Fun und Kurioses

...oder doch längst bekannt???

Man beachte den gelb markierten Absatz.

schlechte Zeiten

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Loches genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf in Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümer ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.

8. Spieler seinen davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Platz jederzeit bespielbar ist.Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeitung geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorgande Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Treffen sich 2 österreichische
Schulkameraden nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste das er verheiratet ist
und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag
eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids
hätte. Meint der zweite, “Alles kein Problem, ich benutze Kondome”.
Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite,
“Beim Biseln und beim Schnackseln dua is obi, ansonsten koa Problem !”.

...

....Familienfoto

Frau - Mann

Eine Frau gewinnt im Lotto den Jackpot...28
Mio Euro. Sie denkt sich, naja, erstmal
warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 28 Mio Euro
auf dem Konto und sie sagt sich: Morgen geig
ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht sie auf direktem Weg
zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als
diese von innen geöffnet wird. "Ach,
gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich
reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie
es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da
Sie schon so lange hier sind, haben wir auch
eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der
Scheck!" Sie sieht darauf:

250.000 Euro!!!! Da denkt sie sich:
Halt's Maul und steck das Geld ein.

Gesagt, getan.

Sie geht heim und denkt sich, so, jetzt habe
ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen
Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten
Autohändler.

Als sie das Autohaus betritt, sprühen
Raketen,
Böller knallen und die gesamte Belegschaft
des Autohauses beglückwünscht sie: "Sie
sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie
kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"

Sie denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich
behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!

Als sie zu Hause ankommt, schenkt sie sich
ein Glas Champus ein, steckt sich eine
Zigarette
an und genießt die frische Luft am
geöffneten Fenster..

In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall,
Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren.
Sie sieht, wie ihr Mann von einem Auto
durch die Luft geschleudert wird, schwenkt
ihr
Glas und denkt sich:

Wenn's läuft, dann läuft's aber so richtig.....!!!

ok..auch als Mann muss sich sagen....Das ist ja sowas von Geil....

Gruß Jörg

der ganz normale Wahnsinn

Sie zu Ihm:

"Ach, wo ich dich gerade sehe, fällt mir doch ein, dass ich den Müll noch rausbringen muß".

Auszüge aus Kinderaufsätzen

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein und hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs Harte.

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Als die Männer zurückkamen waren sie steif gefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten sich die Glieder.

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Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelt, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

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Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen planzten sich Männer und Frauen fort.

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Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.

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Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber im Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.

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Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

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@**iT Kindermund tut wahrheit kund

Aus Kinderaufsätzen
"Kindermund tut Wahrheit kund".

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

ja Sami


Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat.
Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....."
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

ohne Worte

beim Date

Geht ja gut los..

Ein paar Fundstücke...

LG

..lach...na da bleibt dir ja nur zu wünschen dass DU diese Ortungsprobleme nicht hast.....

was bin froh, dass ich kein Adler Tattoo hab

Eiszeit

Das für uns und für euch den ED von Schleck...

Für Männer