Fun und Kurioses

es gibt aber nicht nur Blondinen, sondern auch Österreicher...

Betriebsausflug im Doppeldeckerbus. Die Bayern sitzen unten, die Österreicher oben.

Unten wird fröhlich gelacht, oben sitzen die Österreicher steif in ihren Sitzen und halten sich krampfhaft fest.

Schliesslich geht ein Bayer rauf und fragt: "Woas is? Warum seit'ern so still?"

Darauf ein Österreicher mit bleichem Gesicht: "Ihr habt gut lachen, ihr habt ja einen Fahrer!"

Ein Junge kommt nach Hause und fragt seine Mutter: "Du Mami, was bedeutet eigentlich Impotenz?" Nach einigem Überlegen antwortet die Mutter: "Na ja, das ist wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst!"

Woran erkennt man, dass eine Blondine am Kühlschrank war?

Es ist Lippenstift auf den Eiern, und an der Fleischwurst die Haut zurückgeschoben...

Der Jude Kon kommt jeden Abend heim und stellt seiner Frau ein Rätzel mit seinem Namen!

Eines Abends kommt er wieder nach Haus und deutet auf einen Ball!

Die Frau weis nicht was er meint und er: Na Balkon

Einen Tag später kommt er wieder zur Tür rein und zieht an ihrer Kleidung.

Sie kommt wieder nicht drauf und er sagt: Na Konzert

Jetzt hat dir Frau die Nase voll und denkt sich für Kon auch ein Rätzel aus.

Er kommt ins Schlafzimmer und sie liegt mit gespreizten Beinen da und deutet auf ihre Muschi.

Er total verdutzt und Schulterzuckend: Ich habe keine Ahnung was Du meinst!?!

Sie nur: Lexikon

Ich hab so gelacht! Wie treffend doch diese Karikaturen sein können!

Stört es dich wenn ich rauche?
• Von mir aus kannst du brennen...

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."

Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."

Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"

Gebet der Frau:
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Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein,
mein bester Freund noch obendrein.

Gebet des Mannes:
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Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel
besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das
nicht reimt

hab ich glacht!
Wobei mir das erste Gebet doch viel mehr entspricht!

herzlichen dank herr prinz

Wir Frauen haben Ohren wie Luchse, wir hören sehr gut und wir hören sehr genau hin. Leider hören wir aber manchmal mehr, als wirklich gesagt wurde. Irgendwo im Plapperwald knackt ein Ast, und wir denken direkt an ein Erdbeben. Um also späteres Stalking, Tränenströme und Hasstiraden zu vermeiden, gibt es beim letzten Gespräch vor dem Ficken nur eins: deutlich sein. Es muss ganz klar werden, dass es um Sex geht und nur um Sex. Frauen können durchaus zwischen Lust und Liebe trennen, nur wissen sie manchmal nicht so ganz, wann das angebracht ist. Zu vermeiden sind also alle romantischen Formulierungen wie z.B. "Seelenverwandtschaft" oder "Verliebtsein". Statt "Da ist was Besonderes zwischen uns" empfiehlt sich also "Das wird richtig geil heute Nacht".
Mir gefällt es auch immer gut, wenn der entsprechende Kandidat meinen Körper mehr lobt als meinen Charakter, den er ja noch gar nicht kennen kann. Schließlich haben wir uns ja auch nicht zur Psychoanalyse zusammengefunden, sondern zum Ficken (es sei denn, man jagt in der Therapiegruppe, da kann man gleich beides in einem Aufwasch erledigen). Wenn mir jemand erzählt, dass meine Haut schimmert oder dass sich meine Brustwarzen durch das Oberteil abzeichnen und dass ihn das scharf macht, dann schätze ich das sehr. Dass ich ein nettes Mädchen bin, kann mir auch meine Mutter erzählen, dafür muss ich keinen Mann abschleppen.
Bei der Frage, zu wem man anschließend geht, ist meine Wohnung wahrscheinlich die bessere Wahl. Denn meistens habe ich etwas zu trinken im Kühlschrank, irgendwo finden sich Kondome und geputzt ist auch. Bei Jungs mag das anders sein, aber Mädels werden definitiv nicht heiß, wenn sie in einen Karton mit zwei Wochen alter Pizza treten oder im Bad der Glücksunterhose oder den Tageszeitungen der letzten drei Jahre begegnen.
Ich bin in meiner eigenen Wohnung auch immer entspannter, denn falls man sich doch den irren Axtmörder geangelt hat, so hat der zumindest nicht seine ganzen Utensilien dabei und mauert mich anschließend in seinem Keller ein. Außerdem weiß ich, dass nebenan mein hünenartiger Nachbar wohnt, der schon grün wird und klingelt, wenn ich nur mal laut lache nach Mitternacht. Sollte mich also jemand meucheln wollen, tritt der Hulk sich garantiert umgehend durch die Wohnzimmerwand.

