Fun und Kurioses

Des glennsde Dier der Weld kömmd nadierlisch ö aus Saggsn...

Der Daschndischer...

Was ist Algebra? - Wenn man morgens um 9 die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.

Ein Biker kauft sich eine neue, vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Eine Frau ist gestorben und
steht vor der
Himmelstür. Sie klingelt und Petrus macht
ihr
auf.

Sie fragt: "Wie ist das denn so hier im
Himmel ?"
"Ja also..." beginnt Petrus.

Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau: "Was war
denn das ????? "
"Ach das ! Ja da werden die Löcher für
die Flügel gebohrt. Im Himmel haben ja alle
Flügel, und die müssen irgendwo befestigt
werden."

Verunsichert fragt die Frau weiter:
"Ja,
und wie ist es hier mit dem Essen ? Was gibt
es denn hier so ?"
"Ja also wir haben hier... "

Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu
hören. Markerschütternd und furchtbar.

"Um Himmels Willen, was war denn das
????" fragte die Frau bestürzt.
"Hmm... tja... also, da werden die
Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der
wird dann angedübelt..."

"Nee, nee, nee... also in den Himmel
will ICH nicht !"
"Ja und was dann ?" fragte Petrus
erstaunt.
"Da geh ich lieber in die Hölle
!!"
"Aber da wird doch nur rumgepoppt
!!"

"Ja das weiß ich... aber dafür hab ich
die Löcher schon !!!

Is erschde Gebood



Ich bin der Herr, dei Godd!

Du därfst nix anders für wichdicher haldn,

als wäi miich!

Überhabds nix!



Is zweide Gebood



Du dousd mi beleidichn,

wennad gedangknlous:

"Ach Godd" saggad, floung sollst sa ned!

Mei Noma is haillich!



Is dridde Gebood



Am Feierdooch sollsd su lebm,

als wenni bei dir af Bsouch wär!



Is värdde Gebood



Dei Vadder ist allewall dei Vaddeer

und dei Mudder immer nu dei Mudder!

Du sollsd dera in Ehrn haldn.

Dengk droo, daß'd seiwer aar amoi ald wärst.



Is fünfde Gebood



Du därfsd deine Middmenschn nix oodou !

Umbringer därfsd's scho glei goar ned !



Is sechsde Gebood



Du sollsd nix dou und dreibm,

wos dei Eh' kabudd machd !



Is sibbde Gebood



Du därfsd nix nehmen,

wos der ned gkärd !



Is achde Gebood



Über dei Middmenschn solls nix Schlechds redn !



Is neinde Gebood



Du därfsd ned neidisch sei af dein Nachbern

sei Heisla oder wou er dahamm is !



Is zehnde Gebood



Du därfsd kann Glussderer ned hom

af dein Nachbern sei Fra odder deiner Nachberin ihrn Mo,

aa ned af seine Leid odder wos'n sunsd nu alles gkärd

Papa, : Was ist der Unterschied zwischen
möglich und realistisch. ?

Der Vater überlegt einen Moment lang und
antwortet:
"Gehe deine Mutter einmal fragen, ob
sie für 1 Million mit Robert Redford schlafen
würde.

Dann gehst du zu deiner Schwester und fragst
sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt
schlafen würde.

Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und
fragst, ob er für 1 Million mit Tom Cruise
schlafen würde.

Dann komm zurück und sag mir, was du aus den
Antworten gelernt hast."

Der Junge zieht los, um seine Fragen zu
stellen.

Die Mutter antwortet:
"Natürlich würde ich das. So eine
Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."

Die Schwester antwortet:
"Natürlich würde ich das, ich müsste
verrückt sein,wenn ich einen Brad Pitt nicht
ins Bett nehmen würde.

Der Bruder antwortet:
"Natürlich! Weißt du wie viel Geld 1
Million ist?

So überdenkt der Junge die drei Antworten
und geht dann zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn:
"Na, Junge hast du den Unterschied
zwischen möglich und realistisch
herausgefunden?"

Antwortet der Knirps:
"Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3
Millionen, aber realistisch gesehen leben
wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter
einem Dach".

Ein Ritter reitet mit seinem Pferd durch die Landschaft. Es erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei."
Sagt der Ritter:
"1) Mein Pferd soll unverwundbar sein!
2) Ich soll unverwundbar sein!
3) Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd."

Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Sofort kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot!"
Knappe: "Aber mein Ritter ..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein. Dieses wiehert und lacht.
Ritter: "Schlag mich tot!" Knappe: "Aber mein Ritter..."
Ritter: "Totschlagen!"
Der Knappe schlägt auf den Ritter ein, jedoch ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht!"
Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts! Sieh einmal her."
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Sagt der Knappe entsetzt: "Oh Gott mein Ritter! So eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!"

