Fun und Kurioses

Die freuen sich bestimmt auch noch über ne SMS

Single Kühlschrank

singlekühlschrank eines Mannes oder einer Frau?

Verwechselungsgefahr

lakritze mag ich nicht, aber die lack-ritze schon.

Windows XP, bayrische Version
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows XP auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen. Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schau'mer.amoi.
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln Icks Bee". Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemälde des Königsees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

Windows XP = Fensterln Icks Bee
Aktenkoffer = Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz = Saustall
Ausführen = Mach hi
Dokumente = Mei G'lump
Einstellungen = Is scho recht
Favoriten = De Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung = Servus, Leit'
Programme = G'lump von de andern
Papierkorb = Misthauf'n
Suchen = Host mi?
Taskleiste = Des do unt'n
Hilfe = Woas nimma weida

Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
• OK = Jo freili!
• Abbrechen = Himmiherrgotsakra - naa!
• Weiter = Mach weida!
• Schließen = Mach's weg!
• Zuruecksetzen = Mach's hoid nei!
• Ja = Jaa!
• Nein = Naa!
• Gehe zu = Gemma!
• Zurueck = Z'ruck!
• Hilfe = I vasteh nix!
• Start = Fang scho oh...
• Beenden = Hoit oh...

Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige Hardware-Komponenten umbenannt:

• Computer = Saupreiss, elekdronischer
• CD-ROM = Plastik-Bierfüzal
• CD-ROM-Laufwerk = Plastik-Bierfüzal-Karusell
• Festplatte = Tanzbod'n
• Floppy Disk = Des kloane Plastik-G'lump
• Floppylaufwerk = Do wo des kloane Plastik-G'lump einikimmt
• Monitor = Glotz'n
• Soundkarte = Holladulijäh
• Videokarte = Glotz'n-Kartn
• Drucker = Babbierfresser

Bitte beachten Sie auch, dass generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln Icks Bee möglicherweise hatten.

Steinigungsmeister:
Matthias, Sohn des Dagronominus Gasa?
Matthias:
Was muß ich sagen? Ja?
Wache:
Ja.
Matthias:
Ja.
Steinigungsmeister:
Du wurdest für schuldig befunden durch den Ältestenrat unserer Stadt, den Namen unseres
allmächtigen Herrn geschmäht zu haben. Du lästertest Gott auf unglaublich infame Weise.
Frauen:
Uhhhh!
Steinigungsmeister:
Und wirst somit zu Tode gesteinigt.
Frauen:
Jajaja.
Matthias:
Hören sie. Wir hatten ein wundervolles Abendessen und ich habe nur zu meiner Frau
gesagt, dieses Stück Heilbutt wäre grad gutgenug für Jehova gewesen.
Frauen:
Ohh!
Steinigungsmeister:
Blasphemie! Er wiederholt seine Sünde.
Frauen:
Ja.
Steinigungsmeister:
Habt ihr es gehört.
Frauen:
Ja, wir haben es gehört.
Frau:
[mit hoher Stimme] Ja wir haben es...
Steinigungsmeister:
Kann es sein, daß Weibsvolk anwesend ist?
Frauen:
Nein...
Steinigungsmeister:
Nunwohldann. Ich verkünde nun, Kraft des mir verliehenen Amtes, daß der hier
anwesende...
Matthias:
Autsch! Wir haben doch noch gar nicht angefangen.
Steinigungsmeister:
Wer war das? Wer warf den Stein? Wer hat ihn geworfen? Ich will es wissen.
Frauen:
Sie hat, sie hat. Er hat, er hat.
Frau:
Verzeihung. Ich dachte wir hätten schon angefangen.
Steinigungsmeister:
Abmarsch nach hinten.
Frau:
Pööö.
Steinigungsmeister:
Einer tanzt immer aus der Reihe. Also, wo waren wir?
Matthias:
Hören sie. Ich weiß nicht, was daran Blasphemie sein soll, wenn man nur Jehova sagt.
Frauen:
Ahh.
Steinigungsmeister:
Du machst alles nur noch schlimmer für dich, Elender.
Matthias:
NOCH schlimmer? Was kann denn noch schlimmer sein, hä? Jehova! Jehova! Jehova!
Steinigungsmeister:
Ich warne dich, Schändlicher. Wenn du noch einmal Jehova in den Mund nimmst... [er wird
von einem Stein getroffen] Das reicht wer hat ihn geschmissen.
Matthias:
Hahaha!
Steinigungsmeister:
Wirds bald, wer hat ihn geschmissen.
Frauen:
Sie, sie... er, er.
Steinigungsmeister:
Warst du es?
Frau:
Ja.
Steinigungsmeister:
Alsodann...
Frau:
Sie haben Jehova gesagt.
Frauen:
[werfen Steine] Ahhhh!
Steinigungsmeister:
Aufhören. Aufhören. Schluß jetzt. Ich sage aus. Alles herhören: niemand hat irgend
jemanden zu steinigen, bevor ich nicht diese Pfeife geblasen habe. Habt ihr verstanden?
Selbst wenn, und ich möchte, daß das absolut klar ist, selbst wenn irgend jemand Jehova
sagt. ...
Frauen:
Ahhh! [Steinigungsmeister wird gesteinigt und von einem Felsbrocken erschlagen]
Frau:
Guter Wurf.

