WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

Platzt das Jungfernhäutchen mit einem Knall?

MARKUS, 14: Lieber Dr. Sommer, Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen. Meine Freundin hat mir gesagt, dass dabei das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!



Ja ja... das erklärt auch die Risse in den meisten Hauswänden....

die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie
verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein: "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er!" Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es bezahlen nicht alle..."

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Beichtstunde beim Pfarrer. Rosa beichtet schweren Herzens, dass Sie mit den drei Fingern der rechten Hand das «Ding» eines Jungen angefasst hat. Darauf meint der Pfarrer, das sei nicht sehr klug gewesen, aber wenn sie drei Vater-Unser
spreche und die genannten Finger beim Hinausgehen im Weihwasser wasche, dann werde ihr Gott bestimmt vergeben. Gesagt, getan, Rosa betet inbrünstig und beim Hinausgehen schleicht sie sich ans Weihwasserbecken und taucht verschämt die drei Finger. Vreni bemerkt sie und sagt: 2?????

Du musst Dich nicht schämen!

Du hättest mal Petra sehen sollen, wie die gegurgelt hat!"

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Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft. Sechs Monate später meldet die
französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten. Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.

Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt..."


Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Der kleine Eddy steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Sag mal Nikolaus, das ist genau das was ich mir gewünscht habe, woher weisst du
das denn?" Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!" Dann greift er nochmals in seinen Sack, holt eine Carrera-Bahn raus. Der kleine Eddy ganz verzückt:
"Mensch, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer mal haben, woher weisst du das?"
Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt:
"Das habe ich dir an der Nase angesehen!"

Jetzt nimmt der kleine Eddy den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn:

" Sag mal Nikolaus, stimmt das die Engel im Himmel kein Höschen anhaben?" Der Nikolaus ganz verlegen, antwortet:

"Ja stimmt, aber woher weisst du das?"

Darauf Eddy:

"Das habe ich an deinem Finger gerochen!."

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich er
schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!"

"Was hat sie, was ich nicht habe?"

"Zittrige Hände..."


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Ein Mann geht ins Bordell. Direkt am Eingang ist ein Fahrstuhl. Er steigt ein und fährt in den 1. Stock.

Als sich die Tür des Fahrstuhls öffnet, steht an der Wand: "Sweet girls". "Gut", denkt sich der Mann,
fährt aber trotzdem weiter in den 2. Stock.

An der Wand steht: "Lisa macht alles für dich!" - "Wow, nicht schlecht", denkt sich der Mann und fährt noch weiter nach oben.

An der Wand steht "süße Asiatinnen". Der Mann ist schon ziemlich geil, fährt aber trotzdem weiter.

"Schwarzafrikanerinnen nur für dich" ist jetzt zu lesen. "Das wird ja immer besser!" geht es dem Mann auf und er fährt weiter in den 4. Stock.

Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Langbeinige, geile Blondinen". Der Mann, kann kaum erwarten, was ihn im nächsten Stock erwartet und fährt weiter nach oben.

Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Rassige, scharfe Südländerinnen!" Voller Neugierde und Erwartungen fährt der Mann hoch in den 6. Stock.

Die Tür öffnet sich und an der Wand steht: "Sagen Sie mal, sind Sie zum Ficken oder zum Fahrstuhlfahren hier?"

Wahrscheinlich werde ich für den Link jetzt gehäutet, aber das ist so geil...
youtube.com/watch?v=VHDo7KXhPHU

Bald schon kommt der Weihnachtsmann
auch bei JC, da muss Er ran
mit Sack und Rute auf die Schnelle
ist der Mann auch stets zur Stelle

Die Frauen schreien laut HURRA
endlich ist er wieder da
und schüttelt seinen Sack sich aus
der liebe gute Nikolaus

Ach nimm mich hart gelobter Mann
damit ich recht mich freuen kann
schreien will ich und auch toben
und meine Treue dir geloben

Doch ist die Weihnachtszeit vorbei
und überal ist wieder Einerlei
dann will ich an deine Rute denken
konntest du meinem Mann nicht eine schenken
die so gross wie deine ist
damit man sie nie,nie mehr vergisst

Doch als Mann ist man ne arme Sau
niemals kommt ne Weihnachtsfrau
dabei sei es doch gestattet
das sie mich auch einmal entsaftet

Ungerecht so ist das Leben
uns Männern will man garnichts geben
Und so geht uns die Weihnachtschwärmerei
still und leis am Arsch vorbei

When the snow falls wunderbar,
and the children happy are.
When the Glatteis on the street,
and we all a Glühwein need.
Then you know, es ist soweit.
she is here, the Weihnachtszeit.

