WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Viagra gibt´s jetzt auch in Keksform. Einziger Nachteil: Man bekommt die Finger nicht mehr aus der Dose!

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Viagra im Flugzeug wäre schlimm - ausser man entfernt nach Einnahme die vordere Sitzreihe!

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Viagra klingt ungefähr so wie ein japanischer Manager beim Orgasmus.

"Früher, wohnte meine Schwiegermutter nur einen Steinwurf entfernt."

• "Warum ist sie weggezogen?"

• "Hab´ sie wohl zu oft getroffen!"

Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. "Was ist denn mit Dir los?" fragt sein alter Freund. "Ach weißt Du" stöhnt der Ehemann, "ich komme gestern abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen." Der Ehemann seufzt. "Na und?" fragt der Freund. "Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ‘Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muß gleich kommen.’"

Ich wollte neulich auf eine Ü30 Party, war leider 2cm zu kurz.

Finden zwei Irre ein Gewehr. Der eine glotzt vorne in den Lauf rein, während der andere am Abzug rumspielt. Bumm, der Schuß löst sich. Dem, der vorne reingeglotzt hat, hängt ein Auge raus. Sagt der andere: "Brauchst gar nicht so blöd glotzen, ich bin auch erschrocken."

Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch - etwas schlaftrunken - nach einer Weile in das Schlafgemach seines Herrn: "Mylord haben geläutet?"

• "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht."

• "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, daß ich Mylady wecke."

• "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen, ich will versuchen, ihn in die Stadt zu schmuggeln!"

Zwei Frauen machen sich fertig, um abends auszugehen.
Meint die eine:
• Sag mal, du ziehst ja gar keinen Schlüpfer an...
Darauf die andere:
• Wieso auch? Nimmst du Ohrenschützer mit, wenn Du ins Symphoniekonzert gehst?

BH-Grössen
BH 1-12

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns're Frau'n so herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal läßt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil's unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.


Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß, was vorn ist und was hinten.
Mit Größe 3 wird's schon erträglich,
da hat man was, da wird's beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die 5te.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben,
durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd' vom Schicksal arg betrogen,
um den ging's Glück im hohen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7,
gibt Anstoß zu besond'ren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen auf die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur für's Bett,
für den der Kummer hat, ist's nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird's beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich 'ne Frau mit solchem Busen,
über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön's bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird's zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
Vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.




Mit Größe 11, befreit von Höllen,
lässt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht über'n Bettrand wegzufließen.


Bei 12, da wird es kolossal, ultra-super-maximal!
Doch hört ihr Busenfreunde her,
ist dieses Ding auch noch so schwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!

Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch ihr Frau'n
IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU'N!!!

A man walked into the ladies department of a department store, shyly walked up to the woman behind the counter and said, “I'd like to buy a bra for my wife.“
“What type of bra?“ asked the clerk.
“Type?“ inquires the man, “There’s more than one type?”
“Look around,“ said the saleslady, as she showed a sea of bras in every shape, size, colour and material imaginable. “Actually, even with all of this variety, there are really only four types of bras to choose from.”
Relieved, the man asked about the types. The saleslady replied: “There are the Catholic, the Salvation Army, the Presbyterian, and the Baptist types. Which one would you prefer?“
Now, totally befuddled, the man asked about the differences be-tween them.
The Saleslady responded, “It is all really quite simple. The Catholic type supports the masses. The Salvation Army type lifts the fallen, the Presbyterian type keeps them staunch and upright, and the Baptist makes mountains out of mole hills.“
“Have you ever wondered why A, B, C, D, DD, E, F, G, and H are the letters used to define bra sizes? If you have wondered why, but couldn’t figure out what the letters stood for, it is about time you became informed!
{A} Almost Boobs…
{B} Barely there.
{C} Can't Complain!
{D} Dang!
{DD} Double dang!
{E} Enormous!
{F} Fake.
{G} Get a Reduction.
{H} Help me, I've fallen and I can't get up!”

Zwei Männer treffen sich im Wald.

Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?"

• "Ja!"

• "Rotwild?"

• "Nein, Schürzen!"

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass' uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm:
"Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz.
"Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee.

Die 15-jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. Mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke, um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass.
Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro. Aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...."

Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben noch mal."

Geht ein Mann in ein Bordell.

