WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr
kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu
heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine
zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und
außerdem super sexy).

Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie,
Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.

Gestern hat sie mich angerufen.

Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der
Gäste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen
zu streichen von Personen meiner Familie, da wir
zu viele Leute eingeladen haben. Ich bin dann
hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen.

Schließlich haben wir uns auf 150 Gäste
geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als
sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver
Mann. In einem Monat würde ich verheiratet sein
und dann nichts mehr möglich wäre, also wünschte
sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen,
und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller
Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu.

Sie flüsterte mir noch zu, ich wüsste ja sehr
gut, wo sich die Haustür befand, falls ich gehen
wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3
Minuten lang.

Ich überlegte...

Was sagte mein Verstand ?

Was sagten meine Gefühle ?


Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, ging hinaus... und fand
Ihren Vater mit engen Verwandten lächelnd an
meinem Auto stehen.

Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich
testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er
umarmte mich ohne dass ich auch nur ein Wort
sagen konnte, und alle gratulierten mir.

PS:
Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und
nicht in der Hosentasche ...

Eine Oma wird 100 Jahre alt. Es gibt eine große
Geburtstagsfeier, sogar der Bürgermeister kommt
und gratuliert. Auch ein Lokalreporter ist da und
interviewt die Oma. Frech fragt er: "Mensch
Omchen, wann haste eigentlich das letzte Mal Sex
gehabt?"
Sagt die Oma: "Neunzehnfünfundvierzig!"
Antwortet der Reporter: "Mann, das ist aber lange
her!"
Antwortet die Oma: "Wieso, ist doch erst zwanzig
Uhr!"

Der Sohn beobachtet kritisch die brennende Kerze.

Mutter: “Junge, warum guckst du denn die Kerze so kritisch an?”

Sohn: “Weil das Betrug ist, die Kerzen sind Betrug!”

Mutter: “Wie kommst du denn darauf?”

Sohn: “Ja, weil die immer kleiner werden!”

Mutter: “Das ist doch aber normal bei Kerzen!”

Sohn: “Aber nicht bei denen! Hier stand auf der Packung: ‘Wachskerzen’!”

Die Tiere des Waldes sind jeden Tag so richtig schlimm betrunken. Eines Tages, beim großen Rat der Tiere des Waldes, beschließen sie, von nun an keinen Tropfen Alkohol mehr zu trinken. Alle Tiere stimmen zu, auch dazu, dass derjenige, der sich nicht an die Regel hält, vom Bären, dem größten und stärksten Tier des Waldes, aufgefressen werden darf.

Am nächsten Tag geht der Bär rum um zu ...kontrollieren ob sich auch wirklich alle benehmen. Es ist auch alles in Ordnung. Bis er zum Baum kommt. Darunter liegt der Hase. Total blau. Da sagt der Bär: "Hase... du weißt doch was wir gestern beschlossen haben... eigentlich müsste ich dich jetzt fressen. Aber eine Chance hast du noch." Der Hase lallt nur.

Am nächsten Tag geht Bär wieder rum. Und was sieht er? Unter dem gleichen Baum liegt schon wieder der Hase. Schon wieder sturzbetrunken! Der Bär wird jetzt echt ein bisschen böse und sagt "Ey Hase, Mann! Eigentlich müsste ich dich jetzt echt fressen! aber...eine allerletzte Chance hast du noch. Aber nur noch eine!"

Am folgenden Tag geht der Bär rum und sucht den Hasen, findet ihn aber nicht. Er denkt schon, na, vielleicht hat er sich ja jetzt endlich daran gehalten. Da kommt er zufällig am Teich vorbei. Er sieht einen langen Strohhalm herausragen, drum herum steigen Luftblasen an die Oberfläche und darunter schwimmt der Hase. Er atmet durch den Strohhalm. Da sagt der Bär: "Du Hase, komm mal hoch." Der Hase taucht auf...und ist schon wieder total betrunken! Da sagt der Bär: "Also wirklich, Hase, du wusstest genau, was wir Tiere des Waldes beschlossen haben! Und du hast dich nicht daran gehalten. Ich muss dich jetzt fressen." Da sagt der Hase:" Du, Bär, was IHR Tiere des Waldes beschließt, ist UNS Fischen doch total egal!"

Leise kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, bis du die süßeste Stelle gefunden hast und beginnst zu saugen... Mist-Mücke!

Sohn: Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.

Vater: Das ist leider nicht gut, lass das lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte Deine Schwester sein.

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin.

Wieder erzählt er es dem Vater. Sohn: Papa, ich bin jetzt mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen.

Der Vater wieder: Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist sie Deine Schwester?

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte, und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann.

Mutter: Du kannst zusammen sein mit wem Du willst, er ist nicht Dein Vater!

Die 16- jährige Tochter kommt von der Party und die Mutta fragt:"Warst du denn auch artig???"

Darauf die Tochter:" Ja klar! Wenn ich Guido recht gebe war ich sogar GROßARTIG!!!" =)

Frage an Radio Eriwan:
Mein Mann leidet an einer Hypertrophie des Genitals. Darf er das auf die leichte Schulter nehmen?

Radio Eriwan antwortet:
Das wird wohl kaum möglich sein!

Was kann man alles in den Mund nehmen´ fragt die Lehrerin die
kleinen Schüler ?

