WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

spitze !

Es sprach der Bankberater zum Eisverkäufer: "Von uns kriegen Sie keinen Kredit mehr. Ich rate Ihnen aber: Stellen Sie 30.000 Leute ein. So großen Firmen hilft der Staat!"

"Du denkst immer nur an das Eine." -
"Kekse?" -
"Nee, das Wort mit 'S'." -
"Schokokekse!"

Guter Sex ist das Ahhhhh und Ohhhhh.

mein nachbar hat laut sex. ich würde hochgehen & mich beschweren, aber ich weiß, dass das nie lange dauert.

Eine Frau hat mir gesagt:
Vor dem Sex hängt mein Freund eine dicke Plastikspinne über das Bett, damit ich auch mal schreie: "Oh mein Gott! Ist das Ding riesig!"

da blättert sich frau hier unschuldig und nichtsahnend durch die diversen musikthreads und hört das eine oder andere hier gepostete an

und dann das!



ich konnte ja gerade noch rechtzeitig die lautstärke reduzieren, bevor die kollegInnen irritiert in der tür standen

Neuer Fall von Vernachlässigung »Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind, fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Seligenstadt ereignete. Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Nied...erfeld aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. „Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen“, so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem „Klein's Brauhaus“ in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. „Warum erst jetzt!?“ fragten einige. Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. „Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen.“ Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: „Warum?“ Sie bewegt hier alle.

oh..mein gott...

ich schmeiß mich weg, der Ärmste.....

"Ich rauche Zigaretten nur nach dem Sex."
"Auf der Packung ist ja noch der Mark Preis."
"Denk mal drüber nach."

Hab gehört, dass es sehr peinlich sein soll, von seiner Mutter beim Masturbieren erwischt zu werden.
Glaubt mir: Umgekehrt ist's schlimmer!

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Wusstet Ihr, dass es auch Bilder von bekleideten Frauen im Internet gibt? Irre, was für Fetische manche Männer haben!

Zwei befreundete Ingenieure treffen sich. Der eine hat ein nagelneues Mountainbike dabei. Der andere: "wow, geiles Mountainbikde, wo hast du das denn her?"
Sagt der andere: "Stell dir vor, gestern sitz ich im Park auf einer Bank und lese, kommt plötzlich eine junge Blondine angeradelt, schmeisst ihr Fahrrad in die Wiese, stellt sich vor mich hin, zieht sich splitternackt aus, wirft ihre Klamotten in's Gras und sagt zu mir: "Nimm, dir was du willst, es gehört dir!".
Der Kollege: "Gut gemacht, die Klamotten hätten dir wahrscheinlich sowieso nicht gepasst."

Kommt der Knecht ganz aufgeregt zum Bauern und sagt zu ihm: " Bauer, Bauer, da drüben auf deinem Feld vögelt grad jemand deine Frau!"
Der Bauer marschiert sofort los, kommt nach einer Weile ganz entspannt zurück und sagt: " das ist nicht mein Feld."

Ein junger Ingenieur entdeckt beim Spazierengehen am Wegrand einen Frosch. Als er gerade an ihm vorbeigeht, spricht plötzlich der Frosch zu ihm: "küss mich, ich bin eine verwunschene Prinzessin! Wenn du mich küsst, werd ich alle deine Wünsche erfüllen."
Der Ingenieur nimmt den Frosch und steck ihn in seine Hosentasche.
Mehrmals am Tag nimmt er den Frosch auf seine Hand, lächelt ihn liebevoll an und steckt ihn wieder in die Hosentasche.
Irgendwann fragt ihn der Frosch bei eier solchen Gelgenheit: "warum küsst du mich nicht? Ich bin doch eine verwunschene Prinzessin und würde dir jeden Wunsch erfüllen."
Meint der Ingenieur: "Ach, weisst du. Was soll ich mit einer Prinzessin? Aber ein Frosch, der sprechen kann, das ist cool!"

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Lach denke ja...

Wenn sie einem noch zum Geburtstag gratulieren würden, wäre es perfekt und Frau währe nicht hier angemeldet........

Danke..... man muß einfach mitlachen, was für ein herzerfrischender Mann......

LG M.

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"