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WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten
einer Frigiden
Und einem Senilen ??

Der Impotente: der will -- und kann nicht mehr
Die Frigide : die kann --- will aber nicht
Und der Senile: der will -- und kann - weiß aber nicht mehr WARUM ??
*heul2*
:-))
Was ist der Unterschied zwischen einer Single-Bar und dem Zirkus?



Im Zirkus reden die Clowns nicht!!!!
"Mama, wo kommen die Tampons rein?" -
"Da wo die Kinder her kommen." -
"In den Storch?"

*******rnix Frau
645 Beiträge
Drei Zwerge möchten ins Guinness-Buch der Rekorde. Der erste behauptet, er habe die kleinsten Hände der Welt. Der zweite meint, er habe die kleinsten Füße der Welt. Der dritte behauptet, er habe den kleinsten Pimmel der Welt. Also machen sich alle drei auf zum Guinness-Büro. Der erste Zwerg geht rein und kommt nach ein paar Minuten jubelnd zurück: "Ich hab den Rekord, ich habe wirklich die kleinsten Hände der Welt!" Der zweite geht rein, und auch er kommt bald strahlend wieder raus: "Ich hab den Rekord, ich habe die kleinsten Füße der Welt!" Dann geht der dritte Zwerg rein. Nach ein paar Minuten kommt er wütend wieder heraus: "Kennt ihr jemanden, der Dieter Bohlen heißt?"
****lu Mann
3.109 Beiträge
Gruppen-Mod 
Und wieder...
...ein Beitrag aus der Reihe

Auch Holländer verreisen gerne...

...und entdecken dabei ihr Talent für Voodoo!!


die Schlümpfe
Wie ihr wisst, gibt es in Schlumpfhausen viele Schlümpfe - aber leider nur ein Schlumpfinchen. Notgedrungen beschliessen also einige Schlümpfe, ihr Erspartes zusammenzulegen und in das nächstgelegene Bordell zu gehen. Als sie ihre gesammelten Münzen der Puffmutter vorlegen, schüttelt sie bedauernd den Kopf und erklärt, das reiche bei Weitem nicht. Doch sie hat Mitleid mit den kleinen Schlümpfen und sagt:
"Oben im zweiten Stock, Zimmer Nummer 4, ist grad ein Freier bei einer Lady. Wenn ihr wollt, könnt ihr durch's Schlüsselloch zuschauen.
"Au ja!", rufen die Schlümpfe, und machen sich schleunigst auf den Weg in den zweiten Stock. Aber oh je, die Schlümpfe sind ja nur ein paar cm gross und das Schlüsselloch befindet sich in gut 1 m Höhe.
Not macht erfinderisch und so beschliessen sie kurzerhand, eine Leiter zu bauen. Einer steigt dem anderen auf die Schulter und der oberste kuckt durch das Schlüsselloch und erzählt den anderen, was er sieht. Gesagt, getan. Der letzte Schlumpf auf der Leiter beobachtet die Szene, die anderen erzählen es weiter, von oben nach unten:

"Sie unterhalten sich!"
"Sie unterhalten sich..."
"Sie unterhalten sich..."
"Sie unterhalten sich..."
....

"Sie küssen sich!"
"Sie küssen sich..."
"Sie küssen sich..."
"Sie küssen sich..."
...

"Sie zieht ihn aus!"
"Sie zieht ihn aus..."
"Sie zieht ihn aus..."
"Sie zieht ihn aus..."
....

"Er zieht sie aus!"
"Er zieht sie aus..."
"Er zieht sie aus..."
"Er zieht sie aus..."
...

"Sie geh'n in's Bett!"
"Sie geh'n in's Bett..."
"Sie geh'n in's Bett.."
"Sie geh'n in's Bett..."
....

"Sie tun's!"
"Sie tun's..."
"Sie tun's..."
"Sie tun's..."
...

