WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... IV.

Gate stürzen! Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?"

Daraufhin die Blondine:
"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modellagentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen, den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft hab! Ich seh keinen Ausweg mehr."

Der Weihnachtmann beruhigt die Blondine und sagt:
"Zu Weihnachten hat keiner Grund, sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute eh nicht im Trend liegen!"

Darauf die Blondine:
"Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"

Der Weihnachtsmann entgegnet:
"Tja, du weißt - ich komm nur einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse es, einen geblasen zu bekommen!"

Die Blondine entschließt sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose wieder raufzieht fragt er:
"Wie alt bist du eigentlich?"

Die Blondine antwortet:
"22 Jahre, wieso?"

Darauf der Weihnachtsmann:
"22 Jahre und glaubt noch an den Weihnachtsmann - HOHOHO!"

kennt die Geschichte von Picocchio, oder..??

In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit "F" anfängt, mit "N" aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein."

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
"Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht...

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin - ohne Geruch oder Geräusch."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

....halte es für wahrscheinlicher, dass das ein männlicher Patient war....Männer lassen im Schnitt ein Drittel mehr Luftvolumen in die Umgebung entfleuchen und die sind meist nicht ladylike zart&leise und elegant, sondern so, eher mit Donnergetöse, wie in dem Witz beschrieben....

Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.

Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"

Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"

Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"

Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"

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Ein Mann und eine Frau leben schon seit 35 Jahren ohne Trau-schein zusammen. Eines Tages sagt sie zu ihm: „Was meinst du, sollten wir nicht doch noch heira-ten?“ - Er: „Wenn du meinst. Aber glaubst du, dass uns noch jemand mag?“



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Ein Mann steht im Lokal an der Theke. Da klingelt ein Handy. Er hebt ab. Eine Frauenstimme: „Hallo Schatzi, du stell dir vor, ich hab da soeben einen tollen Pelzmantel gesehen. Kostet nur 9.000 Mark. Stell dir vor, du ne-ben mir in dem tollen Mantel.“ Er gönnerhaft: „Kauf ihn dir!“ - „Oh, danke, Schatzi und noch etwas, beim Autohändler steht ein Mer-cedes-Cabriolet, weiße Leder-sitze, tolle Ausstattung, stell dir vor, was das für ein Bild wäre, du und ich.....“ Er: „Dann kauf ihn doch!“ - „Oh, danke Schatzi, und stell dir vor, beim Makler habe ich eine supertolle Villa gesehen mit Swimmingpool und großem Park. Stell dir die Partys vor, die wir beide da geben könnten. Was meinst du?“ Er überlegt kurz, dann sagt er: „Dann kauf sie doch, wenn sie dir so gut gefällt!“ - „Oh Schatzi, ich liebe dich, du bist heute so großzügig!“ Sie legt auf, er dreht sich um, schaut ins Lokal und fragt grinsend: „Hallo Jungs, wem von euch gehört denn dieses Handy?“





Sie: „Liebling, im Büro haben sie gesagt, dass ich ganz tolle Beine habe!“

Er: „Und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt?“

Sie: „Nein, von dir war nicht die Rede!“



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Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:

„Weißt du, wo mein Kugelschrei-ber ist?“ –

„Ja, hinter deinem Ohr!“ - „Mensch, mach es nicht so kom-pliziert, hinter welchem?“



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Ein Casanova, ein Dieb und ein Schwuler kommen in den Him-mel. Petrus belehrt sie, dass sie ja nicht in ihre alten Sünden zu-rückfallen dürfen. Derjenige, der rückfällig wird, zerplatzt. Eine Zeit lang geht es gut. Da schwebt plötzlich ein wunderschöner En-gel vorüber. Der Casanova kann nicht anders, er muss hinterher pfeifen. - Peng - weg ist er. Die beiden anderen merken erschrok- ken, dass der Petrus es ja wirk-lich ernst meint. Einige Zeit spä-ter schwebt eine Wolke vorbei, auf der ein Tausendmarkschein liegt. Da sagt der Schwule zum Dieb: „Komm jetzt ja nicht auf den Gedanken, dich zu bücken, sonst sind wir beide hin!“



