WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund
aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht
er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat - einen Medizin- studenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die
Nasenlöcher, und wenn ich sage Los, blasen sie so kräftig es geht. -

LOS! Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer.

Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner
Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?

Herr Müller nur trocken: Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!

Hallo zusammen, da habt ihr ja tolle Witze gepostet. Werde mal meine Witze reinschreiben

Ein kleiner Junge ist mit dem Liebhaber im Schrank versteckt. Der Junge: "Ganz schön dunkel hier drin." Der Liebhaber ingorniert ihn. Der Junge: "Ich sagte: Es ist hier ganz schön dunke." Wieder ignoieren des Liebhabers. Der Junge wieder. Irgendwann meinte der Liebhaber, was der Junge möchte. Der Junge: "Ich gebe dir meinen Fussball für 500 Euro." Der Liebhaber weigert sich aber schlägt dann ein um nicht zu verraten zu werden.
Zwei Wochen später wieder das gleiche Bild. Nun verkauft der Junge sein Trikot für 150 Euro. Damit er nichts sagt.
Wieder 2 Wochen später sind seine Fussballschuhe fällig für 100 Euro.
3 Wochen später sagt der Vater zum Jungen: Lasst uns spielen. Der Junge meint das kann er nicht, er hat alles für 750 Euro verkauft.
Der Vater packt den Jungen und bringt ihn zum Pfarrer, um dem Jungen seine Sünden zu beichten.
Der Junge sitzt im Beichkasten und sagt in die Stille rein. "Boah, dass ist aber mega dunkel hier drin." Eine genervte Stimme: "Mensch, lass den Scheiss."

Lg Tian

Eine Witwe geht auf Friedhof immer rückwärts vom Grab weg. Das sahen alle und irgendwann wird die Witwe vom Friedhofsgärtner gefragt wieso sie dass den mache. Die Witwe: "Wissen Sie, zu seiner Lebenszeiten, hat mein Mann immer wieder gesagt. Mein Arsch sei so geil, der könnte aufwecken. Und dieses Risiko will ich nicht eingehen."

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Ein Mann geht beichten. "Herr Pfarrer, gestern habe ich eine junge Frau getroffen, sie hat neben mir geschlafen, ich habe sie nicht angerührt aber auch nicht gestreichelt oder sonst was gemacht." Der Pfarrer: "Trink 60 Liter Wasser." "Wieso?" "Schau mein Sohn, das ist die Tagesration, eines ausgewachsenes Kamel."

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame. Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen, umso mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend fest-stellen, dass sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe ist unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: „Wie können sie es wagen, mich an-zufassen. Ich weiß ja nicht mal, wer sie sind!“ Darauf er: „Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!“

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen:
"Hallo du, jedes Tier das in den Himmel kommt darf sich was wünschen, was ist dein Wunsch??"

Das Kätzchen antwortet:
"Immer wenn ich im Gras gelegen habe, habe ich mir die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind. Ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke."

Gesagt, getan und das Kätzchen bekam seine Wolke.

2 Wochen später kommen mehrere hundert Mäuse, die vergiftet wurden, auch in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer:
"Hallo du, jedes Tier das in den Himmel kommt darf sich was wünschen, was ist euer Wunsch?"

Der Mäusechef antwortet:
"Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren.
Ich wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Gesagt, getan und alle Mäuse bekamen Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt:
"Na, wie geht es dir denn??"

Da antwortet das Kätzchen:
"Es war von Anfang an schön hier ..... aber das es seit 2 Wochen auch Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer!!!"

2 alte Männer treffen sich. 1.: Was geht ab, Alter? 2. Der Lack!

Eine Nonne und ein Mönch reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Auf einmal bricht das Kamel vor Erschöpfung zusammen und stirbt.

Die Nonne sagt: "Ich habe mir immer gewünscht bevor ich sterbe, einen nackten Mann zu sehen."

Der Mönch sagt: "Genau das habe ich mir auch immer gewünscht."

Der Mönch zieht sich aus. Die Nonne fragt: "Was hast du da zwischen den Beinen?"

"Das ist ein Zauberstab. Wenn ich den irgendwo rein stecke, erwacht neues Leben!"

Die Nonne: "Gut, dann steck ihn in das Kamel, dann können wir weiterreiten!"

Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"

Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"

Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.

Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie," ich bin schwanger!"

Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"

Berge Eiger Mönch und Jungfrau.

Der Eiger ist zu weit weg, und der Mönch darf nicht

Vater:"Sag mal Papa."
Baby:"Mama."

Vater:"Nein, sag mal Papa."
Baby: "Mama."

Vater:"Verdammte Scheisse, du sollst PAPA sagen!"

In dem Moment kommt die Mama nach Hause und sagt:
"Hallo ihr beiden, da bin ich wieder."

Baby:"Verdammte Scheisse."
Mama:"WAS?? Wer hat dir das denn beigebracht???"
Baby:"Papa!"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
mit Kaffee, Croissant, Butter und Marmelade, als
sich ein Kaugummi kauender Holländer neben
ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden,
beginnt dieser eine Konversation: "Esst
ihr Deutschen eigentlich das Brot mit der Rinde?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit dem
Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns
in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Croissants
verarbeitet und in Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der
Holländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."

Während der Holländer seinen Kaugummi
zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen
wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die
Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade
verarbeitet und in Deutschland verkauft."

Reichlich genervt reichts dem Deutschen jetzt und
er sagt: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Niederländer lacht und sagt: "Ja
natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht Ihr mit den
Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu
grinsen: "Wir nicht. In Deutschland
werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi
verarbeitet und danach in die Niederlande
verkauft." . …..

Wird er im Alter manchmal weich, nimm VIAGRA, dann steht er gleich.

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: “Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders …”

Die Frau ist besorgt: “Wieso, was ist denn mit ihm?”

Der Arzt: “Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit.”

“Ein was?”, fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: “Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!”

Fragt die Frau: “Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?”

Wie heißt der Lehrling vom Frauenarzt?

Lippenstift!!

Marco geht nachts an die Mauern des Klosters und schaut sich die Nonnen an.
Diese streichen zärtlich über den Spargel und sprechen: “Spargel wachs, Spargel wachs, Spargel wachs.”

Am nächsten Tag kommt er wieder. Wie am Vortag bereden die Nonnen den Spargel mit zärtlichen Berührungen. Daraufhin kommt ihm ein fantastischer Gedanke in den Sinn: Er sagt all seinen Freunden Bescheid, abends zum Kloster zu gehen, sich einzubuddeln und ihre Schwänze raushängen zu lassen, um auf die Nonnen zu warten.

Noch am selben Abend tun sie alle, wie ihnen geraten wurde. Wie am Vortag kommen die Nonnen…

Doch dieses Mal heißt es: “Spargel ab, Spargel ab, Spargel ab!”

"Du Mutti, warum haben einige Männer grössere Schnidelwutze als andere ?"

"Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso grösser ist sein Schnidelwutz."

"Du Mutti, und warum haben einige Frauen grössere Brüste als andere?"

"Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso grösser sind ihre Brüste."

"Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

"Merkwürdig bei uns ist der Verkehr für Anlieger manchmal gestattet"

"Stehender Verkehr wird morgens aus den Großstädten gemeldet."

"Ist Ihre Arbeit eigentlich schwer?", wird ein Beamter gefragt.

• "Nein", gesteht er, "aber sie ist doch ein Störfaktor zwischen Kur, Nachkur, Urlaub, Feiertagen, Wochenenden, Betriebsausflügen,..."

Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.

Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?

Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...

Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?

Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...?
Ich weiß nicht recht!

Polizist: Augenfarbe?

Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...

Polizist: Haarfarbe?

Ehemann: Wechselt ständig...

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...

Ein etwa 5 jähriger Bub sieht eine wunderschöne, 20 Jahre junge Frau im Minikleid auf der Parkbank sitzen und ein Eis schlecken.

Er bleibt stehen und schaut sie begeistert an.

Nach einer Weile sagt er zu ihr: "Ich würde dich gern etwas fragen wollen, aber ich habe die Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest!"

Das junge Fräulein antwortet: "Wie kommst du darauf, ich könnte es falsch verstehen? Das werde ich schon nicht, also frag mich ruhig!

Der Bub wirkt etwas verlegen und antwortet: "Ach nee, lieber nicht, ich habe echt Angst, du würdest es an den falschen Hals kriegen..."

Die junge Frau wird neugierig und antwortet: "Nun komm, frag schon, was du wissen möchtest. Trau dich einfach!"

''Na gut'' antwortet der Knirps. ''Darf ich mal lecken?''

Die junge Frau streckt ihm das Eis entgegen.

"Wusste ich doch, daß du es falsch verstehst ..."

Wieviele Programmierer braucht man um eine Glühlampe zu wechseln???



Na??



Na??




Keinen, es ist ein Hardwareproblem !

"Fräulein Vögele, das ist nun schon Ihr sechstes uneheliches Kind. Können Sie denn nie 'Nein' sagen?"

"Ich sage ja jedesmal 'nein', aber die Kerle fragen immer, ob ich was dagegen hätte, mit ihnen ins Bett zu gehen!"

so geil......
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen … Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir:
“Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?”.
Ich antwortete: “WAAAAS?”
Sie sagte mir dann die Zauberworte: “Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen”. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder ” Ja” sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln “Gehen wir zur Kasse zahlen!”

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:” Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen”.

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:” Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst”. Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:” Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen”.

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben…..
Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!