WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

Mama, ist das da unten mein Gehirn?
Nein mein Junge ................. noch nicht

Nein mein Junge, dass gibst erst später.

.....ähmmmm, muss ich dann nicht mehr denken!?
Hmmmm.....

PS: Wer Eier hat ja, aber es geht auch ohne.

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel kennt ihr?" Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen." Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber." Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!" Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?" Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
'Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!'
Darauf der Apotheker: 'Sie können sich was aussuchen! Ist alles für'n Arsch!'

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann:"Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau:"Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann:"Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau:"Nein, sie gehen auseinander."

Es war einmal ein hässliches Mädchen, es war so hässlich, dass es sich nur nachts auf die Straße traute. Aber sie hatte ein goldenes Herz. Eines nachts ging sie allein an einem Fluss spazieren. Da entdeckte sie einen Fisch der hilflos und scheinbar verloren am Flussufer lag. Das Mädchen nahm den Fisch und setzte ihn vorsichtig wieder ins Wasser. Da sprach der Fisch: "Blub, blub, blub, du hast jetzt 3 Wünsche frei!" Mädchen: "Als erstes will ich wunderschön sein!" Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war sie wunderschön. Mädchen: "Dann will ich, dass meine kleine Hütte ein wunderschönes Schloss wird." Der Fisch machte "Blub, Blub, Blub" und schon war ihre Hütte ein wunderschönes Schloss. Mädchen: "Als letztes wünsche ich mir, dass mein Kater ein wunderschöner Prinz wird." Auch diesen Wunsch erfüllte der Fisch ihr. Danach ging das Mädchen in ihr Schloss, und erblickte auch gleich ihren Prinzen. Beide sahen sich tief in die Augen, das Mädchen schon total verliebt! Da sagt der Prinz: "Ach, hättest du mich letztes Jahr nicht kastrieren lassen, hätten wir jetzt richtig viel Spaß miteinander haben können!"

Sitzen zwei Kumpels schon angeheitert auf dem Sofa und unterhalten sich über Gott und die Welt....

Fragt der Eine " Du sag mal, schreit Deine Frau auch immer so wenn sie kommt...?"

Überlegt dar Andere kurz und antwortet: "Nee, meine hat nen Schlüssel...."

Zwei Frauen kommen aus dem Club und gehen in ihr Hotel.
Sie steigen in den Aufzug um auf ihr Zimmer zu fahren.

Sagt die eine Frau:

Boh hier riecht es aber nach Sperma

Sagt die andere:
sorry ich mußte gerade ein Bäuerchen machen

Treffen sich zwei Freunde. "In meiner Ehe gab es nie ein böses Wort." -
"Du glücklicher." -
"Ja, hoffentlich wird die zweite Woche genauso harmonisch...."

Sie geht zum Sport
Sie: „Ich gehe zum Sport“.
Er: Keine Antwort
Sie: „Ich gehe zum Spohoorrrttt!!“
Er: „Was machst du denn?“
Sie: „Bauch, Beine und Po.“
Er: „Davon hast du doch genug, warum machst du nicht mal Titten?“

Die Lehrerin über Körpertemperatur:
Der Mensch hat 36,5 das Wild 38 und die Vögel 41.
Hans wiederhole!
Der Mensch 36,5 wenn er wild wird 38 und beim Vögeln 41.

"Welchen Beitrag zum Umweltschutz leistet denn eure Familie?",
will der Lehrer wissen.
"Seit mein Vater unser Auto selber repariert", meldet sich
ein Schüler zu Wort, "gehen wir regelmäßig zu Fuß!"

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.
Der Ehemann fährt wie geplant.
Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.
Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Ein amerikanischer Soldat, der in Afghanistan stationiert ist, erhielt neulich einen Brief von seiner Freundin aus der Heimat. Darin stand folgendes:
"Lieber John, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich Dich viermal betrogen habe seit Du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück welches ich Dir gegeben habe.
Gruss Wendy".
Der Soldat - sichtlich verletzt - ging sogleich zu seinen Kameraden und sammelte sämtliche Bilder die sie entbehren konnten ein. Von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, Ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von Wendy steckte er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Fotos. Dazu schrieb er:
"Liebe Wendy, es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr wer Du bist. Bitte suche Dein Bild heraus und schick mir den Rest zurück."

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist die Nächste! Du bist die Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

Erinnerungen an die Jugend...


Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her. Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.

"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (Bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder (rrrgh) und Stoffhosen.

Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, tot chic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der grösste Kampf. Der Kampf ums Motorrad.

Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren. Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte: "Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.

"Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennengelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tättowierungen, der mich mitleidig ansah.

Ich glaube, ich werde Ihm eine Mütze schicken...

Unterhalten sich zwei Hühner.

Sagt das eine Huhn: "Ätsch, ich lege Eier Handelsklasse A und du nur Handelsklasse B". Erwidert das andere Huhn: "Na und, für die 5 Cent reiße ich mir den Arsch nicht auf"!

Neulich erzählte ein Österreicher folgendes:

Der erste Weltkrieg ist ausgebrochen, weil man einen Österreicher umgebracht hat.

Der zweite Weltkrieg ist ausgebrochen, weil man einen Österreicher nicht umgebracht hat.

Also wie man's macht, macht man's falsch.

Eine Frau giesst jeden Tag die Blumen auf dem Grab ihres verstorbenen Mannes, und jeden Tag verlässt sie rückwärts das Grab.

Eine Friedhofbesucherin, die dies schon seit Wochen beobachtet, will nun endlich wissen, warum? Sie geht zu der Frau und fragt: "Warum verlassen Sie das Grab Ihres Mannes immer rückwärts?"

"Ach", sagt die Frau, "als mein Mann noch lebte, hat er immer zu mir gesagt, du hast einen so geilen Arsch - der könnte Tote erwecken! Und ich will kein Risiko eingehen!"

Der Papst war sehr krank und viele Ärzte kamen, doch keiner wusste Rat. Schließlich kam ein sehr alter Arzt. Nachdem er den Papst eine Stunde lang untersucht hatte, sagte er den Kardinälen, er hätte eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte war, dass der Papst an einer seltenen Hodenkrankheit leide, die gute, dass das einzige, was der Papst tun müsse, um geheilt zu werden, wäre mit einer Frau zu schlafen. Nun, das war keine gute Nachricht für die Kardinäle, und sie berieten lange Zeit darüber. Schließlich gingen sie zum Papst und erklärten ihm die Lage. Nach einigem Nachdenken sagte er: "Ich stimme zu, aber unter vier Bedingungen." Die Kardinäle waren überrascht. "Und was wären diese vier Bedingungen?" Es trat Stille ein, und nach einer Pause sagte der Papst: "Erstens muss die Frau blind sein, damit sie nicht sehen kann, mit wem sie Sex hat. Zweitens muss sie taub sein, damit sie nicht hören kann, mit wem sie Sex hat. Drittens muss sie dumm sein, dass man ihr, falls sie doch herausbekommt, mit wem sie Sex hatte, nicht glauben wird, wenn sie es erzählt." Nach einer langen Pause fragte einer: "Und die vierte Bedingung?" Der Papst: "Große Titten."