Sehr gut!!!

Ein Mann fährt auf der Landstraße und macht plötzlich ne Vollbremsung, weil er ne recht große Kröte vor seinem Auto stehen sieht. Er steigt aus und will die Kröte in den Graben legen.

Da sagt die Kröte:" Ich bin eine verwunschene Fee und hast einen Wunsch frei! "

Darauf er:" Hmm, ich habe große Flugangst, möchte aber unbedingt mal nach Amerika! Kannst du mir nicht ne Autobahn über den Atlantik bauen? "

Da sagt die Kröte:" Das ist aber ein schwerer Wunsch! Hast Du keinen anderen mehr??? "

Der Mann grübelt und sagt:" Ich möchte gerne die Frauen verstehen!!! "

Da antwortete die Kröte:" Wie willst Du denn die Autobahn? Zwei oder vierspurig??? "

Dumm gelaufen

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen
über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Rolf an die Eier fasse",
erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso",
antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn
ich Thomas an die Eier fasse sind die auch
eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt
für den Rest des Nachmittags stumm. Nach
einer Woche treffen sich die drei Freundinnen
wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit
ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette,
"was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden
gefasst und gesagt, er habe genauso kalte
Eier wie Rolf und Thomas...".

Ein verheirateter Mann träumt, dass er im Himmel ist.

Er sieht Gott, und Gott fragt ihn: "Willst du im Himmel bleiben, oder als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren?"

Der Mann überlegt kurz und antwortet: "Ich möchte als Huhn noch einmal auf die Erde zurückkehren!"

Auf einmal ist er als Huhn in einem Hühnerstall gelandet. Ein Hahn sagt zu ihm: "Du musst ein ganz grosses Ei legen, sonst bist du Morgen Bauers Mittagessen!"

Also presste der Mann... und presste....
Plötzlich kam ein Ei raus und ein anderes Huhn sagt zu ihm: "Nee, nee, du musst noch ein Ei legen, sonst hackt dir Morgen der Bauer den Kopf ab!"

Also legt sich der Mann wieder so richtig ins Zeug und presste und presste...
Es blutete schon, aber endlich kam das Ei raus!

Da wurde er von hinten angetippt. Der Mann wacht auf und seine Frau schimpft: "Iiihhh! Du Sau hast ins Bett geschissen!!"

ja so kann es gehen

Was ist blau und steht am Strassenrand?


Ne Frosttiuierte....

Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Sagt der erste: "Du, ich habe gestern entdeckt, dass ich Zucker habe!"
"Wie denn das?"
"Ich hatte gestern einen weissen Streifen in der Hose."
Erschrocken meint da der zweite: "Oh je, dann habe ich Zimt!"


Was machen 30 Schniedel in einem Bus?
eine Spritztour...


Hygienekontrolle in der Rekrutenschule!
Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"
Der 99igste spritzt ihn voll und meint: "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht..."


Woran merkt ein Mann dass er eine hohe Spermienzahl hat?
Wenn die Frau erst kauen muss bevor sie schluckt!

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey's und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, Du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann den Limettensaft dahinter".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.


T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.

T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.

T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob s Revenge'!"

Fritzle hat in der Schule ein Ratespiel.

Die Lehrerin:" Was isr braun, hüpft durch den Wald und hat ein Geweih? "

Fritzle meldet sich: " Ein Reh! "

Die Lehrerin: " Sehr gut Fritzle! "

Darauf er: " Ich habe auch ein Rätzel! Was ist hart, man steckt es in den Mund und wird dann weich mit der Zeit??? "

Die Lehrerin holt aus und haut ihm eine rein!!!

Dann er so drauf: " Ja das könnte es sein, könnte aber auch ein Kaugummi sein... "

Bauer Erwin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. 'Könnte ich ja mal ausprobieren', denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4:00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. 'Vielleicht war es nicht intensiv genug', denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4:00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. 'Okay, aller guten Dinge sind drei', denkt er sich, lädt am nächsten Tag die Schweine ins Auto und... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es um 4:00 Uhr in den Stall zu gehen.
Um 5:00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine!"
"Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen!"

Bist auch kein schlechter Witzbold...

das beruht auf Gegenseitigkeit

Also, einen kurzen noch, dann muss ich wieder an die Arbeit, Kaffee ist auch schon leer.


Was ist der Unterschied zwischen Hühnern und Frauen?

Hühner sitzen ruhig auf den Eiern!

Sitzen zwei Männer in der
U-Bahn, der eine zum andern: „Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren?“ – „Ja, warum? Stört Sie das?“ – „Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen, ich steig gleich aus!“