Das Leben des Brian (Monty Python’s Life of Brian)

(gibts einen Preis??)

ist etwas das süß schmeckt voller Überraschung steckt und zum basteln und sammeln anregt

du darfst am Sonntag einmal Jehova sagen, OHNE gesteinigt zu werden!

Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film ist:


1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert –> Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn –> Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die riesige Nase –> Kokser

4. Tiger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden –> Ecstasy

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden –> Sinneserweiternde Drogen

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins Grenzenlose –> Amphetamine/LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat –> Der Dealer

dein Preis Safe? ...

ein Kreuz

Römer:
Der Nächste. Zur Kreuzigung?
Häftling 1:
Ja.
Römer:
Gut. Durch die Tür hinaus, zur linken Reihe, jeder nur ein Kreuz. Der Nächste. Zur
Kreuzigung?
Häftling 2:
Jahja.
Römer:
Gut. Durch die Tür hinaus, zur linken Reihe, jeder nur ein Kreuz. Der Nächste. Zur
Kreuzigung?
Cheeky:
h, nein. Freispruch!
Römer:
Hm? Was?
Cheeky:
Sie haben mich freigesprochen. Sie sagten, ich hätte nichts getan, also könnte ich frei raus
gehen und irgendwo auf 'ner Insel leben.
Römer:
Oh. Das ist aber nett für Dich. Dann aber nichts wie ab.
Cheeky:
Neinnein. Ich hab sie verulkt. In Wirklichkeit ist es Kreuzigung.
Römer:
Ohh... ich verstehe. Sehr gut, sehr gut. Nun, ähmn, zur Tür hinaus...
Cheeky:
Ja, ich weiß Bescheid.
Römer:
Ja.
Cheeky:
Zur Tür raus...
Römer:
Ja.
Cheeky:
Jeder nur ein Kreuz linke Reihe anstellen.
Römer:
Sehr richtig, ja. Links anstellen. Gut. Zur Kreuzigung?
Häftling 4:
Jawohl.
Römer:
Gut...

Ich hoffe mal, dass der folgende noch nicht hier war, hab ich von nem Freund geschickt bekommen:

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die
eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte:

Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme
ich
überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild Die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt
nackt auf
dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem
Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt,
dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem
Strauch, und steht wieder auf, das Schwein.

Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank auf den Balkon
und
kippe das Ding übers Geländer. TREFFER!

Nachdem das Schwein nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen
Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt
Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:

"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon im 8. Stock,
stolpere
über so ´nen doofen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich
in
letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine
Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!

Da kommt plötzlich ein völlig Durchgeknallter Idiot und haut mir mit Dem
Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch und
denke: DAS GIBT ES NICHT!

Zum zweiten Mal überlebt!

Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl einen
Kühlschrank auf mich wirft!"

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!", antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total
scharfen
Nummer völlig nackt im Kühlschrank und ..."

