WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

(Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt)

Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
Alter: 28

Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

Gehaltsvorstellungen: 51.000 Euro brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

Ausbildung: Ja.

Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.

Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.

Verfügbarkeit: Egal wann.

Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?
Das kommt drauf an. 20kg von was?

Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht, aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

Rauchen Sie?
Nur beim Sex.

Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäss sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.

• - Was denken Sie?

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:
„Guten Tag, sind Sie der Jubilar?“
Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“
Sie: „Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisisten besetzt. Was soll das bitte kosten?“
Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“
Sie: „Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“
Er: „Aber natürlich, gnädige Frau.“
Sie: „Wo ist denn das Telefon?“
Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“
Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“
Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“
Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“

Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Meint der Besucher: "Sie haben aber viele Fliegen hier!"
Der Beamte: -"Ja, genau 317..."

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine:
"Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik in' s Büro?"

Der Bauer und der Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht stark nach Regen aus. Daraufhin sagt der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier wohl richtig nass." Da meint der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal schnell ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso ich denn? Hol Dir Deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Knecht oder bist Du das?" Daraufhin läuft der Knecht wutentbrannt ins Haus. Am Küchentisch sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu ihnen: "Der Bauer hat gesagt Ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll Euch mal so richtig schön durchpoppen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin lacht verwundert: "Das glaubst Du ja wohl selber nicht. So was würde der Bauer niemals sagen." "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und stellt sich daneben. Der Knecht schreit auf's Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, Du Idiot!"

...wer sich zuerst bewegt, hat verloren...!!!

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...

Liebe Mama, lieber Papa,

Ich habe vor 3 Monaten die Universitaet begonnen und weiss, dass wir wenig Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzaehlen, was bisher so geschehen ist. Bitte sorgt dafuer, dass ihr beim lesen nicht gestoert werdet.

Eigentlich laeuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschuetterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein Junge mir gegeben hat.
Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe ich auch fast alle wieder gefunden, also macht euch mal deswegen keine Sorgen - denn Gott sei dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen.

Am Anfang meines Studiums wurde ich durch den Laerm im Studentenhaus sehr gestoert, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet.
Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben zwar noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.

Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es laeuft prima. Ich fuehle mich zwar ab und zu etwas muede, aber das kommt durch die Medikamente die ich gegen die Infektion nehme, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich haette einfach besser aufpassen muessen.

Ihr werdet Abdul moegen. Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eroeffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen koennen.
Es ist schon bloed, nur weil er kein Deutscher ist, und ne weile im Gefaengnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen.
Das ist doch echt diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von 3 arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist - ein sehr netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart. Ansonsten weiss ich da nicht so viel drueber, ich muss naemlich immer gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum schweigen brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt) noch viel schoener bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen koennen. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschuetterung, Pillen, Baby, Geschlechtskrankheit oder Freund habe.
Ich habe ne 4 in Geschichte und ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass das im Vergleich kein Desaster ist....

Wenn Dir Deine Arbeit mal wieder auf den Geist geht und falls Du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" Tage hast, versuche es mal mit diesem Gedanken: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke, gehe zu den Fieberthermometern.

Kaufe ein Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus & stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Analthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so daß es nicht beschädigt wird.

Nehme die Packungsbeilage und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: "Jedes Analthermometer der Marke "Johnson & Johnson" ist persönlich getestet."

Nun schließe deine Augen und sage diesen Satz 5x laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Und nun wieder ein Beitrag aus der Reihe

Auch Holländer verreisen gerne...

...diesmal nach China!

Und gleich nochmal ein Beitrag aus der Reihe

Auch Holländer verreisen gerne...

...diesmal in die Vergangenheit!

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE! Der Verstorbene: Höre meine Geschichte!

Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus. Kein Problem, sagt der Verstorbene, ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
OK, sagt Petrus, rein in den Himmel.

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus. Kein Thema!, sagt der Verstorbene, ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und.... REIN! brüllt Petrus...