WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... V.

4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim,
da kam ein alter Opa rein..
eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
"Wir wetten,dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt:
"Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Eine der verrückten Alten sagt:
Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter,
und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können,
ließ er seine Hose runter!
Die Omas ließen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen
und hin-und-her springen.
Dann riefen sie im Chor: "Du bist 89 Jahre alt!"
Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
"Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!
Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
'Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!

"HERR DOKTER" erklärt ein junger Mann"ich bin seit 5 Jahren verheiratet, aber wir haben noch keine Kinder. Ich fürchte ich bin impotent"
"wir werden sehen"antwortet der Arzt "zeigen Sie mir mal ihre genetischen Organe."
Der junge Mann streckt die Zunge heraus.....

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?" fragt der Chef. "Ja", wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

Lieber besoffen und fröhlich als nüchtern sein und doof LG Horst

Ein paar junge Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal abspringen. Der Feldwebel führt jeden zur Luke und stößt ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen - vergebens, schließlich fliegt auch er aus dem Flugzeug. Einer der verbliebenen Soldaten biegt sich vor Lachen.Da schreit der Feldwebel: "Über den solchen Feigling können sie noch lachen ?" "Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...

ER zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung
Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das
Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer
geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen:
unbezahlbar

Ich wohne in einem kleinen Ort, da haben wir einen Mann mit Buckel,der hat einen wirklich großen Dödel . Zwei Mädchen wollten IHN mal sehen,kein Problem sagt er , dürfen wir IHN auch mal anfassen?,kein Problem sagt er ,dürfen wir IHN auch mal in den Mund nehmen und blasen? Nei--------n , nur das nicht, davon habe ich doch den Buckel . LG Horst

Wie wäre es denn mit saugen......

FRAGE !!!


Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ???

Antwort:
Weil der Sommer dazwischen liegt?

Ohh Frau ... hätste die Männerwelt nicht noch einwenig hinhalten können

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet! "Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine. "Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere. Der Cowboy reitet durch! Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Drei Wanderer sitzen nach einer langen
Wanderung im Gasthaus
und sind schon ein bisschen betrunken.

Sie beschließen, ihren Frauen eine SMS mit
dem gleichen Inhalt zu schicken:

"Wenn ich ein Vöglein wäre, flög ich zu
dir,
da ich kein Vöglein bin, vögle ich
hier."

Die erste antwortet böse:
"Zuhause warst du schon gemein und
auch auf der Wanderung bleibst du ein
Schwein!"

Die zweite antwortet:
"Von deiner Nachricht glaube ich kein
Wort,
du konntest nicht hier, geschweige denn
dort!"

Und die dritte schrieb zurück:
"Da du kein Vöglein bist,
sondern ein Wanderer, sei beruhigt,
mich vögelt ein anderer!"

"Sagen sie mal", fragt Erwin die flotte Blondine auf der Party, "Haben wir uns schon mal getroffen?" "Das kann man wohl sagen. Der Treffer wurde dieses Jahr eingeschult!"

Ein Jäger kommt in den Wald und findet auf einem Weg ein kleines Häschen sitzen, das bitterlich am weinen ist.

Der Jäger nimmt sich ein Herz: "Hey kleiner Hase, was ist denn passiert? Du bist ja total fertg."

Das Häschen antwortet mit schwacher Stimme: "Ach Herr Jäger, es ist so schrecklich. Ich bin heute morgen dem Bären begegnet. Ich hab mich total erschrocken und dachte er frißt mich sofort auf. Aber er hat mich am Kragen gepackt und angeschaut. Dann hat er gefragt: Häschen fusselst du? Und ich hab gesagt: Nein, Herr Bär. Dann hat er mich fester gepackt und nochmal gefragt: Häschen fusselst du? Ich hab ihm wieder geantwortet: Nein, Herr Bär. Dann hat er mir ganz tief in die Augen geschaut und ein drittes mal gefragt: Häschen fusselst du? Und ich habe ihm nochmal gesagt: Nein, Herr Bär, ganz bestimmt nicht."

Das Häschen ist total am schniefen und kann kaum noch sprechen.

"Und dann... Und dann... Dann hat er mich genommen und sich mit mir den Po abgeputzt "

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."

Priester: "Was hast du getan mein Kind?"

Mädchen: "Ich nannte einen Mann "Hurensohn"."

Priester: "Warum nannten sie ihn "Hurensohn"?"

Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."

Priester: "Etwa so?" und er fasst ihr an die Hand.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."

Priester: "Etwa so?" und er fasste ihre Brüste an.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."

Priester: "Etwa so?" und er zog ihre Kleider aus.

Mädchen: "Ja Vater."

Priester: "Das ist kein grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."

Mädchen: "Dann steckte er sein Pimmel in meine Scheide

Priester: "Etwa so?" und er steckt sein Pimmel in ihre scheide

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!!!"

Priester, nach ein paar minuten: "Das ist kein grund jemanden "Hurensohn" zu
nennen."

Mädchen: "Aber Vater! Er war der Sohn der ... !"

Priester: "DIESER HURENSOHN!!!"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Mädels, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Mädels, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet. Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:

"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchtest. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles! Was hättest du denn gelne?"

Sie darauf leise zu ihm:

"Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!"

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Braut an - dann fragt er nach:

"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

und hier noch was zum schmunzeln für euch...

den hab ich früher immer beim warten auf die u-bahn gesehen

Hallo liebe Mann
deine schreiben mir gefallen schade wann du weit wohns sons ich suche in meine leben immr einer Musiker und senger. Leider werde ich nicht erreihen weil ich elter
bist wie du suchs und weit wohne ich von dir i Hessenland in Darmstadt gegend.
Ich wünsche dir bleib so wie du bist so werden sie dich sehr lieben.Liebe grüsse J.

Wünsche Dir alles Gute bei der weiteren Suche!
LG M.

Hallo liebe Mann
Viel dank Martin hast du immer so gute laune??? bist du single?Gruß J.