ich poste dass hier einfach mal, ich steh drauf!!

1.Chuck Norris schläft bei Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat, weil die Dunkelheit Angst vor ihm hat.
2.Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt...schon zwei mal!
3.Wenn Chuck Norris Liegestützen macht, drückt er die Welt nach unten.
4.Chuck Norris kann eine Fünfminutenterrine in einer dreißig Sekunden zubereiten.
5.Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut, fangen die Wolken an zu schwitzen, manche nennen es auch Regen.
6.Chuck Norris hat sich aus dem Bauch seiner Mutter durch einen Roundhouse Kick befreit. Kurz darauf wuchs im ein Bart.
7.Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
8.Wenn Chuck Norris ins Wasser geht wird er nicht nass, sondern dass Wasser Chuck Norris.
9.Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen, und dass bei Dunkelheit.
10.Chuck Norris kann eine Drehtür zuschlagen.
11.Chuck Norris kann den Stuhl auf dem er sitzt hochheben
12.Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!!
13.Wenn Chuck Norris teilt, bleibt kein Rest.
14.Chuck Norris war Kamikaze-Pilot… 12 mal
15.was ist der Unterschied zwischen chuck norris und Gott?Gott kennt Gnade...
16.Es gibt feindliche Aliens , sie warten nur bis Chuck Norris gestorben ist damit sie angreifen können!
17.Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben , der Tod traut sich bloss nicht ihm bescheid zu sagen!
18.Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken.
19.Die Kinder schlafen nachts mit Supermanschlafanzügen...
Superman schläft mit einem Chuck-Norris-Schlafanzug.
20.Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die beine gepackt.
21.Chuck Norris ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht!
22.Chuck Norris sucht nicht - er findet.
23.´Chuck Norris fährt keine Straßenbahn - die Bahn fährt Chuck Norris.
24.Chuck Norris Tränen können Krebs heilen,
doch Chuck Norris weint nicht.
25.Sido hat mal gefragt, wer Chuck Norris ist ....
seitdem trägt Sido eine Maske.
26.Chuck Norris spaltete das Universum mit einem roundhouse Kick.
27.Chuck Norris braucht kein Fahrrad, das Fahrrad braucht Chuck Norris.
28. Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: "walk" und "kill"
29. Chuck Norris braucht keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch die Konserve
30. Chuck Norris isst zu jeder Mahlzeit ein Steak - meistens vergisst er, vorher die Kuh zu schlachten
31. Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter seiner Waffe
32. Das Universum dehnt sich stetig aus - alles und jeder versucht vor Chuck Norris zu fliehen
33. Chuck Norris wird nie einen Oscar als Schauspieler bekommen - weil er nicht schauspielert
34. Chuck Norris schläft nicht - er wartet
35. Nicht Waffen töten Menschen, Chuck Norris tötet Menschen
36. Die Evolutionstheorie existiert nicht, nur eine Liste von Tieren denen Chuck Norris erlaubt zu leben
37. Globale Erwärmung gibt es nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also hat er die Sonne aufgedreht
38. Chuck Norris trägt keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist
39. Chuck Norris schreibt keine Bücher, die Worte fügen sich aus lauter Angst von selbst zusammen
40. Chuck Norris hat Schwarz erfunden! Tatsächlich hat Chuck Norris alle Farben erfunden - Außer Rosa! Tom Cruise hat Rosa erfunden

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Neulich in ner Kontaktanzeige:

Suche Mann mit Pferdeschwanz, Haarlänge egal...