Der kleine Fritz sofort, Frau Lehrerin den Kronleuchter... wieso den
Kronleuchter. Doch mein großer Bruder hat das erste Mal mit seiner
neuen Freundin in der Stube schlafen dürfen, da habe ich gehört wie sie
sagte , wenn du den Kronenleuchter aus machst nehme ich ihn in den Mund !!!

... so ist das!!

Zwei alte Schulfreunde treffen sich zufällig wieder.
Einer von ihnen ist in der Zwischenzeit Busfahrer, der andere Schriftsteller geworden.
Der Schriftsteller prahlt: "Weisst du, ich habe nun auch international Erfolg.
Meine Werke werden bereits in sechs Sprachen publiziert."
"Daraufhin sagt der Busfahrer: "Das geht ja noch!
Ich bin mittlerweile so berühmt, dass ich Alimente in sechs verschiedenen Währungen zahlen muss."

Warum lachen Liliputaner wenn sie Fußball spielen????????


Das Grass kitzelt an den Eiern!!!!!!!

und hier ein ganz flacher

... Freiheit für Grönland... nieder mit dem Packeis

... ähnlich wie:

"Wir fordern freie Sicht auf's Mittelmeer! Weg mit den Alpen!!"

Meuterei bei den Südschweden???

Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!"

• "Aber, Herr Lichtenstein..."

• "Herr Lichtenstein!"

• "Herr Lich..."

• "Herrlich!"

Der 85 Jährige Herr Schulze ist beim Gesundheitscheck beim Arzt. " Bis auf ihre bekannten Zipperlein ist alles ok" beruhigt ihn der Arzt nach der Untersuchung. " Kann ich noch etwas tun für sie?" " naja ich brauch ihren Rat von Mann zu Mann Herr Doktor" merkt Herr Schulze an und erklärt" Also Herr Doktor ich habe seit ein paar Wochen eine Affaire mit einer 28 Jährigen Frau, knackige Brüste, schöne lange Haare ne Figur wie ein Model, schöne lange Beine und einfach nur heiß und dauergeil, Ich will gerne mit ihr Sex haben, aber mein bestes Stück steht einfach nicht mehr wenn es drauf ankommt, Viagra kommt ja nicht in Frage bei den ganzen Medikamenten die ich nehmen muss, habe sie einen Ratschlag?

Der Arzt überlegt und gibt seinem Patienten den Rat, er soll seinen Penis auf ein Lineal binden kurz vor dem Sex. Die Dame merke das im Eifer im Gefechts bestimmt nicht. Der Patient geht nach hause und erlebt mit eine rauschende Liebesnacht. Am Nächsten Morgen unterhalten sich die Schamlippen der Dame. " Also" sagt die eine zur Anderen " wir hatten es ja schon mit sämtlichen Penissen zu tun, große, kleine, beschnittene, gepiercte, verschiedene Hautfarben, aber auf einem Tablett ist uns noch keiner serviert worden!"

Zwei Polizisten werden bei der Fußstreife auf einen alten Herren aufmerksam, der heulend auf einer Parkbank sitzt, der alte Herr ist völlig mit den Nerven am Ende und lässt sich nur schwer von den Polizisten beruhigen. Als die Polizisten ihn etwas beruhigt haben fragen sie den Herren was mit ihm los sei,wie man ihm helfen könne. Daraufhin öffnet sich der Herr:" Also ich habe Zuhause eine neue Haushälterin die ist zarte 25, Haare bis zur Hüfte, ne Figur wie ein Model, knackiger Po , feste Brüste, tiefblaue Augen und einen wunderschönen Kussmund!" " Mensch sie sind zu beneiden" antwortet einer der Polizisten" Aber warum sind sie dann so am Boden zerstört, ist der Dame etwas zugestoßen?" hakt der Polizist nach.
Der alte Mann:" Nö, ich weiss nicht mehr wo ich wohne!"

Neulich bei der Arbeit. Ich hatte eine Fläche mit dem Schlauch eingenässt und Desinfektionsreiniger aufgetragen. Wartete die Vorgeschriebene Einwirkzeit ab. Währenddessen kam meine sehr junge Kollegin auf mich zu (sie ist dafür bekannt, dass sie absolut kein Kind von Traurigkeit ist und nicht nach dem Grundsatz " never f***** the Company") lebt. Sie fragte mich, ob sie mir nach der Einwirkzeit des Reinigungsmittels beim Abspritzen zur Hand gehen darf. Ich schaute sie an, drückte ihr den Schlauch in die Hand und verzog mich sehr zügig und ließ sie stehen

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so schnell schwimmen kann. "Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen." Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie. Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?" - "Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht..."

Gehen zwei Männer in die Wüste.
Sagt der Eine zum Anderen…“ich habe Sand im Schuh“ 😄😂
Zwar kurz, aber witzig, wenn man den Witz versteht 😅

in Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald.

Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, lass mich dich bitte besteigen."

Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast."

Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick."

Der Elefant denkt sich, "was soll´s" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten.

Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an.

Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?" Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

Die Frühpubertierende Tochter:" Sag mal Mamma wo steckt man sich man sich eigentlich die Tampons hin? " Die Mutter:" da rein wo die Kinder her kommen" Die Tochter völlig entrüstet: " In den Storch?!"

Süß.. :))