Every Parkhaus is besetzt,
weil die people fahren jetzt.
All to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things,
and the Christmasglocke rings.

Mother in the kitchen bakes,
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum,
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging off the balls,
then he from the Leiter falls.

Finaly the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein.
And it sings the family
schauerlich: "Oh, Chistmastree!"
And then jeder in the house,
is packing the Geschenke aus.

Mama finds unter the Tanne,
eine brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken,
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie.
Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen burns the Weihnachtsgans.
And so comes die Feuerwehr,
with Tatü, tata daher.
And they bring a long, long Schlauch,
and a long, long Leiter auch.
And they schrei - "Wasser marsch!",
Christmas now is in the Arsch.

Ich ging ich im Walde hin und her,
mir war der Sinn nach Weihnachten sehr.
Da traf ich ein frierendes Mädelein,
das wollte so gerne gewärmet sein.
Ich nahm sie darum mit nach Haus,
und zog ihr die nassen Kleider aus.
Im Anblick der vielen Kerzen,
empfand sie Freude im Herzen.
Und weil ich wusste was Sie denkt,
habe ich sie reich beschenkt.
Da sah sie mich böse an:
"Du bist ja gar nicht der Weihnachtsmann !"
Und ich sagte: "Meine Gute,
siehst Du nicht Sack und Rute."
Da sah sie mich nicht mehr böse an,
und dachte ich wär der Weihnachtsmann.

Sämtliche Haar-Entfernungs-Methoden haben uns
Frauen ausgetrickst mit ihren Versprechungen
von einfacher, schmerzfreier Haarentfernung -
Epilady, Scheren, Rasierer, Crème und nun...
Wachs.

[Es ist lang.. aber lies weiter... es lohnt
sich!]

Mein Abend begann wie jeder normale
Wochenabend. Nach Hause kommen, kochen, mit
den Kindern spielen.

Dann plötzlich schoss mir ein Gedanke durch
den Kopf der mir jetzt schon für die nächsten
Stunden schmerzen bereitete: "Vielleicht
probier ich mal das Enthaarungs-Wachs
aus".


Also machte ich mich langsam auf in Richtung
Raum des Geschehens und an den Ort meines
Ablebens: dem Badezimmer.

Es war eine dieser "Kalt-Wachs"
Kits. Kein Verschmelzen von
Heiss-Wachsklumpen, Du reibst einfach die
zwei aneinanderklebenden Streifen zwischen
deinen Händen, sie erwärmen sich, puhl sie
auseinander und drücke sie an dein Bein (oder
wo auch immer Haare auffindbar sind) und
reiss die Haare mit einem Ruck an der Wurzel
aus.

Keine Schweinerei, kein Gezetere. Wie schwer
konnte das wohl sein? Ich meine, Ich bin kein
Genie, aber aus medizinischer Neugierde nicht
abgeneigt es bald herauszufinden. (Pah!
Denkste!?!)

Also zieh ich eine dieser dünnen Streifen aus
der Packung. Zwei Streifen, die aneinander
kleben.


Anstatt sie zwischen meinen Händen warm zu
reiben, dachte ich Genie schlauer zu sein und
greif einfach mal nach dem Haartrockner und
erwärme die Streifen damit ("Kalt Wachs,
"Jawohl"...hhhm hhmm)

Also lege ich einen dieser Streifen quer über
die Wade. Ich halte die Haut drum herum
straff und ziehe mit einem Ruck. Es
funktioniert! OK, das war grad nicht das
tollste Gefühl, aber auch nicht das
schlimmste.

Das kann ich aushalten! Nichts kann mich mehr
vor der Haarentfernung abschrecken! Ich bin
She-rah, Kämpferin aller widerspenstiger
Körperbehaarung und Macherin der weichsten
extraordinären Frauenhaut.


Mit dem nächsten Wachsstreifen bewege ich
mich gen Norden. Schaue kurz noch mal nach
den Kindern, und schleiche mich zurück ins
Bad um fahre mit dem ultimativen Wettkampf
gegen die Körperbehaarung fortzufahren.

Also lasse ich das Höschen fallen und
platziere einen Fuss auf die Toilette.
Gleiches Prozedere wie zuvor, ich lege den
Wachs-Streifen quer über die rechte Seite
meiner Bikini Zone, bedecke die rechte Hälfte
meiner Hoo-Ha (des Vaginalbereichs) bis
hinunter zur inneren Seite zwischen meinen
Po-Backen (Das war ein gaaanz langer
Streifen). Ich atme tief ein, stütze mich ab
und.........RRRRReissssss!!!

Ich bin blind!!! Blind vor Schmerz!!!....Oh
mein Gooooottt!!!


