Nacht fragt der eine: „Sag mal, musst du dir wirklich jede Nacht einen runterholen?“ - „Ja, ich brauch das täglich.“ - „Dann nimm ab morgen gefälligst deinen eigenen Schwanz dazu!“



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Eine Frau kommt mit ihrem fünf-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt zu dem Jungen: „Da musst du aber draußen bleiben, das ist noch nichts für dich!“ Die Mutter: „Doch, der Junge ist auf-geklärt, der kennt sich aus.“ - Der Arzt testet den Jungen. Er fasst die Mutter an den Brüsten. „Weißt du, was ich da mache?“ - „Du fasst meine Mami am Busen.“ - Da leckt der Arzt die Frau an den Schamlippen und fragt den Jungen wieder: „Und was mache ich jetzt?“ – „Jetzt leckst du die Muschi meiner Mami.“ Da geht der Arzt her und bumst die Frau nach allen Regeln der Kunst. Dann fragt er den Jungen wie-der: „Und was hab ich jetzt ge-macht? - „Jetzt hast du dir den Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!“





Drei Freunde sitzen in einer Knei-pe. Am Nebentisch sitzt ein Frem-der. Da sagt einer der Freunde: „Seht euch den da drüben an. Das ist doch der Jesus, ganz be-stimmt!“ Die beiden anderen glau- ben ihm zwar nicht, aber sie be-schließen, es zu testen. Der ers-te steht auf und geht zu dem Fremden: „Stimmt es, dass du Jesus bist. Wenn ja, dann kannst du mir bestimmt helfen. Ich hab schon seit Jahren ein krankes Bein und kann nicht mehr richtig laufen.“ Da sagt der Fremde: „Ja, ich bin Jesus und dein Bein ist wieder in Ordnung.“ Tatsächlich kann er wieder richtig gehen. Da geht der zweite hin: „Wenn du wirklich Jesus bist, dann hilf auch mir. Ich habe furchtbare Kreuz-schmerzen“ - „Auch du sollst ge-heilt sein.“ Und tatsächlich waren die Schmerzen weg. Der dritte bleibt sitzen und rührt sich nicht. Jesus denkt, das gibt es doch nicht. Ich habe noch keinen ge-sehen, der nichts von mir wollte. Er wartet ein wenig, dann geht er zu dem dritten hin: „Nun, mein Sohn, kann ich dir denn gar nicht helfen?“ Dieser weicht entsetzt zurück und ruft: „Geh bloß weg von mir, ich bin noch vier Wochen krank geschrieben!“



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Zwei Freunde lösen ein Kreuz-worträtsel. - „Weibliches Ge-schlechtsorgan?“ - „Äh . . ., senkrecht oder waagrecht?“ - „Waagrecht.“ - „Dann muss es der Mund sein!“



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Ein Mann wird von der Polizei angehalten, um Mitternacht und wird gefragt, wohin er geht.
"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die Auswirkungen von Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper zu hören."
Die Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem Zeitpunkt der Nacht geben?"
"Meine Ehefrau", antwortet er.
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Polnische Reiseveranstalter werben: Besuchen sie Polen, ihr Auto ist schon dort!



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Ein kleiner Junge steht am Fluss und weint herzzerreißend. Ein Passant fragt ihn, warum er denn so weint. Da deutet er mit ausge-strecktem Arm in das reißende Wasser und heult: „Meine Mutter, meine Mutter!“ Der Passant holt die Feuerwehr, die Wasserwacht und die Polizei. Nach einer Stun-de vergeblichen Suchens sagt ein Polizist zu dem Jungen: „Es tut uns leid, aber wir konnten deine Mutter nicht finden!“ - Da langt der Junge in die Hosen-tasche und sagt trotzig: „Dann brauch ich auch die Schraube nicht mehr!“



*
Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo um mich einzuschäumen. aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen.... da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett





Die eine Arschbacke zur anderen :
"Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?"
Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."
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In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
Sagt der Chef: "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber, nicht im Zeughaus!"




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Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"





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Kürzlich traf Ich eine geile Blondine. Die hatte einen so kurzen Rock, da hab Ich ihr erstmal einen zweiten Labello gekauft."



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Peg: Al, was denkst du gerade?

Al: Peg, wenn ich wollte, daß du weißt, was ich denke, würde ich es dir sagen und nicht denken!

Ein Facharzt für Akupunktur und ein Chirug streiten sich.

Brüllt der Akupunkteur: "Sie sind ein ganz wüster Aufschneider!"

