WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... V.

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer er habe gegeigt. Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter. Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: "Ich habe mich geigen lassen!"

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt: "Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

eine Politiksatire über den rätselhaften Tod von Osama bin Ladens:

...ist geil

...gleich noch einen

jetzt nicht nur! noch youtube

"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei."
"Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

Klausur. Der Professor bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu, doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Ausschnitt.

Er sagt zu ihr: "Als Ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das", und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel.

Sie: "Als Ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das", und scheuert ihm eine ...

Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Der NASA Eignungstest für den gewieften Hacker
anerkannt von: MAD, BBC, CCC, CIA, KGB, NASA

Teil A1 - Persönliche Angaben
Welche der folgenden Angaben beschreibt am besten den Grund warum Sie in den Weltraum reisen wollen :
1. Semmelmann, dieser Großprotz, war letztes Jahr in Rio... und dem will ich es mal zeigen.
2. Ich bin mit der Miete sechs Monate im Rückstand und suche einen Platz an dem mich der Gerichtsvollzieher garantiert nicht findet !!!
3. Ich bin ein Außerirdischer und habe Heimweh !
4. Ich habe meiner Braut versprochen ihr die Sterne vom Himmel zu holen.. ..und die doofe Kuh hat das wörtlich genommen.
5. Sie wissen ja, wir Deutschen sind: So nah wie möglich an der Sonne !
6. Ich habe Übergewicht...und möchte wenigstens EINMAL IM LEBEN schwerelos sein...
Welche Erfahrungen haben Sie mit der Raumfahrt?
(Mehrere Antworten sind möglich.)
1. Habe dieselben spitzen Ohren wie Dr. Spock.
2. Habe sämtliche Star-Wars Filme gesehen.
3. Schieße jedes Jahr immer ein gutes Dutzend Silvesterraketen ab.
4. Meine Freundin meint im Bett wäre ich eine Rakete.
Folgende Antworten bitte nur lesen wenn Sie 16 Jahre oder älter sind - Die BPS)
5. Habe in meinen Socken schwarze Löcher.
6. Sehe nach jeder Sauftour immer Sterne.
7. Alle sagen, ich lebe hinter dem Mond.
8. Habe bei 'E.T.' im Kino zehn Taschentücher vollgeheult.
9. Kenne jemanden, der jemanden kennt, der schon mal in Oberpfaffenhofen war.
Es gibt Krankheiten oder Zustände, die das Fliegen in einer Raumfähre problematisch machen können - für Sie oder Ihre Mitreisenden. Daher ein paar Fragen zu ihrer Gesundheit.
1. Leiden Sie in engen Räumen unter Platzangst ? Und wenn ja, versuchen Sie dann unter allen Umständen, Türen oder Fenster zu öffnen um auszusteigen ?
2. Haben Sie Mundgeruch ? Eine nervöse Blase ? Oder Blähungen ?
3. Sind Sie süchtig nach Dingen, die in einer Raumfähre nicht zu beschaffen sind...wie Big Macs oder Horrorvideos?
4. Verwandeln Sie sich beim Anblick des vollen Mondes in einen Werwolf?
5. Sind Sie anfällig fuer Höhenkoller und beginnen Sie dann unkontrolliert zu zucken, grunzen oder jodeln?
Das Ausziehen des Raumanzugs (auch teilweise) ist im Weltall tödlich.
1. Sind Sie Exhibitionist ?
Falls Sie für einen Flug ausgewählt werden, können Sie bis zu zwei Extra-Wünsche äußern:
1. Nichtraucher-Abteil
2. Fensterplatz
3. Gangsitz
4. Stehplatz
5. Toilettensitz
6. Vegetarier-Kost
7. Müsli & Körner
8. Zusätziche Kotztüten, nur für Ihren Gebrauch.
9. Zusätzliche Stewardessen, nur für Ihren Gebrauch.
10. Luke Skywalker als Piloten.
Fachliche Voraussetzungen
Zu welchen Zwecken werden im All künstliche Satelliten ausgesetzt ?
(Mehrere Nennungen möglich.)
1. Damit das Fernsehbild schärfer ist, wenn J.R. in der Nase popelt.
2. Zur gegenseitigen Überwachung der Überwachungssatelliten von Überwachungssatelliten.
3. Damit es am Himmel was zu sehen gibt ...denn hundertmillionen Sterne sind auf die Dauer doch etwas langweilig.
4. Zur Verschleuderung von Steuergeldern.
Sie geraten im Weltall in ein schwarzes Loch. Wie verhalten Sie sich?
1. Ich wechsle die Glühbirne oder Sicherung und drehe das Licht wieder an.
2. Ich fange an zu tanzen, da es sich nur um eine Disco handeln kann.
3. Ich gebe meinem Schmuseteddy einen Gutenacht-Kuß und mache schön brav die Augen zu.
4. Ist das hier ein Fragebogen oder ein Pornoheft ???
Welcher der folgenden Begriffe ist KEIN Sternbild?
1. Großer Bär
2. Schwan
3. Adler
4. Stier
5. Rosaroter Plüschelefant mit gelben Schlappohren
Wer sprach die berühmten Worte : Es ist nur ein kleiner Schritt für mich, aber ein großer für die Menschheit ?
1. Helmut ...., der es sich dann aber doch noch mal überlegte und doch nicht zurücktrat.
2. Dolly Dollar, als sie vor der Kamera zum ersten mal das Oberteil öffnete
Folgende Antworten bitte nur lesen wenn Sie 18 Jahre oder älter sind - Die BPS)
3. Nena, als sie zum ersten mal eine Gesangsschule betrat.
4. Prince bei jedem seiner Tanzschritte
5. Peter Illmann (aus bisher unbekannten Gründen, weil der noch nie auch nur einen Schritt gemacht hat).
Vervollständigen Sie die folgende Zahlenreihe :
1. 1.10-9-8-7-6-*-*-*-2-1-Start
Verständnis der Zusammenhänge:
Schreiben Sie je einen Kurzaufsatz über folgende Themen:
1. Kopernikus entdeckte im 16.Jahrhundert, dass sich die Erde um ihre eigene Achse dreht. Begründen und beschreiben Sie, wie sich daraus im Verlaufe der Geschichte der Breakdance entwickelte, und nennen Sie verschiedene Stationen auf dem Weg dorthin.
2. Licht bewegt sich mit einer Geschwindigkeit von 299.753,2 Kilometern in der Stunde. Begründen Sie, wieso es keinen Sinn hätte, in einen Turbo Porsche, der die gleiche Geschwindigkeit erzielt, Scheinwerfer einzubauen.
3. Die Sonne ist der Zentralkörper unseres Planetensystems, hat einen Radius von 696.000 Kilometern und ist in ihrem Zentrum mehr als 15 (in Worten : fünfzehn) Millionen Grad Celcius heiß. Erarbeiten Sie aus diesen Daten, wie viele Hirnzellen im Kopf eines Urlaubers verdunsten, der sich die ganzen Ferien über an den Strand von Rimini knallt.
4. Der Physiker Isaac Newton entdeckte, daß sich alle Körper im Universum anziehen. Erklären Sie das wissenschaftliche Phänomen, wieso es in einer Striptease-Kneipe oder einem Film mit Bo Derek genau umgekehrt ist.
• Ende des Fragebogens -