Mein Sehvermögen kehrt wieder zurück und
bemerke ich habe nur die Hälfte des Streifens
gezogen. MIST! Wieder tief einatmen uuuundddd
Rrreissss! Mir dreht sich alles!

Ich glaub ich werd ohnmächtig....Muss jetzt
bei Bewusstsein bleiben...muss jetzt bei
Bewusstsein bleiben!

Atmen, Atmen...OK, zurück zur Normalität. Ich
will meine Trophäe seh'n - ein mit Wachs
bedeckter Streifen, der mir so viel Schmerz
bereitete, mit meinem haarigen Pelz dran
klebend. Ich will den Ruhm zum Vorschein
bringen das ich über das erfolgreiche
entfernen meiner Körperbehaarung triumphieren
kann.
Ich halte den Streifen hoch! Da sind keine
Haare dran! Wo sind die Haare???
Wo ist das Wachs???

Langsam richtet sich mein Kopf abwärts, mein
Fuss immer noch auf dem Klodeckel. Ich sehe
die Haare. Die Haare die auf dem Streifen
sein sollten...sie sind es nicht!

Ich fühle nach. Ich fühle Wachs. Mein Finger
gleitet über den sensibelsten Teil meines
Körpers, welches nun mit kaltem Wachs und
meinem Pelz bedeckt ist.


Dann mach ich den nächsten grössten
Fehler...Du erinnerst dich, mein Fuss ist
immer noch auf dem Klodeckel positioniert?
Jetzt muss was geschehen!
Ich muss was tun! Also nehm ich jetzt den
Fuss runter. Dicht! Wasserdicht! Mein Arsch
ist nun absolut Wasserdicht verklebt und
versiegelt!

Nun lauf ich hier rum wie ein Pinguin und
denk mir "Bitte Gott, hoffentlich muss
ich nicht auch noch gross. Das würde mir den
Kopf absprengen!"
Was kann ich nun tun um das ganze Wachs zum
schmelzen zu bringen?

Heisses Wasser! Heisses Wasser bringt Wachs
zum schmelzen!! Also lasse ich das heisseste
Wasser in die Wanne einlaufen das ich
ertragen kann und tauche meine mit Wachs
bedeckten wertvollen Mädchenteile ein, das
sollte das Wachs zum schmelzen bringen, und
ich kann es dann vorsichtig abwischen,
richtig???
FALSCH!!!!!!


Ich steige in die Wanne - das Wasser ist ein
wenig heisser als das, welches genutzt wurde
um Kriegsgefangene zu quälen, oder um
OP-Werkzeuge zu sterilisieren - Ich sitze.
Nun, das einzige das noch schlimmer kommen
kann als die untere Region zusammen geklebt
zu haben ist auch noch mit dem Arsch am Boden
der Wanne fest zu kleben... in kochend
heissem Wasser.

Welches im übrigen nicht das Wachs zum
schmelzen bringt!?!
So, nun klebe ich am Boden der Badewanne
fest, als hätte ich mich selbst an der
Emaille fest zementiert.

Gott segne den Menschen der mich Monate zuvor
davon überzeugte im Badezimmer ein Telefon
hinzustellen!!!! Nur für den Notfall!!!


Also ruf ich meine Freundin an, und denke:
sicherlich hatte sie sich zuvor Schon mal
gewachst und bestimmt hat sie ein Geheimnis
auf Lager wie ich von diesem Wachs losgelöst
werde. Hier ist eine wirklich gute Einleitung
für ein
Telefongespräch: "Also, mein Arsch und
meine Hoo-Ha (meine Vagina) kleben zusammen
auf dem Grund der Badewanne fest!"

Pause....Stillschweigen....

Sie kennt keine geheimen Tricks wie man mich
von dem ganzen Wachs befreien könnte, aber
sie versucht ihr leises Gekicher vor mir zu
verbergen. Nun will sie genau wissen wo sich
das Wachs befindet, "sprechen wir von
Arsch-Backen, Loch oder Hoo-Ha?" Und nun
kann sie nicht anders als laut los zu
lachen...
ich kann's hören!


Also erstatte ich ihr Bericht und sie schlägt
vor einfach die Nummer an der Seite der
Verpackung steht anzurufen. JAWOLL!!!
RICHTIG!! Ich sollte wohl für jemand anderen
der Witz des Abends werden, auf meine Kosten
natürlich!

Während wir also gemeinsam nach weiteren
Lösungsvorschlägen suchen...greife ich nach
einer weiteren möglichen Lösung: dem
Rasierer, damit probier ich also das Wachs
abzuschaben. Nichts fühlt sich besser an als
das deine Mädchenhafte Schätze bedeckt sind
mit heissem Wachs, dicht versiegelt, am
Badewannenboden festzementiert in super
heissem Wasser, und dann auch noch der
Versuch diese klebrige Masse mit dem
Einwegrasierer abzurasieren!!

