WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Frau beim Gemüsehändler: "Ich hätte gerne eine Banane."

Gemüsehändler: "Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen."

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
“Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”

Der Rektor:
“Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.”

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

“Uwe,” sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!”

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
“Wie viel ist 6 mal 6?”

Uwe:
“36” .

Rektor:
“Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”

Uwe:
“Berlin”

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
“Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”

Lehrerin:
“Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”

Rektor:
“Bitte schön.”

Lehrerin:
“Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”

Uwe, nach kurzem Überlegen:
“Beine.”

Lehrerin:
“Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
“Taschen.”

Lehrerin:
“Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
“Die Hand geben.”

Lehrerin:
“Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: “Kaugummi.”

Lehrerin:
“Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!”

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
“Feuerwehrmann!”

Rektor:
“Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf’s Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt …”

...

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.

Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.

Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.

Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschliesst man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muss abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.

Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.

Betretenes Schweigen.

Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.

Dito.

Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater: "Okay, ich trockne ab!..."

Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen: "In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt." Sagt der andere Bersteiger: "Und hat dich das nicht ziemlich mitgenommen?" Darauf antwortet der Bergsteiger: "Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

😂🙃

Schneewittchen läuft über die Strasse, sie sieht auf der anderen Seite Pinocchio. In dem Moment rennt sie auf Pinocchio zu, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg schon du Sau!"

Essenszeiten im Urlaubsort: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht! Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"

Strafe muss sein ...

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.

Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.

Der erste Mann tritt vor: "Ich bin Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.

Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.

Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Sie: Mach mal den Ofen an
Er: Hey Ofen, wie wäre es denn mit uns beiden?
Sie: Nein, nein, du sollst den Ofen anfeuern!
Er: Ofen, Ofen, Ofen!
Sie: Nein, nein, nein! Du sollst das Holz im Ofen anzünden!!!
Er: Warum sagst du das denn nicht gleich??

Vater und Sohn spazieren über eine Autobahnbrücke und beobachten die unten vorbeizischenden Autos. Plötzlich bleibt auf dem Autobahnparkplatz unter der Brücke ein Cabrio mit einem jungen Pärchen stehen. Das Pärchen beginnt intim zu werden. Vater und Sohn beobachten genüsslich. Plötzlich sagt der Sohn: "Du Papa, machen wir uns den Spaß und pinkeln hinunter?" Darauf der Papa: "Sicher Bub, wenn du deinen schon runterbiegen kannst..."

Ein 100- Jähriger wird an seinem Geburtstag interviewt:
„ Sie können nun auf ein langes Leben zurückblicken. Verraten Sie unseren Zuschauern, ihr Geheimnis ?“
„ Ja , Knoblauch , Knoblauch hält dir die Weiber vom Hals.“

Zwei Freunde unterhalten sich.

Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß."

Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen."

Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause.

Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?"

Die Frau antwortete: "Ein Penis."

Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zu den Buschmenschen."

Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?"

Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht."

Dann sagte er, das ist ein Penis.

Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"

Hast Du schon einmal Viagra probiert? Ja, und ich stehe dazu!

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Hobby-Gärtner brauchen ihre Tomaten nicht mehr an Stöcke binden. Sie lösen Viagra in der Giesskanne auf und düngen die Pflanzen damit.

Sie: Mach mal den Ofen an
Ich: Hey Ofen, wie wäre es denn mit uns beiden?
Sie: Nein, nein, du sollst den Ofen anfeuern!
Ich: Ofen!, Ofen!, Ofen!!
Sie: Nein, nein, nein!! Du sollst das Holz im Ofen anzünden !!!
Ich: Warum sagst du das denn nicht gleich ??

Im Parlament in Israel wurde mal so eine Dose Viagra durchgereicht, zur Information, zunächst fehlten acht Pillen, dann war die ganze Dose weg. Das heisst: Viagra macht offensichtlich auch lange Finger.

Immer mehr alte Männer heiraten ganz junge Frauen. Es sieht einfach geil aus, wenn sich so ein junges Ding nach dem runtergefallenen Viagra bückt!

Nö noch nie, wüsste auch nicht wo für, vielleicht mal in 10 Jahren, wenn nichts mehr geht

Wie sieht eine Viagra innen aus?
Ihr wisst es nicht?
Nehmt Ihr auch immer eine ganze?

Scheiß Viagra ... früher war ich der King ... heute kann es jeder.

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Seit bei Maggi mal irgend so´n Witzbold Viagra ins Viehfutter getan hat, kann man deren Ochsenschwanz mit Messer und Gabel futtern.

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Seit der Markteinführung ist Viagra in aller Munde. Die einen, meist schlaffe Tattergreise, erhoffen sich eine erhärtende Wirkung - die anderen nehmen Viagra nur in den Mund, um möglichst viele Witze drüber zu reißen.

Manche schieben sich Viagra in die Nase.
Die heißen Pinocchio und bekommen im Märchen nen ganz langen.... Riechkolben.

#doofkannichauch

Unsere Telefonnummern sollen zwölfstellig werden. Also längere Nummern. Wieder was Neues über Viagra?

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Viagra - was uns nicht umbringt, macht uns hart!

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Viagra für den Mann, Viagra für die Frau. Vorsicht, nicht verwechseln! Sonst bekommt er Kopfschmerzen und sie einen steifen Hals...

😁 egal, wer sonst noch mitkommt

Viagra gibt es jetzt auch als Lotion, das macht die Haut schön straff!

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Viagra gibt es jetzt auch flüssig - eine völlig neue Bedeutung des Wortes, ´einen heben´!

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Viagra gibt´s jetzt auch als Virus für Computer. Macht aus der Floppy-Disk eine Festplatte.

Wo kann man das bestellen?

Ich meinte das mit der straffen Haut?