WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

Eine Blondine fährt durch Ägypten, ihr Auto überschlägt sich und landet im Nil. Plötzlich kommen Krokodile. Die Blondine schreit:
"Ey wie geil ist das denn, Rettungsboote von Lacoste

klein aber oho

Ein Mann kommt mit einer Katze auf dem Rücken in eine Kneipe.

Er bestellt sich ein Bier und 20 Frikadellen für die Katze.
Nach 10 Minuten ist sein Bier alle und die Katze will mehr Frikadellen!

Noch ein Bier für mich und 20 Frikadellen für die Katze sagt der Mann.

Nach weiteren 10 Minuten ist der Vorrat wieder aufgebraucht.

Dieses Spiel setzt sich den ganzen Abend fort.

Irgendwann wird es dem Wirt zu blöde und er fragt;

Junger Mann, das mit dem Bier verstehe ich aber die Sache mit den Frikadellen für die Katze, kann ich nicht verstehen. Was hat es damit auf sich?

Darauf sagt der Mann;

Wissen Sie, ich traf mal eine gute Fee, die mir versprach drei Wünsche zu erfüllen!

Schauen Sie mal;
Ich kann die Tausender aus der Hose holen ohne das es aufhört.

Der zweite" Ein wunderschönes Auto"
Schauen Sie, draußen steht mein Ferrari!

Nur das mit der nimmer-satten Muschi, das hat sie wohl falsch verstanden!....

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt:
"Mein Fuß ist eingeschlafen."

Meint sein Gegenüber:
"Dem Geruch nach ist er vor einiger Zeit gestorben..."

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf. Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt. Irgendjemand schenkte mir ein
kleines Tee Set, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
...
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte. Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee, kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war. Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß sowas):"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Kind Wasser erreichen kann, die
Kloschüssel ist ????

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht's?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Ganz okay, danke." Die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!" Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein, die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

SIE betreibt Window-Shopping, um sich Dinge anzuschauen, die sie nicht bekommen kann. Dabei stellt sie sich vor, wie es sein könnte, wenn sie es bekommen würde.

Aus dem selben Grund besucht ER einen Strip-Club.

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50-Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper: "Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt."

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Ersten: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst du ran!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu deine Tequila Flllasche?"

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche. Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien. Stille. Dann torkelt Gerhard zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...?!"

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.
Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:

Schau gerade hinauf, in den Himmel und sag mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sternen.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:

Astronomisch gesehen sagt es mir,dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es 3:15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Und was sagt es dir?

Der Mann ist einen Moment still und sagt dann:

Praktisch gesehen sagt es mir:
"Jemand hat unser Zelt geklaut."

Sagt der Ehemann zur Frau: "Schatz, du könntest während der Liebe ruhig auch einmal stöhnen!"
Da sagt sie: "Schatz, wenn du dies wünscht, werde ich natürlich stöhnen! Du mußt mir nur sagen wann!"
In der folgenden Nacht im Bett. Er küßt sie. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen?"
Er: "Nein noch nicht!"
Nun streichelt er seine Frau. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen?"
Er: "Nein noch nicht!"
Jetzt lieben sich sich. Sie: "Schatz, muß ich jetzt stöhnen?"
Er: "Ja, jetzt sollst du stöhnen!"
Sie: "Haaach, war heut wieder eine lange Schlange im Supermarkt!"

Ich glaube mal nicht dass er das hören wollte...

nöö warscheinlich nicht

nennt man das nicht interrupptus?

"Gell, Karlchen, du bist ein uneheliches Kind?"
"Ja, aber nur teilweise."
"Wieso teilweise?"
"Mein Vater war verheiratet, aber meine Mutter nicht."

Sohn:
Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiß sind?
Papa:
Tja Sohn, das war damals eine ziemlich heftige Orgie.
Sei froh, dass Du nicht bellst.

Er streichelt ihr über den Körper und sagt:"Ich liebe deine Berge und Täler."Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

Liebes Tagebuch!

Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.

Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-Up

Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!

Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.

Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.

Ich traf den Kapitän- er scheint ein sehr netter Mann zu sein.


Liebes Tagebuch!

Tag 3


War heute im Pool.

Spielte auch Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.

Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch geladen.

Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.

Er ist sehr attraktiv und charmant.


Liebes Tagebuch!

Tag 4


Habe heute $ 180 im Bord-Casino gewonnen.

Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.

Mit Champagner,Kaviar-purer Luxus.

Er bat mich , die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.

Ich habe abgelehnt.

Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Liebes Tagebuch!

Tag 5


Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.

Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Piano bar.

Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.

Wirklich, er ist sehr charmant.

Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.

Ich habe wieder abgelehnt.

Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.


Liebes Tagebuch!

Tag 6


Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!

(zweimal)

grrrrrrrrrrrrrrrrrr..



lg Weihnachtsgrüsse..grrrrrrrrrrrrr