>>> "REIN!" <<< brüllt Petrus

Männer verstehen Spaß. Gerne benehmen sie sich etwas
tollpatschig, nur um „ihr“ den liebenswerten Clown
vorzuspielen. Ja so sind sie, diese possierlichen Kerlchen –
man muss sie einfach mögen! In diesem Sinne ist auch
das folgende vhs-Kursangebot gedacht:

Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte
Zerstörung einer Illusion.

Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.

Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
aus der Fußballhistorie)?
Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

Kurs-Nr. 8010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen
Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!

VHS-Kurse für Frauen:


Kurs-Nr: 5001
Schweigen
In der Ruhe liegt die Kraft.

Kurs-Nr: 5002
Sparen
Die unentdeckte Seite des Geldes.

Kurs-Nr: 5003
Einkaufsverhalten I
Die Visa-Card - Definition des "Kreditrahmens"
Warum man Geld nur einmal ausgeben kann.

Kurs-Nr: 5004
Einkaufsverhalten II
Lerne zu erkennen, was dass Getränkekästen gar nicht sooo schwer sind.

Kurs-Nr: 5005
Kochen I
Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet.
Verschiedene Alternativen werden praktisch geübt.

Kurs-Nr: 5006
Kochen II
Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen.

Kurs-Nr: 5007
Selbstfindung leicht gemacht
Sich so akzeptieren wie man (Frau) ist - Spiegel lügen nicht.
Lernen Sie, wie Sie eine positive Einstellung zu ihrem Körper bekommen.

Kurs-Nr: 5008
Vokabular I
Definition des Wortes "ja". Korrektur der Übungen vom Typ "bist du fertig?"

Kurs-Nr: 5009
Vokabular II
Definition des Begriffes "5 Minuten" - statistische Analyse.
(unter Aufsicht, Schlafsack mitbringen)


Kurs-Nr: 5010
Wie vermeide ich unnötige Fragen
beispielsweise: "Findest du mich zu dick?" oder: "Habe ich etwas besonderes?"
Mit Powerpoint-Präsentation!

Kurs-Nr: 5011
Verhalten im Badezimmer
• Männer brauchen auch ein wenig Platz.
• Sein Rasierer ist sein Rasierer.

Kurs-Nr: 5012
Wie kommuniziere ich richtig?
• Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste.
• Denken vor dem Sprechen.
• Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln.
Videoaufzeichnungen helfen, eigenes Verhalten bewußt zu machen.

Kurs-Nr: 5013
Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren.
• Optische Wahrnehmung: Rote, grüne und gelbe Ampel (praktische Arbeiten)
• Einparken: Grundwissen und Manöver.
• Sonderfall: Einparken in der Garage.

Kurs-Nr: 5014
Sex
Lerne, dass es auch Sex in der Ehe gibt.
Bilder und Erläuterungen sollen das Erlernte festigen.

Kurs-Nr: 5015
Verhalten auf Partys
• Ausgehen ohne neue Outfits.
• Erkennen, wann Frau zuviel getrunken hat.

Kurs-Nr: 5016
Beziehungs-Management
• Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Sportschau warten können.
• Unterhaltungen der Männer zum Thema "Fußball".
• Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr: 5017
Tanzen
• Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen.

Kurs-Nr: 5018
Ehetraining: Warum meine Mutter nicht bei uns willkommen ist
• Fallbeispiele
Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr: 5019
Telefonkurs
• wann muss ich auflegen?
Gruppenaufgabe: Je 4 Frauen/Telefon (Schlafsack einplanen)

Kurs-Nr: 5020
Grenzen ziehen
Wie schminke ich mich richtig? Zuviel ist zuviel!
Praktische Übungen, Schminksachen sind mitzubringen.

Kurs-Nr: 5021
Fernbedienungen
• sind eigentlich nur für Männer.
• wie ich sie trotzdem bekomme.
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr: 5022
Klassische Kleidung
• Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt.
• Wie kaufe ich in weniger als 4 Stunden ein: Grundbegriffe

Kurs-Nr: 5023
Orangenhaut
Dein Problem, nicht seines.

Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro. Berechne den Gewinn!

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5
des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld
(G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die
Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat
die Herstellungskosten (H). H ist um 10
Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die
Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die
Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist
die Gewinnsumme?

Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für
50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,-
Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln
und singe ein Lied dazu.

Die kleine Tochter fragt ihre Mutter unter der Dusche:

Mama was habe ich denn eigentlich da unten?

Darauf die Mutter:

Ein Vaginchen

Ja und Du?:

Eine Vagina

Dann überlegt die die Tochter kurz und meint:

Na da hat die Oma sicher einen Wagon

1. Sie sind so willkommen, wie ein Anruf beim Bumsen.

2. In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen.

3. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!

4. Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend!

5. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen...

6. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon 'was Sinnvolles dabei sein.

7. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

8. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!

9. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht 'mal eine Überlegung wert?

10. Sie verschönern jeden Raum, wenn sie ihn verlassen.

11. Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.

12. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?

13. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

14. Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur ?

15. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

16. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

17. Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.

18. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

19. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.

20. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

21. Ich würde mich gerne geistig mit Ihnen duellieren, aber ich merke gerade Sie sind unbewaffnet!

Gesetze über Frauen

In Arkansas darf ein Ehemann per Gesetz seine Frau schlagen, allerdings nicht öfter als einmal im Monat.

Nach kalifornischem Recht dürfen Frauen, welche einen Hausmantel tragen, kein Auto fahren.

Ein Gesetz in Helena, Montana, verbietet es Frauen, in einem Saloon oder einer Bar auf einem Tisch zu tanzen, wenn sie nicht mindestens 3 Pfund und 2 Unzen an Bekleidungsstücken am Leibe tragen.

Ein spezielles Gesetz in Florida verbietet weiblichen Singles und geschiedenen oder verwitweten Frauen, an einem Sonntag Fallschirm zu springen. Unverheiratete Frauen, welche dennoch springen, droht eine Geldstrafe und/oder Gefängnis.

In Carrizoro/New Mexiko ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen. (Gesicht + Beine)

Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, dass alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit „Meister“ anzureden haben.

Frauen, welche in Florida unter einem Haartrockner einschlafen, können mit einer Geldstrafe belegt werden. Alternativ kann die Strafe aber auch den Besitzer des Frisiersalons treffen.

In L.A. darf jeder Mann seine Frau mit einem Lederriemen schlagen; vorausgesetzt, der Riemen ist nicht breiter als zwei inches. Benutzt er einen breiteren Riemen, bedarf es der vorherigen Erlaubnis seiner Ehefrau.

In Norfolk, Virginia, darf keine Frau das Haus verlassen, ohne ein Korsett zu tragen. In früheren Zeiten gab es dafür einen, nur Männern vorbehaltenen Beamtenposten - den Korsett-Inspektor.

In Merryville, Missouri, hingegen ist es Frauen strengstens verboten, ein Korsett zu tragen. Begründung: "Das Privileg, einen kurvenreichen und durch nichts eingeengten Körper einer jungen Frau bewundern zu dürfen, sollte dem normalen amerikanischen Mann nicht verweigert werden."

„Frau am Steuer, Ungeheuer“ müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee, gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

Die Stadt Dyersburg in Tennessee verfügt über eine Verordnung, welche es den Frauen untersagt, einen Mann zwecks eines Dates anzurufen.

Ein Gesetz des Staates Michigan bestimmt, dass das Haar einer Frau ihrem Ehemann gehört.

Nach Klärung der Eigentumsverhältnisse versteht es sich von selbst, dass sich in Michigan keine Frau ohne die Erlaubnis ihres Mannes die Haare schneiden lassen darf.

In Cleveland, Ohio, dürfen Frauen keine Lackschuhe tragen, da Männer in ihnen eventuell die Reflexion von etwas sehen könnten, was sie besser nicht sehen sollten.

Keiner Frau ist es innerhalb der Stadtgrenzen von Tremonton, Utah, erlaubt, in einem Krankenwagen Sex mit einem Mann zu haben. Wird sie auf frischer Tat ertappt, kann sie eines Sexualvergehens angeklagt werden. Weiterhin muss ihr Name in der Tageszeitung veröffentlicht werden. Der Mann geht straffrei aus, sein Name wird nicht veröffentlicht.

