Fun und Kurioses

Sitzen zwei Männer beim Bier und dann der eine so: Schreit Deine Frau auch immer so laut wenn sie kommt?

Darauf der andere: Nö, die hat doch einen Schlüssel...

Was hat ne Frau und ein Wirbelsturm gemeinsam?

Mit ein bißchen Blasen geht`s los und dann ist das Haus weg....

Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes :

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du!

Am 1. Tag habe ich nichts gesehen,

am 2. Tag habe ich nichts gesehen,

aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo!

Anne 1. Tag ische nixe gesehe,

2. Tag nixe gesehe,

aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle!

1. Tag isch nix sehe,

2. Tag isch nix sehe,

aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."

Fragt mich nicht wo es (kopf-) steht

Ich glaub der da drin wohnt ist a weng andersrum....

Zur Rechtschreibreform:
Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 50 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben. Zwischen 50 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein..


Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, gibt die Batterien hinein, schaltet ihn ein und sagt: "Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"


Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Meine Nachbarin macht neuerdings Telefon-Sex."
Meint die andere: "Das würde ich nie machen! Ich hätte Angst, dass ich den Hörer nicht mehr raus bekomme."

Susanne schreckt vom Liebesspiel auf,
weil ihr Telefon klingelt und nimmt ab!

Nach einer Weile sagt sie beruhigend zu ihrem Liebhaber:
"Du Schatz, alles klar! Mein Mann rief mich gerade an und sagte, dass er erst spät nach Hause kommt weil er mit Dir noch einen trinken geht."

sagt das Erste: Ich werd mal eine hübsche und kluge Frau!

Sagt das Zweite: Ich werd mal ein großer und starker Mann!

Kommt ein Brotkrümel vorbei und sagt. Ihr Deppen werdet gar nichts!

Fragen die 2 Spermien: Wiso das denn??

Meint der Krümel : Weil ihr in der Speiseröhre gelandet seit ...!

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz gruen."

Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Daemmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden."

Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder.
"Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"

"Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch gruen, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fuenfzig lang!..."

Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was, heut Abend wollen wir Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie. "das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt Erwin auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wirds ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Carita s-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."

1. Sie sind so willkommen, wie ein Anruf beim Bumsen.

2. In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.

3. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!

4. Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend!

5. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen...

6. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon etwas Sinnvolles dabei sein.

7. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

8. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

9. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht 'mal eine Überlegung wert?

10. Sie verschönern jeden Raum, wenn sie ihn verlassen.

11. Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.

12. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?

13. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

14. Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

15. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

16. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

17. Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.

18. Keine Ahnung was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

19. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genau so vergessen, wie Sie jetzt sind.

20. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

21. Ich würde mich gerne geistig mit Ihnen duellieren, aber ich merke gerade Sie sind unbewaffnet!

Lieber Dr. Sommer,

Ich möchte bald zum ersten Mal mit meinem Freund schlafen.
Meine Freundin hat mir gesagt, daß dabei das Jungfernhäutchen
platzt.

Nun habe ich Angst, daß meine Eltern durch den Knall wach werden
und uns erwischen!

Das ist ne Liste, wo ich mir echt überleg, ob ich sie auswendiglernen sollte...

Ein Kerl sitzt über einem Kreuzworträtzel...

Da fragt er seinen Kumpel: Kennst Du ein weibliches Geschlechtsorgan mit 4 Buchstaben?

Der Kumpel: Waagerecht oder senkrecht?

Er: Waagerecht

Der Kumpel: Dann ist es Mund...

Vielleicht das neue Schild für unsere Gruppe!!!

da hab ich leider keinen Vergleich...

...ich hatte noch keine schönen Arbeitstage

Tja Andi, jeder ist seines Glückes Schmied!!!!

Das hat andere Gründe,

ich habe keine Arbeit! Ich stehe in einem Dienstleistungsverhältnis

Sitzen 2 Frauen auf einer Bank vor ihrem Golfclubhaus und schauen auf die Golffelder hinunter. Sagt die eine: "Du, stell dir vor, ich hab mich doch vorhin zwischen dem Ersten und Zweiten Loch verletzt!" Sagt die andere: "Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"

@ andi AKZEPTIERT!!!


Was macht ne dicke Blondine auf dem Dach von einem Wirtshaus???


Da hat der Wirt nur gemeint die nächste Runde geht aufs Haus...

Geht eine hochschwangere Blondine zum Frauenarzt und will die Pille.

Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille."

Sagt die Frau: "Doch ich will unbedingt die Pille haben!"

Da meinte der Arzt nur: "Na gut, ich verschreibe ihnen die Pille, aber um Gottes Willen wofür brauchen sie die?"

Da sagt die Frau: "Mein Mann hat jetzt ein neues Loch gefunden, und ich hab Angst, dass ich einen Buckel kriege."

Sehr geil das Ding

nun ja die blondienchn

Was haben ne Frau und ne Gletscherspalte gemeinsam???

Wenn Du abrutscht biste im

da ist was wahres dran

Ein Liebespaar treibt es ganz ungeniert am hellichten Tag auf einer Parkbank. Da meint er: "Schatz, so intensiv habe ich es ja schon lange nicht mehr gemacht, mir läuft es ja kalt den Rücken runter!" Meint sie: "Ne ne, dem Spanner hinter Dir tropft nur das Eis aus der Waffel!"