WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" - "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt ..."

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen.



So oder so."

Kannibalenhäuptling zum Sohn:
"Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?"
"Ein Käsehäppchen!"

Zwei Schweizer sitzen am Kamin und ziehen nachdenklich an ihren Pfeifchen.
Sagt der eine: "......Weihnachten ist schön!"

Pause.

Der andere: ".....Aber Geschlechtsverkehr ist schöner!"

Lange Pause.

Darauf wieder der erste: ".....Aber Weihnachten ist öfter

Was ist das Gegenteil von Viagra?

Terpentin....
macht jeden Pinsel weich

Ein Mann beim Arzt:
"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."
Dazu der Arzt:
"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"

Einzige Antwort: "Na, ich weiss nicht,







wir hängen doch sehr an dem Baby."

Eine Frau lässt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett.
Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedes Mal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:
"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin - ohne Geruch oder Geräusch."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Vielleicht sollte ich die Hasenpartei gründen. Ein Programm gibt es nicht aber wir rammeln den ganzen Tag wie die Blöden.

...kommt mit ihrem Zeugnis, auf dem es nur von 5en & 6en so wimmelt zur Mutter...die schaut entsetzt und meint nur...

...oh mein Gott Kind, du hast ja wirklich von Tuten & Blasen so überhaupt keine Ahnung...

..."Jaa Mama", das mag wohl sein, das EINE kenn´ich im Übrigen, aber was ist "Tuten"...???

Sagt eine Frau zur anderen:
"Von neuen Schuhen kriege ich Blasen."
Sagt die Andere:
"Bei mir ist es genau umgekehrt."

der ist nett, auch wenn ich ihn schon mal gehört habe. So ein kleiner, erotisch-geistreicher Witz wie ich sie gern habe.
Danke!
Tom

Was ist 15cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand?







Ein 100-Euro-Schein.

Ein altes Ehepaar geht durch die Stadt.

Vor einem Eissalon bleiben beide kurz stehen;

Er: Du ich hätte jetzt Lust auf ein Eis, soll ich Dir auch eins mitnehmen?

Sie: Ja das ist eine gute Idee, ich möchte eine Kugel Vanille und eine Kugel Schoko; schreib Dirs aber auf sonst vergisst Dus wieder

Er: Na dass passt schon das kann ich mir schon noch merken.

Nach einiger Zeit kommt er wieder aus dem Lokal;

Er: Hier sind Deine Wiener Würstchen

Sie: Danke, aber den Senf hast vergessen; ich hab ja gesagt schreibs Dir auf

Sie zu ihm: "Du Heinz, was mach ich nur, ich habe schon wieder zwei Pfund zugenommen!"
Er bissig: "Dann steig´ noch mal auf die Waage, wenn du abgeschminkt bist."

Ein Mann geht im Reisebüro.
"Guten morgen," sagte er, "suche für meiner Frau einen Kurort in den Bergen. Hätten Sie etwas in höheren Lagen, möglichst mit Lawinengefahr?...""

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen.
„Ganz einfach“, meint der Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bisschen, und nach 2 Minuten steht der kleiner Marsianer da.
„So, das wär’s,“ meint der Marsmännchen und fragt: „Und wie funktioniert das bei Euch?“
Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig als es den Besuchern zu zeigen.
Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: „Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!“
„Tja“, meint der Erdenmensch, „der kommt erst in 9 Monaten.“
Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: „Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluss so beeilt?“

Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee.
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt: “Ha du bisch schlau, im Früling taut’s und der Mist versinkt im See!”
Darauf der Schwabe: “Halt’s Maul, nachher kommt der Österreicher, der will den Acker kaufen!”

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Sagt ein Mann zum anderen: "Schreit deine Frau auch immer wenn sie kommt?"
Sagt der andere: "Nein, meine hat einen Schlüssel!"

Voll besetze U-Bahn , alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken.
Einem jungen Fräulein in Mini ist das sichtlich unangenehm.
Da sagt ein hinter ihr stehenden Bauarbeiter: „Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen“.
Sie: „Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären“??

Ein chinesischer Restaurantbesitzer heiratet eine junge Deutsche. In der Hochzeitsnacht kauert sie schüchtern unter der Bettdecke, als er nackt zu ihr schlüpft.
„Mein Dalling, ich weiß es ist das elste Mal fül uns. Nul keine Angst, ich mache alles was du willst. Was hast du am liebsten?“.
Errötend sagt sie: „69!“ –
„Oh, Ente süß-sauel mit Zitlonenglas!!!“