Also wenn marilo mit den flachen Wortwitzen ankommt darf ich auch

• was ist klebrig und springt von Torte zu Torte? Tarzipan!

• Ein Vampier fährt alleine Tandem. Er wird von der Polizei angehalten und gefragt: "haben sie gedrunken?" Der Vampier antwortet: "ach... nur zwei Radler..."

• was lebt im Wasser und motzt autos auf? Der Tunefisch.

• was lebt unter Wasser und sieht alles doppelt? Ein schiel-pferd!

• was ist weiß und stört beim essen? Eine Lawine.

• Ronny aus Sachen is auf Urlaub in England. An der Bar lernt er ein Mädel kennen und läd sie auf was zum Trinken ein, also gehen sie an die Bar. Dummerweise ist Ronnys Englisch nicht so gut:
Ronny: "I want to have two Martini!"
Barkeeper: "Dry?"
Ronny: "Nä, isch sachte doch zweee!!!"

• A: Who bought this stuff?
B: No idea...
A: Well, I guess you did.
B: Aha. Ok ...and who the fuck is Judith?

• Endlich weiß ich, was Majoran für ein Gewürz ist. Habe neulich Pommes gegessen und festgestellt: Da muss mehr Majo ran.

• Why is 7 afraid of 9? Because 7 8 9..

Ups, kleiner Fehler:
Der letzte muss natürlich so heißen:

• Why is 6 afraid of 7? Because 7 8 9..

Chemur da haste aber alles gegeben!!!!

Au, hab noch 2 gaaanz tolle Wortspiele aus der Kategorie:

Neulich war ich bei Obi, grad als ich rein bin haben se nen Mann rausgeworfen.
Warum?
Er war in der Badabteilung, eine Mitarbeitin hat gefragt ob sie ihm helfen kann und er meinte "Duschlampe"..

Ehrepaar sitzt vorm Fernseher und guckt Traumhochzeit.
Sie: "Schatz, lass und heiraten!"
Er geht in Keller, kommt wieder, haut ihr nen Hammer aufn Kopf, sie bewusstlos.
Als sie wieder zu Bewusstsein kommt: "Das war leicht.. Hammerhai!"

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.
Ende
Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Du verstehst es zu leben mein Freund. Botschaft kam an

Als ich das gelesen habe, hatte ich Bauchschmerzen vor Lachen...

Aber es ist und bleibt ein Märchen!!!

LG

Es begab sich aber, dass der Königssohn in eine Stadt einritt, und alle Fenster waren schwarz geflaggt.
"Ey Alder, steht ihr hier auf Gothic?" fragte er den nächsten Ureinwohner.
"Oh geheimnisvoller Fremder, helft uns! Unser notariell beglaubigter Vertrag mit dem Drachen zwingt uns, im Gegenzug dafür, dass er die Stadt nicht abfackelt, ihm täglich eine Jungfrau zu opfern. Und nun sind uns die Jungfrauen ausgegangen und die liebliche Königstochter ist an der Reihe!"
"Was, hat die fetten Drachensau alle Jungfrauen aufgefressen?"
"Nein, entjungfert hat er sie!"

Sehr modern... Ich stehe lieber auf die Klassischen!!!

dieser thread wird nun wegen Lachmuskel schmerzen geschlossen

Bitte tobt euch in dem 2. thread wieder so heftig aus