WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig drücken

ZDF : Zweites doofes Fernsehen

POST : People of slow Transport

GMBH : Geh mir Bier holen

SIEMENS : Sicher ist eines, man erhält nur Schrott!

AEG : Auspacken - Einschalten - Garantiefall

FIAT : Fehler in allen Teilen

FIAT : Für Italiener ausreichend Technik

FIESTA : Fiesta ist ein schönes, tolles Auto

LADA : Letzter auf der Autobahn

MAZDA : Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze

SKODA : So kennen Ossis das Auto

SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen

Ein Mann mit fünf Kindern sitzt im Abteil. Ein Geschrei und Gejohle und geturne. Einem älteren Herrn platzt der Kragen: 'Wenn Sie nicht augenblicklich für Ruhe sorgen, passiert was!'

• 'Ach', erwidert der Vater der Kinder gelassen 'meine Kleinste hat sich gerade in die Hose gemacht, der Armin hat unsere Fahrkarten verschluckt, meine Frau ist beim Umsteigen verloren gegangen - und gerade habe ich festgestellt, dass wir im falschen Intercity sitzen. Also, mein Herr, was soll mir da noch passieren?'

Ein Mann kommt in die Polizeiwache und fragt, ob er den Einbrecher sprechen könne, welcher bei ihm eingebrochen war und nun festgenommen wurde.

"Sie müssen bis zur Gerichtsverhandlung warten!", sagt ihm der Wachhabende.

"Nein, nein," insistiert der Mann, "ich muss ihn sofort sprechen. Ich will ihn nämlich nur fragen, wie er es geschafft hat, unbemerkt von meiner Frau ins Haus zu kommen. Ich versuche das schon seit Jahren erfolglos!"

Wenn die Blume blüht im Korn, und der Mutter juckt es vorn,
und dem Vater steht der Ständer, dann ist Frühling im
Kalender.

Okay, ich glaub, ich hab so einige lustige Beiträge aus meinem Blog und fang mal an mit diesem Erlebnis vor ca. halbem Jahr.

Mantra, Mantra
Tatort Frankfurt, eine Hotelbar: „Hey, du erinnerst mich ein kleines bisschen an Til Schweiger!“ Boah ey. Nein, liebe Freunde, ich hab absolut kein Problem damit, wenn ihr mich zum tausendsten Mal einfach nur „nett“ (mag zwar die kleine Schwester von Scheiße sein, kenn mich mit Verwandtschaftsbeziehungen aber eh nicht so aus) oder „süß“ findet. Im Gegenteil, ist ein tolles Kompliment. Aber ich geb’s zu, was mir da gerade meine flüchtige Zufallsbekanntschaft charmant lächelnd ins Gesicht sagt, schmeichelt mir schon ein wenig. Til Schweiger, DAS Sexsymbol und DER deutsche Frauenschwarm schlechthin!!!! „Echt jetzt, Til Schweiger?“ strahle ich sie an. „Ja klar, du redest genauso schnell und nuschelst so wie der auch.“  Pfff. Also sowas, nix gegen Saarländer bitte! Da bewahrheitet sich leider mal wieder der alte Spruch: Reden ist Silber, Schweiger ist Gold.

An- Gleichung

In der Sonne braten ..äh brüten..ach egal

Zwei Jungs gehen in die Sauna und sehen einen sehr dicken Mann.

Da fragt der eine den Mann: “Was ist denn in deinem Bauch drin, weil der so groß ist?”

Sagt der Mann mit Humor: “Eine Bombe!”

Die Jungs gehen vorsichtig ein Schritt zurück dann sagt der eine zum anderen: “Lass uns die Bombe zünden!”

“Viel zu gefährlich, die Zündschnur ist viel zu kurz!”

Grins... Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?" Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt. Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?" Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause. Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist. Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt:

"Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.

"Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb.

Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?"

"Das nicht, aber öfter!"

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
...
4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

16. Der Platzeigentümer ist zur Überprüfung und Pflege des Spielgerätes verpflichtet, sowohl hat dieser Spieler Sorge zu tragen, dass der Schläger auch gut ins Loch rutscht.