Darauf der Chirurg: "Ach, Sie mit Ihren ewigen Sticheleien!"

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh und zielgerichtet auf das Himmelstor zu.

Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht! Lieferanten bitte zum Hintereingang!"

Der Doktorautomat

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.

"Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe und 5 € mit und dann wirst Du sehn."

Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet ihn das höchstens 5 €, also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und steckt 5 € in den Schlitz.

Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken und schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.

Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.

Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze. Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.

Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Onanieren auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

Die Lehrerin fragt:
Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen??
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht rannehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen??
Die Nasenlöcher, antwortet das Mädchen.
Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält??
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal.
Und Fritzchen antwortet stolz:
Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!

damit ihr keine Rundungen ansetzt


Die Adventszeit hat begonnen und Weihnachten nähert sich mit großen Schritten, da ist es wichtig sich an die Kalorienregeln zu erinnern:

1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es, dann hat es keine Kalorien.

2. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst, dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet.

3. Wenn du mit Anderen zusammen isst, zählen nur die Kalorien, die du mehr isst, als die Anderen.

4.Essen, welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird, z. B. heiße Schokolade, Rotwein, Rum, zählt nie.

5. Je mehr du diejenigen mästest, die täglich um dich sind, desto schlanker wirkst du selbst !

6. Essen, welches als ein Teil von Unterhaltungen verzehrt wird, (Popcorn, Erdnüsse, Limonade, Schokolade oder Zucker) z. B. beim Video schauen oder beim Musik hören, enthält keine Kalorien, da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird, sondern nur als Teil der Unterhaltung.

7. Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien, wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden, weil das Fett verdampft, wenn es aufgebrochen wird.

8. Alles was von Messern, aus Töpfen oder vom Löffel geleckt wird, während man Essen zubereitet, enthält keine Kalorien, weil es ja Teil der Essenszubereitung ist.

9. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z. B. Tomaten und Erdbeermarmelade, Pilze und weiße Schokolade)

10. Speisen, die eingefroren sind, enthalten keine Kalorien, da die Kalorien eine Wärmeeinheit sind.

Es kommt doch nur auf die richtige Ansicht an!

..er hat einen Bauch von 3 meter sechzig...dieser Bauch ist unser Ziel...darum fressen wir soviel....







jipeeeeeeeeeeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhhhhhh..............................


ich will fett werden, dann komm ich in den Himmel....



denn nur Heilge sind dick&fett....

ich liebe seine Puppen.....


youtube.com/watch?v=9JeDxTesto4&feature=related

Frohe Weihnachten......


Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das
Schweigen am Abendtisch und verkündet
ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau
mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine
unheimliche Stille im Haus aus. Wenig
später schreit der Vater die Mutter an:
"Marta, du bist schuld! Du ziehst dich
immer so frivol an und verdrehst den Männern
dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du
immer obszön vor unser Tochter!" Zu der
20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und
du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit
jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen!
Und dies vor den Augen unserer kleinen
Tochter! Und du musst nicht glauben, dass
Ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im
Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an!
Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer
die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und
seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts
anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere
kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von
deiner Sekretärin, die dir dauernd einen
bläst ...!"

Die schluchzende und verzweifelte Mutter
wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:
Aber Liebling, wie ist es passiert?
War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt
worden oder hast du mit einem Mitschüler
geschlafen?" Die kleine Tochter erwidert sehr
erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat
meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht.
Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die
Hirtin!"

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" -
"Nein, nein", stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.

"Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
„Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern
Bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.“
Schuhverkäufer: „Nächste Woche sind sie da!“
Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: “Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Sagt die Frau zu ihm: “Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen…..vorne Bommeln, hinten eine Naht.“
Schuhverkäufer: „ In 8 Tagen sind sie da.“
8 Tage später. Schuhverkäufer: „ Ihre Hausschuhe sind da!“
Frau: „ Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht.
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: „Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken…….nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!“

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft.
„Mein Dalling, ich weiß es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles was du willst. Was hast du am liebsten?“.
Errötend sagt sie: „69!“ –
„Oh, Ente süß-sauel mit Zitlonenglas!!!“

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt . Der hält ihm die Buchstabentafel vor auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“ ruft der Tscheche, „ich kenne den Kerl!“.

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
„Ganz einfach“, meint der Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach2 Minuten steht der kleiner Marsianer da.
„So, das wär’s,“ meint der Marsmännchen und fragt: „Und wie funktioniert das bei Euch?“ Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: „Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!“
„Tja“, meint der Erdenmensch, „der kommt erst in 9 Monaten.“
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: „Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?“