Die New Yorker Verkehrsbehörde hat entschieden, dass Frauen die Untergrundbahnen auch „oben ohne“ benutzen dürfen. Ein New Yorker Gesetz besagt, dass, wenn sich ein Mann irgendwo mit freien Oberkörper zeigen darf, einer Frau dasselbe Recht zugestanden werden müsse. Diese Entscheidung wurde getroffen, nachdem eine Gruppe von Frauen dieses Gesetz in der New Yorker U-Bahn „getestet“ hatte. Ein Polizeisprecher erklärte, dass die Polizei sich mit der Regelung abfinden würde. Sollte aber eine andere Regel verletzt werden, z.B. eine nackte, rauchende Frau in der U-Bahn, würden Maßnahmen ergriffen werden.

Frauen in Oklahoma dürfen an ihrem eigenem Haar keine Veränderungen vornehmen, es sei denn, sie hätten eine Lizenz des Staates.


In Oxford, Ohio, ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.

Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen in Pennsylvania, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

Frauen in Saco, Missouri, ist es gesetzlich verboten, Hüte zu tragen, welche ängstliche Personen, Kindern oder Tieren Angst einjagen könnten.

In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn sie einen Morgenmantel trägt. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.

In Siena ist es allen Frauen verboten, als Prostituierte zu arbeiten, wenn ihr Vorname Maria ist.

In New York ist es Frauen gesetzlich verboten, auf der Straße zu rauchen.

Einem Gesetz in Norfolk, Virginia zufolge müssen Frauen, welche an einer Tanzveranstaltung teilnehmen wollen, ein Korsett tragen.

In Detroit/Michigan ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.

Ein Gesetz in Guernee verbietet Frauen mit mehr als 200 Pfund Lebendgewicht, in Shorts auf Pferden zu reiten.

Frauen im US-Staat Minnesota können für 30 Tage ins Gefängnis wandern, wenn sie öffentlich als Weihnachtsmann verkleidet auftreten.

In Florida ist es der Frau verboten, 2/3 ihres Pos am Strand zu zeigen. Tut sie es trotzdem, drohen ihr 500$ Strafe oder Gefängnis.

In Morrisville, Pennsylvania, benötigt eine Frau eine behördliche Genehmigung, wenn sie sich Schminken will. Eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht aus!

Jede Frau kommt in Seattle automatisch für 6 Monate hinter Gitter, wenn sie in einem Zug oder Bus auf dem Schoß eines Mannes sitzt, ohne zuvor ein Kissen zwischen sich und dem Mann platziert zu haben.

In unserer Firma konnten bereits
einige Terroristen identifiziert und gefasst
werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen
Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen
oder auch Bin der Arsch.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager
konnten ebenfalls ermittelt werden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin
Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis
jetzt, trotz intensiver Suche, in unserer
Firma nicht gefunden werden.

Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst
gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin
Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie
jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer
Geschäftsleitung
besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist
äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin
Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut
niemanden, auf den diese Beschreibung auch
nur im geringsten zutrifft.

Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting
bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er
sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin
Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nichtfassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- also
Vorsicht!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach
Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden
schon mehrere Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.

Ihr Sicherhitsbeuftragter"

Geburtshelferkröte
Ist das etwa ein Schimpfname für eine etwas deformierte Hebamme?






Tatsächlich handelt es sich um eine graubraune, unkenähnliche Krötenart. Der Name bezieht sich auf die ungewöhnliche "Geburtshelfer"-Rolle des Männchens, das die Laichschnüre ca. 3-6 Wochen lang an Land mit sich trägt und erst danach die zum Schlüpfen fertigen Larven in einem Gewässer absetzt.

2 Tafeln Schokolade rutschen
die Treppe runter.

Sagt die eine:
“Ich rutsche nicht mehr mit,
ich hab mir ne Rippe gebrochen.“

Sagt die andere:
“Ich auch net, mir tun die Nüsse weh“