ein italienischer und ein schweizer bauarbeiter treffen sich auf der baustelle.

der italiener sagt: "comme stei?"

sagt der schweizer: "danke, mir geht`s gut!"

da fällt dem schweizer ein ziegel auf den kopf. nach einer halben stunde kommt der schweizer wieder zu sich und fragt den italiener:

"warum hast du mich denn nicht gewarnt?"

sagt der italiener: "hab i ja gesagt: comme stei!"

1. Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Ruf dich selbst über die Gegensprechanlage (verstelle deine Stimme nicht).
3. Finde heraus, wo dein Chef/ deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem dein Chef/ deine Chefin sie getragen hat. (Besonders effektiv, wenn der Chef vom andern Geschlecht ist).
4. Schicke Mails an die restlichen Leute in der Firma um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Beispiel: "wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette".
5. Befestige Moskito-Netze um deinen Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, daß du die Mail-Adresse Xena_Gattin_des_Feuers@firmenname.com
7. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
8. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanz einzustimmen.
9. Stelle deinen Mulleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
12. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "das glaubst du vielleicht".
14. Beende alle deine Sätze mit "in Ubereinstimmung mit der Prophezeiung".
15. Stelle deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß du das so magst.
16. Benütze weder Punkt noch Komma.
17. So oft wie möglich hüpfen anstatt zu gehen.
18. Frage die Leute, welchen Geschlechts sie sind.
19. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
20. Singe in der Oper mit.
21. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.
22. Teile deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

grrrrrrrr....

Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt:
"Was soll das?"

Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25 EUR bekommen!"

Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25 EUR im Monat auskommst."

Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es enrscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"
Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln."
Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!"
Und hopp - verschwindet der Vertreter.
"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."

Was ist ein Ober-Macho?

Ein Mann der sich einen blasen lässt,

keinen hochkriegt und dann die Frau fragt:,, Passiert Dir sowas öfter?"

herlich !
den lern ich auswendig !

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja Herr Direktor, wirklich ein reizender Abend gestern bei Ihnen Herr Direktor, aber ja, bis dann". Er hängt wieder ein, wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?"
"Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

bschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Der erste Kandidat betritt den Raum.

Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Student: "Das Licht."
Professor: "Schön, und wieso?"
Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Professor: "Raus!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Stundent: "Der Schall."
Professor: "Wieso denn das?"
Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

Professor: "RAUS!"

Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Student: "Das Mündungsfeuer."
Professor: "Können Sie das begründen?"
Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren ..."
Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!

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