Viel Spass beim Golfen

Ich bin im Fressnapf und kaufe Hundefutter. Während ich an der Kasse in der Schlange stehe, fragt mich die Frau hinter mir, ob ich einen Hund hätte. WARUM SONST würde ich wohl Hundefutter kaufen, ODER? Spontan sage ich ihr nein, ich wollte wieder mit der Pedigree-Diät anfangen, obwohl ich das wohl nicht sollte, denn letztes Mal wäre ich im Krankenhaus wieder aufgewacht.
Aber ich hätte 50 Pfund verloren, bevor ich auf der Intensivstation wieder zu mir kam, mit Schläuchen in alle Körperöffnungen und intravenösen Zugängen in beiden Armen. Ich sagte ihr, dass es die absolut perfekte Diät sei, alles, was man machen müsse sei sich die Taschen mit den Futterklümpchen vollzustopfen, und jedes mal ein oder zwei zu essen, wenn man hungrig werde. Das Futter enthalte alle notwendigen Nährstoffe, also
funktioniere alles und ich wolle es wieder versuchen. (Ich muss hier erwähnen, dass mittlerweile jeder in der Schlange absolut gefesselt war von meiner Geschichte) Entsetzt fragte sie mich, ob ich auf der Intensivstation gelandet sei, weil ich mich mit dem Futter vergiftet hätte. Ich sagte nein, ich hätte das Bedürfnis gehabt, einem Pudel am Hintern zu schnüffeln, wäre vom Bürgersteig gelaufen und von einem Auto angefahren worden.
Der Typ hinter der Frau lachte inzwischen so heftig, dass er fast einen Herzanfall bekam.
Leute, überlegt Euch gut, was Ihr mich fragt und macht Euch auf die Antwort gefasst, ich hab jede Menge Zeit mir den größten Mist auszudenken.

Petrus steht an der Himmelspforte, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus öffnet und ein Mann steht vor der Tür.

Petrus: "Ja, bitte?"

Mann: "HU...!", sprach´s und löste sich in Luft auf.

5 Minuten später klingelt es erneut und der Typ steht wieder vor der Tür.

Petrus: "Ja, bitte?"

Mann: "HU...!", und war sofort wieder verschwunden.

Die Szene wiederholt sich noch ein paar mal, als sich Petrus völlig entnervt an den Chef wendet.

Petrus: "Hey, Chef! Da draußen an der Tür klingelt ständig so´n Typ! Sagt "HU" und verschwindet sofort wieder."

Darauf Gott: "Das geht schon in Ordnung! Das ist der Hubert! Der wird gerade reanimiert!"

Ein junger Mann fährt rasant mit seinem Motorrad durch die Gegend.

Unter einer Brücke wird er von einem hochgewachsenen Polizisten mit der Laserpistole gemessen und sofort raus gewunken.

Der Polizist ging mit forschen Schritten auf den Temposünder zu und sagte zu ihm das er wohl etwas sehr schnell unterwegs war.

Der junge Mann erklärte dem Polizisten das er nur so schnell unterwegs war weil er dringend zu einem Kunden müsse.

Polizist: Was machen sie denn beruflich das sie so dringend zum Kunden müssen
Motorradfahrer: Ich bin Analdehner

Polizist: Was sind sie von Beruf?

Motorradfahrer: Ich bin Analdehner

Ungläubig fragt der Polizist den jungen Mann: Was macht denn ein Analdehner?
Motorradfahrer: Also Herr Polizist das ist ganz einfach. Wenn Menschen Probleme mit ihrer Verdauung haben oder auch Probleme beim Analverkehr haben komme ich vorbei und dehne ihnen die Rosette.

Erst mit einen Finger dann 2 und 3 Fingern bis dann die ganze Faust reinpasst.

Der Polizist kriegt schon langsam große Augen

Motorradfahrer: Das mache ich so lange bis ein ganzer Arm reinpasst dann ein Fuß und dann das ganze Bein. Ich dehne das Arschloch so lange bis es 2 Meter groß ist.

Der Polizist fragt dann ganz erstaunt: Was macht man denn mit einem 2 Meter großem Arschloch?

Motorradfahrer: Dem drückt man eine Radarpistole in die Hand und stellt es unter eine Brücke

20 Tage später war schon der Prozess vor dem Gericht.

Urteil:

50 Euro Strafe für zu schnelles fahren

200 Euro Strafe für Beamtenbeleidigung

Aber der Gesichtsausdruck des Polizeibeamten war einfach unbezahlbar

(für alles andere gibt es Euro-Card)

Auf einem Eichenblatt sitzt eine Raupe und denkt: „Gleich wird gefrühstückt.“

Einen Ast tiefer sitzt die Kohlmeise und denkt: „Ich warte, bis die Raupe das Blatt gefressen hat. Dann habe ich auch noch Salat zu meinem Menü.“

Auf dem Nachbarbaum schaut eine Katze zu und denkt:“ Erst mal soll die Raupe das Blatt und dann der Vogel die Raupe fressen. Dann wird mein Frühstück eine runde Sache.“

Da bricht der Ast ab und die Katze fällt in einen Bach.