Im Erdgeschoss lümmeln sich vergammelte, total fette und hässliche Frauen. Hässlichere hat er noch nie gesehen. Bei ihm steigt leichter Ekel auf. Er fragt trotzdem mutig nach dem Preis. 250 Euro ist die Antwort. Er ist total entsetzt und schüttelt entsetzt mit dem Kopf. Man gibt ihm zu wissen, dass es ein Stockwerk höher billiger wäre. Ein Stockwerk höher. Nette Frauen, Typ Hausfrauen, Muttchen, na ja, dass was er auch zu Hause hat. Also nicht hässlich, aber auch nicht überdurchschnittlich, also da könnte er, denkt er, auch mit seiner Alten... auch hier fragt er nach dem Preis... 125 Euro. Verwundert überlegt er sich was das soll, eigentlich wie zu Hause und nur der halbe Preis? Aber das ist ihm für das Angebot auch zu teuer, daher steigt er noch eine Treppe höher. Da ist es dann... lauter geile Frauen, bildhübsche Models, Vorderbauten wie er es sich gewünscht hat, straffe Körper, top-ausgestattet, einfach vom allerfeinsten. Absolutes Topniveau. Er traut sich kaum nach den Preis zu frage, wagt es sich aber dann doch, 20 Euro meint das Mädchen, das er fragt. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: „Ich kann das nicht ganz verstehen, unten die hässlichsten Frauen mit unverschämten Preis, in der Mitte Standard – dafür teuer und hier, meine Traumfrau, aber fast für umsonst. Wie rechnet sich das?“ Sie antwortet: „Ganz einfach: Unten Privatsphäre, in der Mitte Voice-Übertragung, hier Live-Übertragung ins Internet.“

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Haken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"

Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."

Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"

Pirat: "Da hat mir'ne Möwe rein geschissen!"

Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"

Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."

Er:
Schatz, hatte heute einen schweren Tag.
Könntest du mir einen blasen?

Sie:
Schatz, ich hatte auch einen schweren Tag.
Wichs doch ins Glas, ich trink es dann morgen!

Warum ist der Sex mit Lehrerinnen besser als mit Krankenschwestern?

Die Krankenschwester sagt:" Der nächste bitte" - Die Lehrerin: " So und nun wiederholen wir das Ganze."

Es sitzen zwei Opas auf der Parkbank.

Opa Willy: 'Ich glaub ich hab `Zucker`'

Opa Kurt: 'Wieso, woran merkst Du das denn?'

Opa Willy:'Ich hab immer etwas `Weisses`in der Hose'

Opa Kurt: 'Ach, Blödsinn, dann müßte ich ja `Zimt` haben'

Paar im Reisebüro....und haben sie noch einen besonderen Wunsch....sie jaaaaa... getrennte Schiffe.

Ein Berliner spaziert an der Spree entlang und sieht dabei, wie jemand aus der Spree trinkt....

Er ruft: "Hey, biste bekloppt aus der Chemiebrühe zu saufen, da jehste kaputt!!!"

Der Fremde blickt auf, hat einen FC-Bayernschal um und sagt: "Ich habe sie nicht verstanden."

Darauf der Berliner: "Trink langsam Junge, das Wasser ist kalt...."

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"

"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.

"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Ein LKW-Fahrer fuhr wie gewohnt seine Route ab, als er einen Pfarrer am Straßenrand sah. Er dachte, es wäre seine Pflicht, den frommen Mann mitzunehmen, also hielt er an und der Pfarrer stieg ein.

Eine Weile später sah er einen Rechtsanwalt mit seinem Aktenkoffer am Straßenrand stehen. Also fuhr er geradewegs auf den Rechtsanwalt zu. Als er an den Pfarrer neben sich dachte, wurde ihm bewusst, dass er den Rechtsanwalt im Beisein des Pfarrers besser nicht überfahren sollte. Also riss er das Steuer im letzten Moment herum, hörte aber dennoch einen dumpfen Knall.

Zum Pfarrer sagte er: "Entschuldigen Sie, Vater, ich habe den Rechtsanwalt am Straßenrand knapp verfehlt."

Darauf der Pfarrer: "Das macht nichts, mein Sohn. Ich habe ihn mit der Tür erwischt."

Neulich beim Urologen:

Arzt: Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören

Patient: Warum DAS denn?

Arzt: Damit ich sie untersuchen kann

Ich muß abnehmen. . . . .

Warum haben viele Männer einen Bierbauch?






Damit der arbeitslose Zwerg darunter wenigstens ein Dach überm Kopf hat!