Mittlerweile funktioniert das Gehirn wohl
nicht mehr so richtig, meine Würde hat sich
in alle Himmelsrichtungen verflüchtigt und
ich bin mir ziemlich sicher dass ich nach
dieser Erfahrung eine Soziale Beratungsstelle
für Post-Traumatisch-Gestresste aufsuchen
muss.


Meine Freundin unterhält sich immer noch mit
mir, als ich dann plötzlich die Rettung in
meiner Not entdecke...die Lotion die sie der
Packung beifügen um das restliche Wachs von
der Haut zu entfernen. Was hab ich also an
diesem Punkt noch zu verlieren?

Also greife ich nach dieser Lotion, trage sie
auf und OH MEIN GOOOOOTTTT!!!!! Dieser Schrei
hat vermutlich die Kinder aufgeweckt und
meiner Freundin einen halben Herzinfarkt
versetzt. Das ist sooooo schmerzhaft, aber
mir ist das jetzt absolut sch....egal!
"Es funktioniert!!
Es funktioniert!!" Ich höre eine
herzliche Gratulation von meiner Freundin und
sie legt dann auf.

Erfolgreich habe ich das ganze restliche
Wachs entfernt und muss dann schlussendlich
mit entsetzen festellen...die ganzen Haare,
jedes einzelne davon...ist alles noch
dran....ALLES! Also rasiere ich sie ohne
Skrupel und ohne auch nur mit der Wimper zu
zucken.....AB! Zum Teufel noch, mittlerweile
bin ich so gefühlstaub, dass ich wirklich gar
nichts mehr spüre. Nichts tut mehr weh. Ich
hätte mir jetzt auch noch das Bein amputieren
können, ich hätt nix gespürt.

Nächste Woche teste ich Haarfärbemittel...

wähwähwäh.youtube.com/watch?v=1_GAvBdlqgs

Alle Jahre wieder der Stress mit dem Weihnachtsmann...

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken
Schneeflöcklein leis' herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner, weißer Zipfel.
Und dort, vom Fenster her, durchbricht
den dunklen Tann ein warmes Licht.

Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.
Drum kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muß es sein.

Und als das Rehlein ging zur Ruh'
das Häslein tat die Augen zu,
erlegte sie - direkt von vorn -
den Gatten über Kimm' und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei, drei, viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln
derweil die Sterne traulich funkeln.

Und in der guten Stube drinnen
da läuft des Försters Blut von hinnen.
Nun muß die Försterin sich eilen,
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Waidmannssitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied,
behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück
und packt darauf - es geht auf vier -
die Reste in Geschenkpapier.

Da tönt's von fern wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so später Nacht
im Schnee noch seine Runden macht?
Knecht Ruprecht kommt mit goldnem Schlitten
auf einem Hirsch herangeritten.
"He, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?"

Des Försters Haus ist tief verschneit
doch seine Frau ist schon bereit:
"Die sechs Pakete, heilger Mann,
ist alles, was ich geben kann."

Die Silberschellen klingen leise,
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise.
Im Försterhaus die Kerze brennt,
ein Sternlein blinkt - es ist Advent!

Am Telefon ein wütender Mann: "So eine Frechheit, das Huhn, das ich gestern bei Ihnen bekommen habe, ist nicht mehr frisch und stinkt schon! Ich komme es gleich umtauschen!"
Antwort vom anderen Ende der Leitung: "Das verstößt gegen unser Gesetz, das geht nicht." "Gesetz?? Seit wann gibt es in der Metzgerei Gesetze?"
"Hier ist nicht die Metzgerei. Sie sind mit dem Standesamt verbunden."

Ein Bauer hatte vier Söhne. Der älteste war 14 Jahre, der zweite 10 Jahre, der dritte 7 Jahre und der kleinste 4 Jahre alt. Da kaufte dieser Bauer einen neuen Traktor. Da er diesen Traktor nicht grad sofort bezahlen konnte, vereinbarte er mit dem Verkäufer eine Abzahlung in Raten. Nun kam bald darauf sein ältester Sohn zu ihm und wünschte sich vom Papa ein Moped. Der Vater aber sagte, dass zuerst der Traktor abbezahlt werden müsse. Bald kam der zweite Sohn und wünschte sich ein Mountainbike. Aber der Vater hatte auch bei ihm kein Gehör und meinte, dass zuerst der Traktor abbezahlt werden müsste. Der dritte Sohn kam zu ihm mit dem Wunsch nach einem Kinderfahrrad. Wieder die gleiche Antwort: Zuerst muss der Traktor bezahlt werden. Auch der Kleinste kam natürlich zum Papa und wünschte sich ein Dreirad. Aber auch ihm gab der Vater zur Antwort: Zuerst muss der Traktor abbezahlt werden. Der Kleine ging voller Wut aus dem Haus, kam am Hühnerhof vorbei, wo der Hahn gerade auf ein Huhn sprang. Da ging er zum Hahn hin, trat ihn mit einem Fußtritt kräftig in den Arsch und sagte: Auch du kannst laufen bis der Traktor abbezahlt ist.