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Ein Amerikaner, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke fahren im selben Zugabteil. Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet ein Fenster und wirft aus einem Säckchen Reis hinaus. Dazu sagt er laut: „Wir haben ja soviel davon!“ - Der Amerikaner lässt sich nicht lumpen, zieht einen Haufen Dollarscheine aus der Tasche und wirft sie auch aus dem Fenster: „Wir haben ja so viele davon!“ - Da rückt der Tür-ke ganz nah an den Deutschen heran und flüstert ihm zu: „Komm jetzt bloß nicht auf dumme Ge-danken!“







Eine Blondine kommt zum Arzt: „Herr Doktor, sie müssen mir eine andere Pille verschreiben. Mit der jetzigen komme ich nicht zurecht.“ - „Was haben sie für ein Problem damit?“ - „Sie fällt immer wieder raus!“



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Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale liegen sieht? - „Scheiße, jetzt flieg ich gleich auf die Schnauze!“



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Ein Mann fragt einen Polizisten: „Herr Wachtmeister, darf man zu einem Polizisten Rindvieh sa-gen?“ - „Nein!“ - „Darf man dann vielleicht zu einem Rindvieh Herr Wachtmeister sagen?“ - „Das wohl schon.“ - „Also dann auf Wieder-sehen, Herr Wachtmeister!“



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Zwei Blondinen stehen am Auto. Eine fummelt mit einem Draht an der Autotür herum. Die andere sagt ungeduldig: „Jetzt beeil dich, es sieht nach Regen aus!“ - „Ich mach eh so schnell ich kann“, sagt die andere. Ein paar Minuten später: „Mach schneller, es fängt gleich an zu regnen.“ - „Jetzt dräng nicht so, schließlich hast du die Schlüssel stecken lassen.“ - „Schau, jetzt fängt es tatsächlich zu regnen an.“ - „Verdammt, ich glaube wir hätten doch das Verdeck zumachen sollen!“



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Zwei Österreicher tragen auf einer Baustelle dicke Balken. Plötzlich stolpert der eine. „Was ist los?“ sagt der andere. - „Ich bin auf einer Schnecke ausge-rutscht!“ - „Hast du sie nicht ge-sehen?“ - „Nein, die kam doch von hinten!“



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„Wie verhüten sie?“ fragt der Arzt eine 1,93 m große Patientin. „Mit einem leeren Eimer.“ - „Wie soll das denn funktionieren?“ - „Ganz einfach! Mein Mann ist nur 1,60 groß und beim Verkehr stellt er sich auf den umgedrehten Eimer. Und immer dann, wenn er glasi-ge Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt!“



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Ein Penner schaut in eine Müll-tonne. Als er in einen darin lie-genden Spiegel sieht, erschrickt er und holt die Polizei: „Kommen sie schnell, in der Mülltonne liegt ein Toter!“ - Der Polizeibeamte schaut in die Mülltonne und ruft entsetzt: „Verdammt, das ist ja einer von uns!“



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Karlchen sieht einen Mann aus dem Bordell kommen. Er sagt zu ihm: „Ätsch, ich weiß, wo du her-kommst!“ Der Mann gibt ihm ei-nen Zehnmarkschein und sagt: „Erzähl es bloß nicht weiter!“ Karlchen folgt dem Mann. Als dieser die Haustür aufschließt, sagt Karlchen: „Ätsch, jetzt weiß ich auch, wo du wohnst!“ - Ein weiterer Zehner wechselt den Besitzer: „Jetzt hältst du aber den Mund!“. - Karlchen erzählt seinem Vater, wie leicht er Zwan- zig Mark verdient hat. Der schimpft ihn und sagt: „Das ist Erpressung. Das darf man nicht tun. Du gehst jetzt sofort in die Kirche zum Beichten!“. Karlchen sieht es ein und geht zum Beichten. Als der Pfarrer im Beichtstuhl den Vor-hang zur Seite schiebt, sieht ihn Karlchen an und ruft: „Ätsch, jetzt weiß ich auch, wo du arbei-test!“