Und die Moral?

Je länger das Vorspiel, umso nasser die Muschi.

aber ich erzähle mal meine Witze

3 Handwerker kommen in den Himmel. Ein Pole, ein Italiener und ein Schweizer. Petrus meint er braucht einmal mehr ein Himmelstor, sie sollen im Alternativen geben.

Der Pole bietet 1500 €, 400 für ihn, 800 für die Arbeit und den Rest zum Leben.
Der Italiener bietet 1000. 500 für die Arbeit den Rest zum Leben.
Der Schweizer meint 5000 und winkt den Petrus zur Seite. "1000 für dich, 1000 für mich, 1500 für den Italiener dass er schweigt und den Rest für den Polen der die Arbei macht.


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Ein brasilianischer Architekt besucht sein Geschäftspartner in der Schweiz. Der Schweizer zeigt ihm stolz eine Brücke die er baut und sagt grinsend: Hier in der Geldbörse verdiene ich noch 1000 Franken.
2 Monate später besucht der Schweizer sein Freund in Brasilien. Über einer Schlucht zeigend sagt er: Hier bauen wir eine Brücke. Sagt der Schweizer, er sehe nichts. Brasilianer: "Stimmt du siehst nichts, aber ich sehe 3 Milionen in meiner Geldbörse...


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Geschäftsleute aus aller Welt sitzen in einem Flugzeug. Da meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, wir haben leider ein Problem, bitte nehmen sie die Fallschirme und springen sie. Leider weigerten sich die Geschäftsleute zu springen. Nach dem der Co-Pilot einige Worte an die Menge richtete waren doch alle gesprungen. Wie hast du das gemacht fragte der Pilot.
Der Co-Pilot grinsend:
"Den Engländern habe ich gesagt, es wäre unsportlich nicht zu springen, den Franzosen sagte ich, es wäre chic zu springen, den Japanern sagte ich es wäre gut für die Potenz, den Amerikaner sagte ich sie seien dabei versichert zu springen, den Italiener habe ich es verboten, den Deutschen sagte ich dies sei ein Befehl, den Österreichern meinte ich sie werden beadeligt und den Schweizern sagte ich sie können es von den Steuern abziehen."

Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.

Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.

Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt. Und auch ein dritter und ein vierter.

Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.

Anschließend beichtet ein junges Mädchen: “Ich habe mich geigen lassen!”

Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:

“Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!”

Ein Mann geht beichten. Er habe eine junge Frau auf dem Bett gehabt und nicht berührt nicht gestreichelt nichts gemacht.
Der Pfarrer meint das ist nichts aber sollte 60 Liter Wasser trinken. Der Mann fragt nach dem Grund. Der Pfarrer: "Weisst du, mein Sohn, dass ist die Tagesration eines ausgewachsenes Kamel."

...im Fernsehen lief eine Show eines Wunderheilers, welcher im Laufe der Sendung die Zuschauer aufforderte, sich zum Fernseher zu begeben, die eine Hand auf das Gerät zu legen und mit der
anderen Hand die Stelle zu berühren, welche geheilt werden solle. Ein altes Ehepaar schleppte sich zum Gerät. Sie berührte das Gerät mit der einen Hand und legte die andere Hand auf ihre von Rheuma geplagte Schulter. Er legte ebenfalls die eine Hand auf das Gerät und die andere Hand in seinen Schritt: "Nein, nein", grummelte die Oma, "es geht hier um Heilung und nicht um die Erweckung von Toten!"

Schüchtern steht sie vor dem Standesbeamten.

"Ich heiße Bumsen. Ich habe gestern schon angerufen wegen einer Namensänderung."

Darauf der Standesbeamte gönnerhaft: "Mein lieben Fräulein, dafür habe ich vollstes Verständnis. Wie möchten Sie denn statt Bumsen heißen?"

"Eigentlich wollte ich meinen Vornamen ändern lassen."

Der Beamte ist sichtlich verwirrt: "Wie heißen Sie denn Fräulein
Bumsen?"

"Wilma!!"

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Nothing... But the Australian kiss is... "Down under"

French kiss and Australian kiss...