Auf einem Bauernhof befinden sich nebst den Hennen auch zwei Gockel!
Papa Gockel und sein Sohn der jun. Gockel!
Papa Gockel sagt zu seinem Sohn: „Siehst du Sohn, ich bin jetzt schon in einem Alter, da könnte ich schon ein wenig Hilfe brauchen auf dem Hof.“
"Ja Papa, wie kann ich dir helfen?"
Der Papa lässt die Hühner auf einer Linie antreten; sagt zu seinem Sohn: “Schau mir gut zu.“
Der Papa geht zur ersten Henne: Toook, toook, toook, merciiiiii Madame.
Dasselbe beim zweiten und beim dritten Hühnchen! Der Sohn schaut aufmerksam zu!
Papa Gockel: „Hast du gesehen mein Sohn, wo ich deine Hilfe in Anspruch nehmen möchte?"
"Ja Papa!"
"Gut", sagt der Papa, "ich fange noch einmal von vorne an und du beginnst am Ende der Reihe."
Papa geht zum ersten Huhn: Toook, toook, toook, merciiiiii Madame!
Der Sohn: Tok, tok, tok, merci madame, tok, tok, tok, merci madame, tok, tok, tok, merci madame, tok, tok, tok, merci madame, tok, tok, tok, äähh m’sorry papa, tok, tok…

Eine Blondine zur anderen:
"Heuer fällt Weihnachten auf einen Freitag."
Die andere:
" , hoffentlich nicht auf einen 13.ten"

Entschuldigung nach einer Weihnachtsfeier

An alle Kollegen.
Als ich heute früh ins Büro kam, konnte ich mich des Eindrucks nicht erwehren, dass
gar manche/r eine gewisse Abneigung gegen mich zu hegen scheint.
Nachdem einige mich mit dem Titel "********" belegt haben, reifte der Verdacht in mir,
dass man mir die kleinen Ausrutscher während der Weihnachtsfeier am letzten
Donnerstag noch immer übel nimmt.
Dann rief auch noch der Chef vom Krankenhaus aus an, um mich zur Schnecke zu
machen. Ich möchte daher diese Gelegenheit nutzen, um mich bei allen zu
entschuldigen. Vor allem, da alle, mit denen ich Versuche zu sprechen, einen Anfall
von Taubstummheit bekommen.
Also, fangen wir gleich mal mit dem Chef an: Es tut mir wirklich leid, mit welchen
Namen ich Sie im Laufe der Feierlichkeiten tituliert habe. Ich weiß sehr wohl, dass Ihr
Vater kein Volldepp und Ihre Mutter keine Straßenhure war. Ihre Frau ist sehr nett
und die Geschichte, dass Sie sie für 50 Cent in Thailand aus dem Puff ausgelöst
haben, ist natürlich auch frei erfunden. Genauso wie die Tatsache, dass Ihre Kinder
nicht von Ihnen sind. Ich hoffe die operative Entfernung der Sektflasche aus Ihrem
Allerwertesten verlief schmerzfrei.
Liebste INGE !!! Entschuldige bitte tausendmal, aber ich habe wirklich geglaubt, das
Geländer hält die paar Stöße locker aus. Vor allem wo wir beide doch gerade so viel
Spaß hatten. Kann ja nicht jeder wissen, dass die in dieser Firma sogar bei den
baulichen Maßnahmen sparen. Trotzdem war es schon geil, als wir auf die untere
Treppenebene gestürzt sind. Ich glaube so gewaltig bin ich noch nie gekommen. Du
aber auch nicht - Deinem Schreien nach zu urteilen. Das waren nicht nur Schmerzen,
oder? Mach dir keine Sorgen, so ein paar gebrochene Wirbel kriegen die schon
wieder hin. Und Deine Beine spürst du sicher auch bald wieder.
Mensch Broti, altes Haus. Das war doch nur ein Scherz, dass ich den
Feuerwehrleuten gesagt habe, du hättest den Feueralarm betätigt. Ich habe nicht
gewusst, dass die ihren Schlauch auf dich halten und dich voll abspritzen. Die haben
aber auch einen Druck auf diesen Dingern und kalt ist das Wasser bestimmt auch.
Hallo Heiko, hallo Kathrin. Ich wollte euch nur ein wenig erschrecken, als ich die Tür
zur Putzkammer aufriss. Heiko, dass du dir gleich zwei Vorderzähne raushaust, weil
du mit der heruntergelassenen Hose hingefallen bist, dafür kann ich wirklich nichts.
Wenn es dir wieder besser geht, laden wir dich und Deine Frau mal wieder zum
Abendessen ein. Okay? Von Kathrin rede ich natürlich kein Wort!!
Janine - die einzige Entschuldigung, dass ich dir die Klamotten ausgezogen und
versteckt habe, während du Deinen Rausch im Krankenzimmer ausgeschlafen hast,
ist, dass ich sturzbesoffen war. Ich weiß auch wirklich nicht mehr, wo ich Deine
Sachen hin getan habe. Ehrenwort! Dass Dein Mann jetzt die Scheidung will, weil du
im Blaumann vom Hausmeister nach Hause kamst, tut mir wirklich leid.

