WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VI.

Ein Soldat rannte die Straße entlang und traf auf eine Nonne.

Ganz außer Atem fragte er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken. Ich werde es später erklären."

Die Nonne stimmte zu.

Einen Augenblick später erreichten zwei Feldjäger die Nonne und fragten:
"Haben Sie einen Soldaten gesehen?"

Die Nonne antwortete: "Er lief dorthin."

Nachdem die Feldjäger verschwunden waren, kroch der Soldat unter dem Rock hervor und sagte:
"Ich kann Ihnen nicht genug danken,
Schwester. Wissen Sie, Ich möchte nicht nach Afghanistan.

Die Nonne sagte:" Das kann ich gut verstehen."

Der Soldat fügte hinzu: "Ich hoffe ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!"

Die Nonne antwortete: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan .

Edmund Stoiber macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall.

Dann sagt er zu dem Fotografen:
„Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Stoiber und die Schweine oder so!“

„Nein nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: „Stoiber (3.v.l.)"

Ich ging mit meinem Vater (66) ins Einkaufscenter um neue Schuhe zu kaufen.

Durch das Rum laufen wurden wir hungrig und kamen zu dem Entschluss, etwas essen zu gehen.

Ich bemerkte wie mein Vater ein junges Mädchen anstarrte, welches neben ihm saß

Das Mädchen hatte ihre Haare wie ein Hahnenkamm hoch frisiert und in verschiedenen

Farben - grün, orange, rot und blau gefärbt.

Mein Vater konnte seinen Blick nicht von ihr abwenden.

Das Mädchen bemerkte es und jedes mal wenn sie wieder in seine Richtung schaute fand sie,

dass mein Vater sie anstarrte. Als das Mädchen genug davon hatte, fragte sie sarkastisch:

" Was ist dein Problem alter Mann? Hast du niemals was Wildes in deinem Leben gemacht?“

Da ich meinen Vater kenne, schluckte ich schnell den Bissen im Mund hinunter,
damit ich nicht bei seiner Antwort daran ersticken würde. Ich wusste, dass er eine gute haben würde.

Mit Würde antwortete er, ohne dem kleinsten Zwinkern eines Augenlids:

"Doch! Ich hab mal Drogen genommen und danach einen Pfau gevögelt und jetzt frag ich mich,

ob Du das Ergebnis bist…"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".

Sagt der HNO-Arzt:" Ich komm mit. Wir hören voneinander".

Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".

Sagt der Gynäkologe:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

dass ich hier in der zwangsimmigration bin

Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet.

Eine Woche später ist er tot. Am Grab erklärt sein Freund:

"Und dann starb er völlig überraschend an der Mathematik." -

"Wieso das denn?" -

"Er wollte unbedingt wissen, wie oft 65 in 18 passt!"

Unterhalten sich zwei Fach-Fleischverkäuferinnen :

Fragt die eine die andere:
„ was hast du eigentlich mit deinen 80 kg Gammelfleisch gemacht „?

Die andere: „ ich hab mich scheiden lassen „ !!

Ein 16-.jähriger kommt mitten in der Woche erst um 1:30 nach Hause und wird von seinem Vater im Flur abgefangen und zurechtgestaucht. "Wo kommst Du jetzt her ,was fällt Dir ein um diese Zeit hast Du irgenteine Erklärung ?" brüllt der Vater "Ach paps ich hatte Heute das erste Mal in meinem Leben Sex!" Die Mine des Vaters hellt sich schlagartig auf :" Junge komm mit in die Küche !" Der Junge folgt,der Vater bietet ihm ein Bier aus dem Kühlschrank an, und sagt : "So nun setz Dich mal und erzähl!" Der Junge antwortet :"Danke für das Bier Paps, aber ich glaube, sitzen geht noch nicht ".

2 Bauern unterhalten sich. Der eine: "Ich hab mir ein Pferd gekauft. Das frißt wie 'ne Sau, säuft wie 'ne Kuh, aber läßt mich nicht reiten!"
Der andere: "Ist das Pferd aus Musterheim?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Meine Frau ist auch von dort."

Ein Mann kommt in eine Toilette, wo bereits ein anderer am Pissoir steht. Der andere hat die Arme von sich gestreckt und die Finger krampfhaft gespreizt. Er sieht den gerade hereinkommenden Mann und sagt: "Können sie mir einen Gefallen tun und mir die Hose öffnen und mein Glied herausholen?" Der Mann ist irritiert, aber er hat Mitleid mit dem offensichtlich behinderten Mann, also macht er es. Nachdem er fertiggepinkelt hat, sagt der Halter: "Soll ich die Hose jetzt wieder zumachen?" Darauf der andere: "Nein danke, ich glaube, meine Fingernägel sind jetzt trocken!"

Blondine an der Fleischtheke:"Ich hätte gerne eine Salami", "Am Stück oder geschnitten?", Blondine hebt daraufhin ihren Minirock hoch und fragt:"Sieht das aus wie ein CD-Player?!

"Warum hast du denn ein blaues Auge?"
"Ich hab einem Mädchen aus dem Wasser geholfen!"
"Und zum Dank hat sie dich geschlagen?"
"Nee, aber der Vater, als er ins Bad kam!"

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe zu vorgerückter Stunde :
• Flur (Wie viel Uhr?)
• Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
• Eishockey (Alles O.K.)
• Wirsing (Wiedersehn)
• Kanufahren (Kann noch fahren!)

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit
für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss.

Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast.........
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eine Zahnbürste!

"Ey weissu ey, isch gestern in OBI.
Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche.
Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe?
Ey jetzt Hausverbot!"

"He Oliver, kommst du mit Porno-Hefte kaufen?"
"Ich kaufe keine, ich kann sie von meinem Vater leihen!"
"Dein Vater kauft Porno-Hefte?"
"Nein, der ist Lehrer und beschlagnahmt sie!"

Das Duell:

Ein Blinder...
Ein Tauber...
Ein Adjutant...

Der Blinde zum Adjutanten: Issa schon da?

Der Taube zum Adjutanten: Hatta schon geschossen?

...

Streiten sich ein Beinamputierter und ein Blinder.

Sagt der Beinamputierte zum Blinden:

"Ich trete Dich gleich in den Arsch!"

Da sagt der Blinde: "Das will ich sehen!"

Sitzen zwei Penisse auf dem Sofa.

Auf einmal klingelt es

Sagt der eine Penis:

"Geh du mal aufmachen, du stehst gerade"