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Ein Ehepaar im Bett. Sie: „Sag mal, woran denkst du gerade?“

Er: „Die kennst du ja doch nicht!“



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In der Hochzeitsnacht. Der frisch-gebackene Ehemann macht kei-nerlei Anstalten, seine Pflichten zu erfüllen. So sehr sie sich auch anstrengt, bei ihm rührt sich nichts. Da wird sie wütend und sagt: „Wenn du mich jetzt nicht sofort bumst, geh ich runter und hol mir einen Kerl von der Straße!“ - Da sagt er: „Au fein, bringst du mir auch einen mit?“



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Meine Nichte hatte Konfirmation und da es in
der Kirche immer kalt ist und ich sehr
verfroren bin, hab ich also in der Kirche
halterlosen Strümpfe angezogen, jedoch ohne
Strapse..

Das Restaurant in welchem wir feierten ist ca
200 m von der Kirche entfernt. Wir kommen
raus und es ist richtig heiß.. Wir laufen und
während dem Laufen haben die halterlosen
ihrem Namen alle Ehre gemacht... sie verloren ihren Halt
rutschten einfach runter
ich hat schon komplette X-Beine, weil ich
versucht habe mit den Knien meine Strümpfe zu
halten...

Hat nix genutzt, also die Leut einfach
weitergehen lassen. stehen geblieben und die
Strümpfe ausgezogen und in die
Blazertasche gesteckt..

Ein halbes Jahr später hatte ich ein Date mit
einem sehr netten Mann... wir gehen in ein
nobles Restaurant..

Mir lief die Nase und hab nach einem Tempo
gesucht, greife so auf meine Blazertasche..
fühl was weiches, und denke.. ahh Tempotaschentücher..
Unterhalte mich weiter mit ihm, greif in die
Tasche und will das Tempo zur Nase führen..
Aus meiner kleinen Hand vor meinem Gesicht
lugte dann eine Spitze meiner Halterlosen
heraus...
ER sah mich nur ganz komisch an und ich bin
vor lachen bald untern Tisch gerutscht und
hab nur gedacht, neeeee neeeee sooo was kann
aber auch nur dir passieren
Dann kam die Bedienung und meinte ob sie mir
ein Kompliment machen dürfte. und ich ja..
Sie: "Sie haben so eine tolle Lache, das
ganze Restaurant hat mitgelacht auch wenn
Keiner wusste warum"...
Ich blick nach rechts und links. und alles
saß grinsend und lachend da..
Mein Gegenüber hat etwas merkwürdig
ausgeschaut..

Ich hab aber bis heut nicht verstanden warum
er sich nie wieder mit mir verabredet
hat.....

...waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, Du windest Dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"

"Konnten Sie nicht früher kommen?" fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient.

"Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."

Zwei Männer sitzen in einer Sauna und der eine sieht, dass der andere "Rumbalotte" auf seinen Penis tätowiert hat.
Neugierig wie er ist, spricht er den Mann an, was "Rumbalotte" zu bedeuten hat.
"Ja", antwortet dieser, "früher ich bin jahrelang zur See gefahren, hatte in viele Häfen meine Mädchen, und die lasen dann immer im ausgefahrenen Zustand:
´Ruhm und Ehre der baltischen Flotte´!"

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu
dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:
Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu
gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des
Körpers wird mit 1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren
Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt 190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und 230.000
mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten
gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden."
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen.
Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt:
"Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General:
" In Vietnam...!!"

Das waren noch Zeiten

auf einem Schild vor sich herträgt?

...oder gibt es bei Gesinnungsblonden Ausnahmen?

hoffe, es weht dann kein so kalter Wind für mich....

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.

Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: “Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung...“

Eine Mutter fährt mit einer 9-jährigen Tochter im Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau. Die neugierige Tochter fragt:
“Mami, was sind das da für Frauen?“
“Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten.“, antwortet die Mutter.
Dreht sich der Busfahrer herum und sagt:
“Erzählen Sie Ihrem Kind doch nicht so eine Scheiße!!! Das sind Nutten, die ficken für Kohle.“
Jetzt will es die Kleine genau wissen: “Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?“
Die Anwort der Mutter: “Busfahrer“.

Telefonseelsorge (morgens um 3 in Deutschland...) ..ring-riinngg....ring-riinngg...ring-riinngg...ring-ri

Hallo?

Hallo hier ist die Telefonseelsorge. Alles in Ordnung?

Wie?

Hier ist die Telefonseelsorge. Wir rufen mal vorsichtshalber rund, ob jemand Selbstmordabsichten hat.

Was! Um 3 Uhr morgens?

Das ist genau die richtige Zeit für sowas. Da sind die meisten Leute gefährdet. Sie zum Beispiel! Sie haben doch offensichtlich Schlafstörungen.

So ein Quatsch.

Na hören Sie mal, andere Leute schlafen um diese Zeit und hängen nicht am Telefon rum.

Aber Sie haben mich doch angerufen.

Warum sprechen Sie denn so leise? Ich kann Sie kaum verstehen.

Es ist wegen meiner Frau. Ich will sie nicht wecken.

Ach. Haben Sie Geheimnisse vor Ihrer Frau? Es klappt wohl nicht so recht in Ihrer Ehe, wie?

Blödsinn. Natürlich klappt es.

Aber Sie haben sich nichts mehr zu sagen, oder? Still und stumm liegen Sie neben Ihr im Bett. Verstehen Sie das unter klappen?

Es ist 3 Uhr morgens!

Ich weiss. Und während Ihre Frau schläft - notgedrungen -, weil Sie ihr ja nichts zu sagen haben, gehen Sie unruhig auf und ab, weil Ihre Probleme Sie nicht schlafen lassen.

S i e lassen mich nicht schlafen!!!

Ach, jetzt erregen Sie sich! Ein einfacher Telefonanruf erregt Sie, während Ihre Frau Sie schon seit Wochen kalt läßt. Sie haben offensichtlich einen Haufen Probleme: wirtschaftliche, sexuelle, gesundheitliche....

Ich bin bei bester Gesundheit!

Mit Schlaflosigkeit und Erregungszuständen? Bleiben Sie ganz ruhig. Sie sind hochgradig selbstmordgefährdet. Merken Sie denn nicht, daß Sie am ganzen Leib zittern?

Ja, weil ich seit 5 Minuten im Pyjama auf dem Flur stehe.

Was suchen Sie denn auf dem Flur, machen Sie nichts Unüberlegtes.

Unser Telefon steht nunmal im Flur.

Haben Sie Schlaftabletten im Haus?

Weiss ich nicht. Die verwahrt meine Frau.

Dann wecken Sie Ihre Frau. Menschenskind! Sofort wecken! Sie soll die Schlaftabletten in Sicherheit bringen. Machen Sie doch keine Dummheiten jetzt überlegen Sie es sich nochmal. Das Leben kann so schön sein. Für Sie natürlich nicht, krank wie Sie sind, verzweifelt, depressiv, aber machen Sie sich keine Sorgen, ich rufe Sie später noch mal an. Jetzt muß ich Schluß machen, es ist schon ziemlich spät.

klick

Der Chefarzt kommt und setzt sich zu dem Patienten mit der Lungenentzündung ans Bett.
'Na, wo tut es denn weh, in der Brust?'
'Nein, Herr Doktor, im Bein.'
'Wieso denn im Bein?'
'Weil Sie mit Ihrem Übergewicht drauf sitzen.'

Müller geht an Krücken.

"Was ist dir denn passiert?"

"Autounfall."

"Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?"

"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein ..."