Und ich entschuldige mich bei natürlich allen, dass ich in die Bowle gepinkelt habe
und es erst erzählte, als auch das letzte Glas leer war.
Ich hoffe Ihr könnt mir alle verzeihen und ich würde mich freuen, wenn wir uns bald
wieder mit gegenseitigem Respekt begegnen können.
Euer Azubi
PS: Ich freue mich jetzt schon auf unser Sommerfest!!!

nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So und wenn ich dies Weihnachten keinen Gameboy kriege,
dann siehst Du Deine Eltern nie wieder!"




Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es,
an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen.
Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten." -

"Warum denn ?" -


Nun. wir hatten keinen Kamin !




Er hat ihr ein Handy zu Weihnachten geschenkt und versucht nun, sie beim Einkaufen zu erreichen.
Es klappt. "Heinz", ruft sie erstaunt ins Handy, "woher weißt du, dass ich gerade im Supermarkt bin ?"




"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Mark, wenn ich nicht darauf spiele!"



Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen,
die am Fuße des Vesuv wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!"



Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"



"Papa, ich wünsche mir einen Globus zu Weihnachten.“ –

„Kommt nicht in Frage, in die Schule fährst du mit dem Schulbus und auf´s Klo gehst du zu Hause!“




Drei Blondinen treffen sich nach Weihnachten. „Mein Freund hat mir ein Buchgeschenkt.“, sagt die eine. „Dabei kann ich doch gar nicht lesen!“
„Das ist doch gar nichts! Mein Freund hat mir einen Terminplaner gekauft, dabei kann ich gar nichtschreiben!“

„Bei mir ist es noch viel schlimmer! Mein Freund hat mir einen Deoroller
gekauft, dabei habe ich doch gar keinen Führerschein!“



Warum klettern die Ostfriesen Anfang Dezember immer durch das Fenster?
Weil Weihnachten vor der Tür steht.......





Zwei ostfriesische Fischer sitzen am Strand und reparieren ihre Netze.
Da legt sich eine aufreizende Blondine zum Sonnenbaden neben die beiden.
Der eine Fischer deutet auf das Mädel und fragt den anderen: "Was ist schöner, Weihnachten oder das da?"

"Was?" fragt der andere.

"Na, das da, was der Hahn mit den Hühnern immer macht."
Der andere schaut und meint: "Weihnachten ist schöner."
"Warum?", will der erste wissen.
"Weihnachten ist öfter..."


Kommt ein Taubstummer in eine Bank und legt einen Tannenzapfen und ein Kondom auf den Schalter. Der Bankangestellte guckt, aber kapiert nicht, was der Mann meint.

Er holt seinen Chef, der sofort sagt: "Er meint, dass er bis Weihnachten sein Konto überziehen möchte!"

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!


2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab's keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

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Josef und Maria unterhalten sich über den heranwachsenden Je-sus: „Wenn der so weitermacht, bekommen wir nie Enkelkinder, Maria“ - „Ich weiß, was du meinst, Josef, aber ich weiß auch nicht, wie wir sein Interesse an Frauen wecken könnten.“ Josef macht den Vorschlag, ihm zu seinem 18. Geburtstag eine Prostituierte zu kaufen. Gesagt, getan. Als Jesus an seinem Geburtstag nach Hause kommt, sagt Josef zu ihm: „Wir haben eine Über-raschung für dich. Geh auf dein Zimmer und sieh sie dir an.“ Je-sus geht auf sein Zimmer. Eine Weile ist es ganz ruhig, doch plötzlich ein Geschrei, die „Da-me“ kommt aus dem Zimmer gerannt und schreit fortwährend: „Er hat mich ruiniert, er hat mein ganzes Geschäft kaputt ge-macht!“ Sie fragen den Jesus, was denn passiert sei. Der ant-wortet: Ich bin auf mein Zimmer gegangen, da lag sie nackt auf meinem Bett. Da hab ich mich ausgezogen und dazugelegt. Dann hat sie mit ihren Händen zwischen meinen Beinen herum-gespielt. Also hab ich auch zwi-schen ihre Beine gefasst. Da hab ich ihre Wunde bemerkt und sie geheilt!“



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Was ist eine Blondine, die einen Kopfstand macht? - Eine Brü-nette mit Mundgeruch!



