WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein... Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland ...

... zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein, der Porschefahrer schließt das Fenster und klemmt die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch, gell?"

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf einem Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis auf dem Boden um Sie und warnt: „Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert.
Das macht ihn wütend, er holt aus dem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
Sie grinst noch viel breiter.
„Ach, das findest du witzig?“ schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: „WAS IST!! WARUM LACHEN SIE??“.
Kichern sagt sie: „Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!“.

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und Sagt: „Du hast drei Wünsche frei“.
Sagt der Ritter:
„Mein Pferd soll unverwundbar sein; Ich will unverwundbar sein; mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.“
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sag der Ritter: „Schlag mein Pferd tot.“
Knappe: „Aber mein Ritter….“
Ritter: „Totschlagen!!“
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: „Schlag mich tot.“
Knappe: „Aber mein Ritter….“
Ritter: „Totschlagen!!“
Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: „Mein Ritter, das gibt es doch nicht“.
Sagt der Ritter: „Das ist doch gar nichts, sieh er einmal her“. Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: „Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!!“

Einem Gefangenen, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft die Flucht gelungen. Auf der Flucht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest, die Frau bindet er ans Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich springt der Verbrecher auf und verläßt den Raum. Der Ehemann zu seiner Frau: "Oh Gott, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gehabt! Ich habe gesehen, wie er deinen Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er will. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob es dir gefallen würde. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Du schaffst das! Ich liebe dich!" Die Frau antwortet: "Oh, Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Er hat übrigens nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir etwas ins Ohr geflüstert. Er sagte, dass er dich extrem süß findet und fragte, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Kontaktanzeige einer Frau:

Suche Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal!

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?





Der Gesichtsausdruck beim Nageln...

nimms mir nicht übel, hab da immer etwas Probleme bei solchen Witzen lachen zu können....es gibt Leute die haben Respekt vor Jesus....

Fritzchen: "Du, Papi, ist mein Onkel eigentlich Handwerker?"
Vater: "Nein, wieso?"
Fritzchen: "Mami sagt immer, er nagelt wie ein Weltmeister!"

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Dir Frau fäng an auch Koffer zu packen: „ich möchte sehen wie du mit 25,-Euro im Monat auskommst“

Die unaufgeklärte Jungfrau nach dem ersten Geschlechtsverkehr: Mist! Einmal gebraucht und schon kaputt.

Die Tochter zum Vater: „Mich hat ein Autofahrer verführt!“-
„Was,wie war denn seine Autonummer?“
• Himmlisch….!“

Der Fahrer zur mit gerade eingestiegenen Anhalterin: Normalerweise nehme ich ja keine schwangeren Frauen mit! Darauf sie empört: Na hören sie mal, ich bin überhaupt nicht schwanger. Darauf er: Noch sind wir ja auch nicht am Ziel.*

Kommt ein Typ in die Kneipe, sitzen 22 Zwerge am Tresen.

"Was denn hier los -der Kicker kaputt?

Meine Arebit ist immer wieder lustig:

"Wo soll ich's ihnen hinspritzen? Po oder Rücken?" – "Also eigentlich bin ich nur zum impfen hier."

Wenn es mal mit der Suche nach einem Urlaubspartner nicht funktionieren sollte:

Hebamme zur Gebärenden:
Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Der Elefant poppt auf der Welt
Alles das was ihm gefällt
Doch am liebsten poppt er Spatzen
Weil die zum Schluss so lustig platzen

Im Zoo.
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: „Du Mutti, was ist das dort?“
Die Mutter: „Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort…“
„…die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„..äh, das ist nichts“

Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht er schnurstracks zum Elefantengehhege:
„Du Papi, was ist das dort?“
„Du meinst den Rüssel!“
„Nein dort…“
„.. die Stosszähne!“
„Nein, dort zwischen den Beinen!“
„Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!“
„Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!“
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: „Na ja, Mutti ist eben verwöhnt…“

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt sie.
„Der Meinung sind Sie“ erwidert er, „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt: „Der Meinung sind Sie…“