WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

Vater und Sohn (8) gehen einkaufen in einem Supermarket.
In einem Regal bemerkt der Sohn die dort aufgestellten Kondompäckchen.
Darauf fragt den Jungen: „Papa, was sind das für Päckchen?“
Prompt antwortet der Vater: „das sind Kondome, Sohn. Die Männer benutzen diese um sicheren/safer Sex haben zu können“.
„oh, verstehe“ sagt den Jungen, „habe im Unterricht in der Schule davon gehört“.-
Dann greift sich der Junge ein 3er Päckchen und fragt wieso nur 3 Stück darin zu finden seien.
Der Vater antwortet: „diese sind Päckchen für Jungs von der Oberschule, eins für den FREITAG eins für den SAMSTAG und eins für den SONNTAG“.
„Cool“ sagt der Junge, dann sieht er eine 6er Packung und fragt „und für wen sind die denn“?
„Die sind für Schüler der Uni’s“ antwortet der Vater, „zwei für den FREITAG, zwei für den SAMSTAG und zwei für den SONNTAG“-.
„Super!, und wer benutzt diese?“ sagt der Junge während einer 12er Packung greift. Mit einem Seufzer und eine Träne in den Augen antwortet der Vater: „die sind für die erwachsenen Männer: eins für Januar, eins für Februar, eins für März,…….“-

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Die eine: "Sag mal, rauchst du eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?"
Die andere: "Hab ich noch nicht nach'gschaut."

Zwei Blondinen spielen Schach.
Die eine: "Sag mal,hast du eigentlich die Regeln im Kopf?"
Die andere: "Wieso? Blut' ich etwa aus der Nase?"

Glauben Frauen wirklich, dass man bei so einem Benzinpreis von nur vorbeikommt um "Hallo" zu sagen?

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7!" sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2!"
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Der Dirigent zu seinem Orchester :
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sichen einen runter."


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Kommt eine Frau in eine Apotheke und erkundigt sich nach Kondomen in Übergröße. Der Apotheker will wissen, ob und wieviele sie haben möchte.
Sie antwortet : "Eigentlich keine, aber wenn es Ihnen nichts ausmacht würde ich warten, bis einer welche kauft."

beide gut

Ein Großwildjäger zeigt einem Besucher stolz seine Jagdtrophäen.
Plötzlich bleibt der Gast entsetzt stehen: "Sagen Sie mal, da hängt ja der Kopf einer Frau und die lacht auch noch?!"
"Ja, ja", meint der Jäger, "das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zum letzten Moment geglaubt, sie wird fotografiert."

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

ich hoffe George W. Bush...

Wobei jetzt ist es zu spät.


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'Sonne statt Reagan!'

Stand bei uns im Ort mal 'ne Zeit an einer Mauer.

Ein älterer Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt während der Untersuchung :
"Darf ich fragen, wie oft Sie noch Sex haben?"
"3 bis 4 mal im Monat"
"Was? Bei ihrer Kondition könnten Sie doch 3 bis 4 mal die Woche!"
"Naja, ich tue mein Bestes. Aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach."

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Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer : "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

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Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer.
Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht 5 Minuten lang, ihn in das Schlüssselloch zu stecken.

Seufzt die junge Frau : "Na, das fängt ja gut an..."

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Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Er geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.
"Was soll das?", fragt sie.
"Ich klingele", sagt der Mann.
"Und warum?", fragt sie.
"Weil unten einer steht, der rein will."

...schön

Ein Mann fühlt sich während einer Geschäftsreise in seinem Hotel ein bisschen einsam.
Er dachte über ein Escort-Girl nach, deren Werbung er in einer Telefonzelle bemerkt hatte. Er ging in eine Telefonzelle in der Nähe des Hotels und fand dort auch eine Anzeige. Das Girl nannte sich Erogonique, nach dem Foto ein schönes Mädchen.
Sie hatte die richtigen Kurven an den richtigen Stellen, schöne lange gewellte Haare, lange Beine graziös ... Er kopierte die Telefonnummer und kehrte in sein Hotel zurück.
Zurück im Zimmer, dachte er, „Was zum Teufel soll’s, rufe ich sie doch einfach mal an“.
"Hallo", sagt die Frau. WOW, klang sie sexy.
"Hallo, ich möchte von Ihnen eine große Massage und ich möchte, dass Sie in mein Zimmer kommen. Nein, warten Sie, ich bin in der Stadt ganz allein, und was ich wirklich will, ist Sex. Ich will es hart, ich will es heiß und ich will es jetzt. Bringen Sie Spielzeug, Gummi, Leder, Peitschen und alles, was Sie in Ihrer Trickkiste haben, mit. Stecken Sie mich in Schokolade, Sirup und Sahne, oder was Sie wollen! Nun, wie klingt das? "
Sie sagt: "Das klingt nach fantastischem Sex, aber Sie müssen erst die 9 drücken für eine Amtsleitung."

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: "Hey, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester ?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE !"

Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex? "Na, wer war ich?"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin - ohne Geruch oder Geräusch."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, jedes Mal wenn ich in den Spiegel gucke bekomme ich eine Erektion“.
Darauf der Arzt: “Kein Wunder, Sie haben ja ein Gesicht wie ne Pflaume!“…

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
'Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!'
Darauf der Apotheker: 'Sie können sich was aussuchen! Ist alles für'n Arsch!'

In der Schule fragt der Lehrer: "Ralf, nenne mir drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben "B"."-
"Beckenbauer, Breitner und Bierhoff."
Hast Du nie was von Bach, Brahms oder Beethoven gehört?"-
"Nein, Ersatzspieler interessieren mich nicht."

den Apothekenwitz finde ich sehr gut
danke Adrian

Der Unterschied zwischen einer verheirateten Frau und
einer Single-Frau ?
Nun, die Single-Frau kommt Abends nach Hause, guckt in den
Kühlschrank und geht frustriert ins Bett.
Die verheiratete Frau kommt Abends nach Hause, guck ins
Bett, und geht frustriert zum Kühlschrank.