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Warum hat Österreich als Auto-kennzeichen ein A und kein Ö? - Es heißt ja auch Arschloch und nicht Örschloch!



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An der Himmelstüre läutet es. Petrus öffnet, und ein Frosch steht vor der Tür. „Wie heißt du und was hast du auf der Erde den ganzen Tag gemacht?“ - „Ich heiße Max. Und auf der Erde bin ich rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein ins Tümpelchen....“ Petrus unter-bricht ihn: Ich seh’ schon, du bist brav gewesen, du kannst rein-kommen.“ - Einige Zeit später steht wieder ein Frosch vor der Tür. Auf die selbe Frage ant-wortet er: „Ich bin der Moritz und ich bin rein ins Tümpelchen, raus aus dem Tümpelchen, rein . . .“ - „Auch du bist brav gewesen, komm herein.“ - Ein wenig später steht der nächste Frosch vor der Tür. Petrus: „ Und wie heißt du?“ - „Ich heiße Tümpelchen!“



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Ein Bauer will seinen Hof ver-kaufen. Ein Interessent sieht sich den Hof an. Er gefällt ihm ganz gut, nur die vielen Bienenstöcke im Garten sind ihm nicht ganz geheuer: „Sind die nicht gefähr-lich, die stechen doch sicher?“ fragt er den Bauern. - „Die sind ganz harmlos, die tun keinem was. Ich wette mit ihnen, wenn ich sie hier den ganzen Nach-mittag nackt anbinde, dass sie von keiner Biene gestochen wer-den. Wenn doch, dann bekom-men sie den Hof umsonst.“ - Der Mann ist einverstanden und lässt sich nackt an einen Baum bin-den. Der Bauer fährt aufs Feld. Als er abends wieder kommt, hängt der Mann total erledigt in den Stricken. Er ist fix und fertig. Der Bauer fragt besorgt: „Was war los, sind sie vielleicht doch gestochen worden?“ - „Nein, das nicht, aber das Kälbchen hat sich losgerissen und wollte die ganze Zeit trinken!“



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Wie sind die Spielregeln beim Beamten-Mikado? - Wer sich zuerst bewegt, scheidet aus!



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Zwei Blondinen wollen Schach spielen. Sagt die eine: „Hast du die Regeln im Kopf?“ Darauf die andere: „Wieso, blute ich aus der Nase?“





Zwei Österreicher stehen an der Grenze zu Bayern. Da sagt der eine: „Schau mal, dort drüben ist Bayern, das gelobte Land. Da musst du mal hinüber fahren. Du kannst essen und trinken, was du willst und brauchst nichts zu zahlen. Und stell dir vor, dort kannst du vögeln nach Herzens-lust und du bekommst sogar noch Geld dafür!“ - Sagt der an-dere: „Woher weißt du das, warst du schon mal drüben?“ - „Nein, aber meine Frau fährt fast jeden Tag rüber!“



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Wie versucht eine Blondine, einen Vogel zu töten? -

Ganz einfach, sie wirft ihn vom Balkon“

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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause. Sie empfängt ihn: „Schatz, der Wasserhahn tropft, bitte repariere ihn:“ Er: „Bin ich vielleicht Klempner?“ Am nächs-ten Tag: „Schatz, die Glühbirne ist kaputt, bitte wechsle sie aus“. Er: „Bin ich vielleicht Elektriker?“ - Wieder vergeht ein Tag: „Schatz das Gras im Garten ist so hoch, kannst du es bitte mä-hen.“ Er: „Bin ich vielleicht Gärt-ner?“ Ein paar Tage später kommt er nach Hause. Der Was-serhahn tropft nicht mehr, das Licht brennt wieder und der Ra-sen ist gemäht. Er fragt sie: „Wer hat denn das alles gemacht?“ Sie: „Das war der Nachbar.“ - Und was hat er dafür verlangt?“ - „Er wollte entweder einen Ku-chen oder mich ficken.“ - „Und was hast du ihm für einen Kuchen gebacken?“ Darauf sagt sie schnippisch: „Bin ich vielleicht Bäcker?“



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Wo liegt die Grenze zwischen Genie und Wahnsinn? - Zwischen Kiefersfelden und Kufstein.



