WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Grill Saison hat begonnen,stimmt!

Die perfekte Frau…

» sieht aus wie ein Engel
» fickt wie der Teufel
» bläst wie ein Orkan
» und verwandelt sich nach
dem Sex in zwei Kumpels
und ne Kiste Bier :o)))

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nicht anfassen nur gucken verstanden !!

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit.

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn.

Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider.

Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"

Darauf die erste Dame: "76 Jahre."

Sagt die zweite Dame: "Und da schminken sie sich noch?"

Daraufhin fragt die erste Dame zurück: "Und wie alt sind sie?"

"83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"

Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."

Nach fünf Minuten ist er wieder oben.

Fragt Frau Fischer verblüfft:

"Nanu, schon fertig?"

"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."

fährt ein jäger nach canada um bären zu jagen...

er geht in den wald, sucht sich eine schöne lichtung aus und legt sich auf die lauer. es dauert nicht lange und ein riesen bär ist zu sehen. der packt die flinte, legt an, zielt und schiesst. ein riesen knall, eine riesen qualm wolke. als der qualm sich lichtet, will der jäger sein ergebnis beurteilen, aber da steht der bär schon hinter ihm. tippt ihm auf die schulter und fragt: wolltest du mich erschiessen? wenn das so ist, dann muss ich dich jetzt in den arsch ficken, das ist die regel hier in canada, wenn´s schief gegangen ist...

nachdem der bär seines amtes gewaltet hat, so lässt er vom jäger ab und zieht des weges. der jäger schwört sich das zu rächen, er fährt in den nächsten ort und besorgt sich eine größere waffe. am nächsten tag legt er sich auf die lauer. es dauert auch nicht lange und das schicksal nimmt denselben lauf, wie den tag zu vor.

wiedermals rafft sich der jäger auf und besorgt sich eine noch größere waffe. am nächsten morgen wartet der jäger, als ihm der bär von hinten auf die schulter tippte. total verstört schaut der jäger den bären an und sagt, "hey ich hab noch garnicht geschossen!" der bär schaut ihn an und sagt: "ich muss dich jetzt mal was fragen... kann es sein, dass du gar nicht zum Jagen hier bist?!?"

Kopfsteinpflaster...
Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne
sind auf dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster.

Die Fahrt ist beschwerlich , weil die Straße mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist
und sie haben es eilig , weil ein Gewitter im Anzug ist.



Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel
und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.

• "Ich glaub, jetzt kommt’s gleich", sagt die jüngere Nonne ... ...
-"den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!"..

• "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch...
• Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen."...

Der beste Motor der Welt ist die Vagina.

Sie kann mit einem Finger gestartet werden, ist selbstschmierend,
kommt mit jeder Kolbengröße zurecht und wechselt alle 4 Wochen das Motoröl von selbst!

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Müller, woran ist der Mann gestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

Die Trauergemeinde lauscht den Worten des Pfarrers über den Verstorbenen:
" ... er hiess Kampf, sein Leben war Kampf, er kaempfte von morgens bis abends, er hoerte nie auf zu kaempfen ..."

Da fluesterte einer der Trauergaeste seinem Nachbarn zu:

"Meine Grabrede duerfte der nicht halten!"

"Wieso?"

"Ich heisse Vogel!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend.

Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen.

Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.... Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.

Die Rothaarige kann noch zum Friseur gehen.

Die Blondine geht nach Hause, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus.

Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat, und fragen Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der
beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter
Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht
mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts.
Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis
dann, tschüß." und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle
Zeit er beim Angeln mit dir verbringt."