WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

warum mögen es die männer so sehr wenn sich die damen in leder und gummi kleiden?

es duftet soooo schön nach neuem auto!

habts spass
allen ein entspanntes WE

Einem Arbeitgeber wird ein Lügendetektor-Roboter angeboten.
mit diesem könnte er im Zweifelsfalle kontrollieren, ob seine Mitarbeiter ihn bei Fehlzeiten, bei fehlendem Material oder falschen Abrechnungen belügen.

Bevor er den teuren Roboter kauft, möchte er ihn zuvor zuhause testen.

Als der Sohn am späten Abend nach Hause kommt, fragt der Vater:
''Wo kommst du so spät her?''

Sohn:''Ich war noch in der Schule.
Wir haben dort eine Aktionsgruppe gebildet.''

Der Lügendetektor-Roboter gibt dem Sohn eine Ohrfeige.

Murmelt der Sohn: ''Okay, ich war bei einem Freund.
Wir haben einen James Bond Film geguckt.''

Der Lügendetektor-Roboter gibt dem Sohn
erneut eine kleine Ohrfeige.

Der Sohn ruft mit rotem Kopf:
''Okay, ich habe dort einen Porno-Film geguckt.''

Der Vater empört sich:
''In deinem Alter wusste ich überhaupt nicht was Porno bedeutet.''

Der Roboter gibt dem Vater eine Ohrfeige.

Die Mutter lacht laut: ''Er ist eben dein Sohn!''

Der Roboter gibt der Mutter eine Ohrfeige.

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

• Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ?
Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...
Der Opa antwortet:

• Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder
sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.

• Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

• Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.

• Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

• Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

• Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

• Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
• Wie alt sind Sie denn ?...

• Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...

• Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

• Sie geht mir auf den Sack...

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt eindöst. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH EINMAL IN MICH HINEINSTECKST, BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN AR...!!!!!"

das ist übel....

Was ist Ozonalarm im Schlafzimmer?
Dicke Luft und kein Verkehr

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmässig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. Und so musste auch Franz zur Beichte.

"Herr Pfarrer, ich habe meine Frau betrogen."

"Ja, wer war's denn?"

"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"

Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstraße?"

"Nein."

"War's die Helga aus der Ahornstraße?"

"Nein."

"War's die Sabine aus der Lerchengasse?"

"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge.

Draußen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. "Na, hast du die Absolution bekommen?"

"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"

Na, junge Frau , wohin gehen Sie denn heute Abend mit Ihren hübschen Beinen?
Wenn nichst dazwischenkommt, in Kino

Drei Nonnen stehen an der Schale mit dem Weihwasser.

Die erste: " Ich soll mir die Augenausspülen, weil ich einen nackten
Mann betrachtet habe"

Die zweite: "Ich soll mir die Hände waschen, weil ich einen Mann
unsittlich berührt habe."

Darauf die dritte: "Macht das Wasser nicht so schmutzig,
ich muss noch gurgeln"

Warum rasieren sich immer mehr
Männer im Intimbereich???

Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen
die Gartenzwerge auch größer aus...

Da ist bestimmt was wahres dran


(Verfasserin... eine Freundin...)

PS: In die Kürze liegt die Würze...

Nach 30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das erste Mal wieder. Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette.

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten:
Der Erste meint: "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

Da meint der Zweite: "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon! Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend: "Nicht übel meine Herren! Ab...er auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2, speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.
"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie sind! Was macht eigentlich Dein Sohn?"
"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster. Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf
deiner rechten Seite fährt ein
riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer
ist als dein Auto und du kannst
nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein
Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das
Schwein und der Hubschrauber haben exakt
deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen?
PS: Erst denken, dann nachsehen..., es gibt
nämlich eine Lösung!
.
.
Lösung unten






..
Langsam vom Kinderkarussell absteigen und
demnächst weniger saufen.

Kassererin zur Oma: „Brauchen Sie eine Tüte?“
Oma: „Nein, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte!“

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einem Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus Kartstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.
Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die oma und meint: „Chanel no 5 – 50ml 100 Euro!“.

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Frau ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: „Cartier 50ml – 250 Euro!“.

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie läßt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:„Rosenkohl vom Aldi 200g– 99Cent…“

Was ist 36 Meter lang und hat 9 Schamhaare?


Die Erste Reihe beim Justin Bieber Konzert

Ein junger Kannibale schlenderte durch den Jungel.
Auf seinem Weg kam er an einem Restaurant vorbei eins anderen bekannten Kannibalen.
Mit ein bisschen Hunger entschied er sich da rein zu gehen.
Er nahm an einem Tisch Platz und fing an die Speisekarte lesen. Darin stand: „gekochten Missionar: $10.00“,“ frittierten Forscher: $15,00“, “backed Politiker: $100,00“.
Der Gast rief ein Kellner und fragte den Grund für den hohen Preis für einen „backed Politiker“.
Der Kellner darauf: „haben Sie schon mal versucht einen zu reinigen…?“

Zwei Alkoholsünder treffen sich beim "Idiotentest". Für beide die letzte Chance.

Der erste Kandidat wird aufgerufen. Nach einer Minute kehrt er jubelnd zurück: "Geschafft!"

Der andere fragt ungläubig: "So schnell? Was haben sie dich denn gefragt?"

"Ich sollte den Unterschied zwischen Ente und Fisch erklären und habe gesagt: Die Ente schwimmt auf dem Wasser, der Fisch im Wasser. Und das wars."

Dann muss der zweite Kandidat rein. Nach einer Minute kommt er frustriert zurück: "Ich bin durchgefallen."

"Was haben sie dich denn gefragt?"

"Ich sollte den Unterschied zwischen Hirsch und Schwan erklären."

"Und was hast du geantwortet?"

"Ganz einfach: Der Hirsch öffnet um 15 Uhr, der Schwan erst um 18 Uhr..."

Eine Omi vor einem Kinderwagen....:
Süß der Kleine....so nett...wie geleckt....!....

Die Mutter wird rot.....:
Naja.... ..ein bisschen poppen war auch dabei