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Ein Mann kommt zur Ärztin: „Nehmen sie auch AOK-Karten?“ - Selbstverständlich nehmen wir die. Was haben sie für ein Pro-blem?“ - „Meine Vorhaut klemmt manchmal.“ Sie untersucht ihn, kann aber nichts finden. Da sagt er: „Sie müssen sie schon hin und her schieben.“ Sie tut es,

aber er sagt: „Sie müssen sie schon schneller hin und her schieben!“ Sie macht es schnel-ler und plötzlich ist sie vollge-spritzt. „Sie schreit ihn an: Sie Schwein, das hätten sie auch im Bordell haben können!“

• „Schon, aber die nehmen doch keine AOK -Karten!“



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Was haben eine Kreissäge und eine Vagina gemeinsam?

Wenn man mit dem Finger abrutscht, ist er im Arsch!



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Warum haben Österreicher immer auch eine leere Flasche im Kühlschrank?

Es könnte ja jemand kommen, der nichts zu trinken will!



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Ein kleines Mädchen sieht zum ersten Mal ihren Bruder nackt. Sie rennt zur Mami: „Mami, was hat denn mein Bruder da zwi-schen den Beinen?“ - „Das ist . . . . . äh . . das ist ein Pfeifchen.“ Kurze Zeit später: „Mami, Mami, du hast mich angelogen, da kommt ja gar kein Ton raus!“



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Wie nennt man es, wenn ein Be-amter beerdigt wird?

Er wird umgebettet.



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Wer hat den Sack erfunden? - Ein Chinese! - - Wer hat das Zahnrad erfunden? - Ein Eng-länder! - - Und wer hat das Jodeln erfunden? - Nein, kein Tiroler! Das Jodeln hat der erfunden, der den Sack in das Zahnrad gebracht hat!



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Aus welchem Land kommen die ersten Umweltschützer? -

Aus China! Dort haben sie schon immer gelbe Säcke!



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Ein Österreicher geht mit einem Schimpansen am Arm spazie-ren. In einem Schaufenster sieht er eine Hose, die er unbedingt haben will. Er betritt mit dem Affen das Geschäft, wird aber dringend gebeten, den Affen draußen zu lassen. Er bittet eine Passantin, kurz auf den Affen aufzupassen. Diese willigt ein. Während sie wartet, kommt ein Mann und fragt: „Ja, wo haben Sie denn diesen Affen her?“ Sie antwortet: „Von einem Öster-reicher!“ - „Und, hätte man den nicht abtreiben können?“



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Drei Vampire haben Hunger. Der erste fliegt fort und kommt nach einer halben Stunde wieder. Er ist im ganzen Gesicht blutver-schmiert. „Hey wo warst du?“, fra- gen ihn die anderen Zwei. - „Seht ihr den Bauernhof dort am Waldrand? Ich hab sie alle aus-gesaugt bis zum letzten Tropfen!“ Der zweite fliegt los. Nach einer Stunde kommt er wieder, das Gesicht und die Hände und Arme voller Blut. „Und wo warst du?“, wird er gefragt. - „Seht ihr das kleine Dorf dort am Horizont? Ich ab sie alle leergesoffen, bis nichts mehr da war!“ Da fliegt der dritte los. Er ist schon nach einer Viertelstunde wieder da. Dafür sieht er aber noch schlimmer aus als die beiden vorher. Vom Kopf bis zu den Zehen blutverschmiert. „Hey, sag mal, wo bist du denn gewesen?“ - „Seht ihr die Mauer dort drüben?“ Die beiden beja- hen. - „Ich hab sie leider nicht gesehen!“





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Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten. Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist…!"




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Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie:
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen..."
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."





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Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: „Ich muss etwas gestehen: Ich habe meine Frau geamselt!“ Der Polizist: „Sie meinen wohl, gevögelt?“ - „Nein, nicht gevö-gelt, aber so was ähnliches war es. Ah...., jetzt fällt's mir wieder ein: erdrosselt!“

... und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben,
schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben
"GOOD YEAR" drauf!

Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht
unterschiedlich zu reagieren. Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Man hat sich in den Finger geschnitten.

Frauen:
denken "aua" stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer:
schreien "Scheiße" strecken die Hand weit von sich sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können rufen nach Hilfe. Derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden. Müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd. Erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
Weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die groß Wunde viel zu klein sei.
Schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein
durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.
Lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster
aufkleben, wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
Lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät.
Verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
heben das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.
Drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet.
Machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
Wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
Können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr
Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft.
...Sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich...
Schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
Nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine
Blutvergiftung haben.
Klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma eine Mullbinde, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
Dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre.