WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihr eine Freundin den Tip, es doch mal beim Medizinmann der Aborigines zu versuchen.

Der Medizinmann sagt zu ihr: "Paß auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die mußt Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander treibt."

Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne. Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr: "Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: "Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen." Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber: "Paß auf mein Sohn, dabei mußt Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen" Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an: "Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert." - "Ja ja, ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen. Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor" Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab. Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter: "Mutti, mir ist da was peinliches passiert." - "Ja ich weiß, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen." Darauf druckst er rum: "Nein, das wars nicht - Ich hab beim onanieren die Katze erschossen."

Australien ... schwanger ... da war doch mal was: https://www.krone.at/115637 Bei den Dreharbeiten von "Australia" wurden sechs Schauspielerinnen schwanger. Das Bad in einem See nahe Kununurra soll sie rattenscharf gemacht haben.

Vor ein paar Jahren in der Bravo;
" liebes Doktor Sommer Team., ich Tina (16) habe gestern mit meinem Freund (17) sehr intensiv geknutscht. Hierbei legte ich ihm meine Habd auf seinen Oberschenkel und spürte einen harten Gegenstand in seiner Hose.
Kann es sein dass mein Freund heimlich trinkt?

Ein Bauernsohn aus Schleswig- Holstein, nicht mehr ganz taufrisch, soll heiraten.

Der Vater sagt: "Wenn du nicht in einem Jahr eine Frau gefunden hast, nimmst du die Grete."

Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Aber er findet keine andere und so heiratet er die Grete. Aber die ist so hässlich, wenn er mit ihr ins Bett will, zieht er ihr eine Mütze über den Kopf. Eines Tages geht sein bestes Stück der Traktor kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren.

Grete steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen, usw." Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug.

Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen, usw." Kommt mit der Kanne zurück.

Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen, usw." und kommt mit dem Hausschlüssel zurück.

Er schreit: "Du bist zu allem zu blöd, sogar zum bumsen."

Sie geht los:" Mütze holen, Mütze holen."

Ein Ehepaar ruft die Rettung an: "Kommen Sie schnell! Unser Kind hat ein Kondom geschluckt!" Ein paar Minuten später kommt ein zweiter Anruf: "Sie brauchen nicht mehr kommen. Wir haben ein anderes gefunden."

Zwei Polizisten endecken auf Fußstreife einen alten Mann auf einer Parkbank sitzend. Der alte Herr heult sehr heftig und scheint irgendwie total verzweifelt zu sein. Die Polizisten sprechen ihn an und fragen wie sie ihm helfen können. " Ich hab Zuhause eine junge Geliebte, zarte 25 Jahre alt, Modelmaße, wunderschöne lange Haare bis zum Hintern, ein wunderschöner Kussmund und mit Brüsten wie man sich als Mann nur wünschen kann, dazu tolle Augen und eine Engelsgleiche Stimme, einfach Bombe die Frau!" gibt der Herr zu verstehen und bricht sofort wieder in einen Heulkrampf aus. Die Polizisten schauen den Mann verwirrt an. " Mensch sie sind wirklich zu beneiden, warum heulen sie dann so? und wo ist das Problem?" hakt einer der Polizisten nach. Daraufhin der alte Mann" wo das Problem liegt junger Mann? Ich hab weiss nicht mehr wo ich wohne!"

Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht.

Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: "Also ich hab´s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben, aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab´ ich noch nicht erlebt."

Ein kurzer, aber sehr lustiger Witz 😄

„Herr Doktor, ich fühle mich immer so ignoriert. Die anderen behandeln mich so, als wäre ich unsichtbar.“

Doktor: „Wer spricht da?“

😁😂

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Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.

Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!"

Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!"

Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein."

Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?"

Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."

Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ...?"

Einsiedler: "Ja klar!!!"

Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!

Reporterin: "Sag mal, spinnst du?"

Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind

Ein LKW-Fahrer fährt mit seinem Laster die Landstraße entlang. Plötzlich muß er eine Notbremsung machen, weil mitten auf der Straße ein Pärchen liegt und Sex miteinander hat.

Der Fahrer steigt aus und sagt ganz entrüstet: "Bitte, was fällt euch denn ein, hier mitten auf der Straße Sex zu machen. Ihr seid wohl nicht mehr zu retten."

Sagt der junge Mann zum Fahrer: "Schauen sie, meine Freundin kam gerade, ich kam gerade und sie kamen gerade. Nur sie waren der Einzige, der sich einbremsen konnte."

Opa geht mit seinem Enkel zum FKK-Strand.

Enkel: "Opa, warum hast du so große Hände?"

Opa: "Weil ich viel gearbeitet habe in meinem Leben."

Enkel: "Und warum hast du so große Füße?"

Opa: "Weil ich viel gelaufen bin in meinem Leben!"

Enkel: "Aber viel Sex hattest du nicht in deinem Leben

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in Mann besucht den Puff. Er betritt den Fahrstuhl.

Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! "Hmm", denkt er, "mal sehen, was sonst noch kommt."

Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! "Nicht schlecht", denkt er, fährt aber weiter.

Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen!

Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er´s wissen und fährt in den obersten, fünften Stock.

Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

Ein Mann klingelt an einer Haustür.

Es öffnet eine wohlgeformte Frau mit ziemlich grosser Oberweite.

M: "Guten Tag, gnädige Frau, ich möchte ihnen ein Angebot machen."

F: "Um was geht es denn?"

M: "Ich zahle ihnen 100 €, wenn ich ihre Brüste mal sehen dürfte!"

F: "Sie Frechling; hauen sie... (denkend: Moment mal. Wir fahren morgen doch in Urlaub. So´n bisschen Taschengeld...) OK." Sie öffnet ihren Morgenrock und lässt ihn schauen. Dann macht sie ihn wieder zu. Er zahlt die Hundert Euro.

M: "Ich möchte ihnen noch einen Vorschlag machen."

F: "Was kommt den jetzt?"

M: "Ich zahle ihnen 200 €, wenn ich ihre Brüste einmal anfassen darf."

F: "Na gut", öffnet den Morgenrock wieder, "bitte schön", er grabbelt und bezahlt.

M: "Naja, ich hätte da noch eine Idee."

F: "Was darfs jetzt sein?"

M: "Ich zahle ihnen 500 E, wenn sie mit mir ins Bett gehen!"

F: (hat erst noch Skrupel) "...Na gut, kommen sie schon rein." Er bumst sie, zahlt, und geht. Abends kommt ihr Ehemann von der Arbeit heim.

F: "Ich muss dir was tolles erzählen, Schatz, wegen dem Urlaub..."

Er: (unterbricht sie) "Moment mal", sagt er, "erst mal was Wichtiges. War mein Kollege Karl Heinz hier und hat die 800 E gebracht, die er mir schuldet?"

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg.

Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!"

Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe ab!"

Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!"

Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!"

Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!"

Der Gnom: "So sei es!"

Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!"

Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!"

Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!"

Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!"

• "Nein, noch nie so ´ne Muschi gesehen!"

Ein Schwarzer nimmt ´ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie ´rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel.

Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weisst Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müsste doch so ´ne kleine Nummer drin sein, oder?"

Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd´ ich Dir einen..."

Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen ... blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

was ist der Unterschied zwischen Poppen und Vögeln?

Poppen können nicht fliegen

Ein Stummer will sprechen lernen und geht zum Arzt. Er legt diesem einen Zettel vor auf dem geschrieben steht: "Ich will sprechen lernen Herr Doktor, bitte helfen Sie mir!" Der Doktor schaut ihn sich an und sagt, er solle seinen Penis hier vor ihn auf den Tisch legen. Der Stumme ganz zögerlich legt das Ding auf den Schreibtisch. Der Doktor zeigt mit einer Hand an die Decke und der Stumme schaut auch treu doof hin. Dann haut unser Doktor mit der Faust auf den Penis das es nur so kracht! Der Stumme schreit: Aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh! Der Doc meint dazu nur: "Einpacken, und kommen Sie morgen wieder, dann üben wir das B."

.... ...

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen.

Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht‘s.

Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren.

Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!"

Frage:Warum haben Zyklopen nur ein Auge? Antwort:Damit sie nicht Schielen können.😁🤣

Flaute im Eros-Center.

Sophie läßt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 € zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, daß die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und daß das Licht ausbleiben soll.

Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt: "Bitte Klaus, hör auf, ich kann nicht mehr!"

• "Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"