"Ihm kommt's!"
"Mir auch..."
"Mir auch..."
"Mir auch..."
...
Das wichtigste am Knackarsch ist das n.
surreale KUNST zum Staunen

bizzare Kunst -- ohne Worte

Ein Stammtischler kehrt zurück von seinem Afrika-Urlaub. Natürlich gibt er dabei viel Jägerlatein zum Besten: "Ja, da war ich in der Wüste so ganz allein. Plötzlich faucht es hinter mir. Ich drehe mich um, und sehe einen Löwen! Ich nix wie rauf auf den nächsten Baum." Ein anwesender Oberlehrer: "Aber in der Wüste gibt es doch keine Bäume!" - "Du kannst mir glauben, das war mir in dem Augenblick ganz egal."
Einen Mann in der Midlife-Crises erkennt man daran, dass er sein Jagdgebiet erweitert, obwohl die Munition knapp wird.
****ga Frau
18.014 Beiträge
*lol*
****lu Mann
3.109 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ach, Du lieber Himmel...
... es ist ja bekannt, dass Schwaben alles können ausser hochdeutsch, aber muss AirBerlin einem diese Tatsache direkt aufs Ohr drücken, kaum nachdem man in Stuttgart gelandet ist?



*********mer38 Frau
1.168 Beiträge
*lol*

auf jedenfall besser als die anderen langweiligen durchsagen, nach der landung
echt witzig! Ich darf mir das nicht auf bayrisch oder sächsich vorstellen, ich glaube ich würde einen Lachkrampf bekommen *haumichwech*
Sie: "Schatz, würdest du mit einer Anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"
Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere Frau kennen. Trotz ihrem Alter von 57
Jahren, sind sich die beiden sehr
sympathisch. Sie unterhalten sich lange,
beginnen zu fummeln und zu knutschen.
...
Dann meint sie: "Hast du es schon
einmal
mit Mutter und Tochter zusammen
gemacht?"

Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause; das
wird deine Nacht!"

Er denkt: "So geil, bis morgen früh
durchhökern und das mit 2 Frauen - ein
Traum."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie
beide in den Flur treten, ruft sie: Mutti,
bist du noch wach?
das Gesicht von dem jungen Mann hätte ich gerne gesehen

*haumichwech*
*******rnix Frau
645 Beiträge
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen. Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!" Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!" Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!" Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
******o_m Mann
410 Beiträge
Herr und Frau Müller gehen über den Markt und bleiben an einem Obststand stehen. Dort liegen exotische Früchte und darüber hängt ein Schild "Import". Erklärt die Verkäuferin: "Die werden eingeführt". "Siehste, sagt der Mann zu seiner Frau, Du hättest sie wieder gegessen."
*******rnix Frau
645 Beiträge
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja natürlich, frag
nur!"
Der junge Mann fragt seinen Vater:
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten
gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber
antwortet:
"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen
sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die
Brüste wie Birnen, immer noch schön,
aber ein wenig hängend. Und nach
50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"
"Ja, wie Zwiebeln", sagt der
Vater.
"Wenn Du sie siehst, bringen sie
Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter
soweit, dass sie rot sehen,
so dass die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage
stellen, Mama?
Wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht
sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch
drei Phasen. Mit 20 Jahren ist
der Penis wie eine Eiche, stattlich und
hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist
der Penis wie eine Birke, flexibel aber
zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird
der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an bis zur
Spitze und die
Kugeln hängen dort nur
noch zur Dekoration!"
Mut ist...in Badehosen ins Tanzlokal zu gehen.
Übermut ist...diese an der Garderobe abzugeben.
Schlagfertig ist...wenn die Garderobiere fragt: „Den Knirps auch?"
****156 Mann
3.012 Beiträge
Schüchterner Mann in ner Apotheke :
Er: "Kennen sie die Haupstadt von
Frankreich?"
Sie: "Ja kenn ich!"
Er: "Dann hätt´ ich gern 5
Einwohner!" .

köstlich *haumichwech*
Im Altersheim verliebt sich ein 90 jähriger in eine 87 jährige. Nach ein paar Tagen des kennenlernen sagt er " du meine verstorbene Frau hat mir beim einschlafen immer den Penis gehalten." Na gut denkt sich die 87 jährige warum nicht. Also schlafen sie so ein. Nach 2 Wochen macht der 90 jährige Schluß mit ihr und sagt er hat eine neue von 85 Jahren. Die 87 jährige ist ganz entäuscht und fragt was die neue denn hätte was sie nicht hätte ? Sagt er " sie hat zittrige Hände "
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