WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

Sagt der Masochist zum Sadist : "Bitte, bitte, schlag mich...."

Der Sadist zum Masochist : "NEIN, Dich schlag ich nicht!!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

beim Surfen auf der Webseite bin ich auch auf folgendes Bild gestolpert...(ist allerdings eher was für uns Kerle)


http://www.lachmeister.de/lu … es-schmetterlingstattoo.html


Aber wenn das echt ist --- was wird die Eigentümerin in ein paar Jahren darüber denken...

Er: Hey Schatz, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr?
Sie: Aber du hast doch heute Morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren!

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Prieste
r. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."

Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zur Frank rüber und ruft: "Frank leg´ dein Bibel weg, unsere gebete wurden erhört!"

Gedicht einer Frau:

Müde bin ich geh zur Ruh, mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich Schlaf, bitte ich dich noch um was.
Schick mir mal ´nen netten Mann, der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.

Gedicht des Mannes:

Lieber Gott,
schick mir bitte eine taubstumme Nymphomanin
die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten
für alle Bundesligavereine.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt

Manöver in der Schweiz :

Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild. Der Oberst schnauzt:
„Mann warum rennen sie aus der Linie?“
„Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir,
dann schnitze mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..!“
„Na und ?“
„Das war ja auch noch nicht das schlimmste, Herr Oberst!
Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen
in den Hosenbeinen hoch und ich hörte das wispern:
„Also du nimmst das rechte Nüssli, und ich nehme
das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns
für den Winter auf !“

echt gut

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

Die Apothekerin überlegt kurz und antwortet dann:
"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann.

Wieso denn nicht???

Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!

Na und?

Er hat ihr 1000 Euro gegeben!

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen ?
Einfach sagen: Jetzt reden alle mal der Reihe nach
und die Älteste fängt an.

Paar im Bett.

ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!"

SIE: "Ich bin schwanger!"

Sie liegen auf der Couch:

"So ein Partnertausch ist wirklich nicht ganz ohne."

"Ja, aber ich wüsste schon gerne, was unsere Frauen gerade machen."

Warum Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?

Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude
bereitet.

gebt mal in die google leiste ein :

do a barrel roll

und schaut was passiert

So merkst du, dass du im Jahr 2012 lebst, weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.
2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.
3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht.
4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt.
5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben.
6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmenname am Telefon meldest.
7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.
Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.
10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.
11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.
12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst.
13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln
14) Du diesen Text liest und grinst.
15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest.
16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und...
17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt...und jetzt lachst...

Übrigens:

Ein süd-amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst Sie jetzt nicht mehr wegzunehmen, ist eh zu spät

einen text per c&p einfügst, und selber nicht merkst, dass
nicht nur


die 9 sondern auch die 8 fehlt

liebe bjutifool , ich habe bemerkt, dass die nr.8 fehlt, jedoch lies es sich irgendwie nicht ändern. sorry dafür. ich weiss auch nicht warum der smily dort erschien, denn dieser war beim einfügen nicht zu sehen und ich konnte ihn nicht entfernen.

lg claudia

zum Optiker gehen...

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.
Der hält ihm die Buchstabentafel vor auf der
steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
„Können Sie das lesen?“
„Lesen?“ ruft der Tscheche, „ich kenne den Kerl!“.

Am Morgen danach bemerkt der Liebhaber auf dem Nachttisch das Foto eines Mannes: „Wer ist das denn, dein Mann?“
„Nein, natürlich nicht.“
„Dein Freund?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ja, wer ist es denn?“
Sie: „Das bin ich vor der Operation!“

Drei Jungen streiten wessen Vater der schnellste ist.
Der Erste: „Mein Vater ist Rennfahrer!“
Der Zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot, der ist viel schneller!“
Der Dritte: „Nein, mein Papa ist noch schneller!“
Die beiden anderen: „So, was isser denn?“
„Beamter!“
Großes Gelächter.
„Nein wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um Drei Uhr zu hause ist.“