Fun und Kurioses

Hallo Sami,

da mußt Du aber noch viel üben. Da waren ja einige Rechtschreibfehler drin!

Aber viel Spaß dabei!

Ja, darüber habe ich schon gseelen!
Und ich finde das sehr interessant.

ich weiß, kam aber auch heraus, daß die Lesegeschwindigkeit doch etwas darunter leidet, wenn die Buchstaben so druchienander sind.

Männertreu
Ist das etwa ein Hinweis auf mehr oder weniger vorhandene, anhängliche Verhaltensformen von Ehemännern?



Hausbock
ein männliches Haustier (Schaf? Ziege?) oder die schlüpfrige Bezeichnung für einen "Hausfreund"?

Männertreu

DIe treue unter männlichen Freunden oder ????

Hausbock

das is ein käfer

Ohhh mann das is ja scho weng doof ....


Einem Urologen zufolge tauchte vor einigen Jahren ein Mann in der Notaufnahme eines Krankenhauses auf, der über starke Schmerzen in seinen stark angeschwollenen und offensichtlich aufgerissenen Hoden klagte. Nachdem der behandelnde Arzt seine Gesundheit wieder hergestellt hatte, gestand der Mann, beim Masturbieren in der Mittagspause seinen Penis gegen den Keilriemen einer an seinem Arbeitsplatz stehenden Maschine gedrückt zu haben. Doch kurz vor dem Höhepunkt lehnte er sich zu weit vor und es kam wie es kommen mußte. Da es ihm aber peinlich war, ein Krankenhaus aufzusuchen, hatte er zunächst versucht, im Do-It-Yourself-Verfahren die Wunde mit einem Tacker zu schließen...

oh mein gott.....
aua

Männertreu dachte es sei jedem bekannt

ein Doldengewächs, das kugelige Blütendolden und Blätter mit stechenden Dornen besitzt. Der Name bezieht sich vermutlich in ironischem Sinn auf die vom Winde verwehten und somit "unstet wie Männer hin- und herlaufenden" Fruchtstände.

ist das nicht ein in Eigenregie gebrautes Hopfenblütenteehaltiges Malzgetränk?

Bist jetzt unter en botanikerinnen gegangen

@ zwilling

ja is klar das man wenn man aus unserer gegend kommt an bier denkt

ich hab an Tee gedacht,ehrlich.

mit Männertreu bepflanze ich meine Blumenampeln...soviel zum Thema Botanik ...insider

finde es interessant was du geschrieben hast....ich konnte es problemlos lesen als ob es richtig geschrieben wäre....sonst gibt es ja im pc die rechtschreibungsfehler korriegiert...aber unser gehirn macht es schon automatisch ohne übung dabei zu haben...interessant und daumen hoch...

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?

Sie sind verheiratet.

und noch einer

Ein einsamer Single kauft sich eine Schildkröte, weil er am Heiligen Abend so einsam ist. Er beschließt, mit ihr ins Kino zu gehen, wird jedoch nicht hereingelassen mit seinem Schoßtier. Er versteckt die Schildkröte also in
seiner Hose, kauft sich eine Tüte Chips und sieht sich den Film an. Die kleine Schildkröte meckert, sie will auch Chips abhaben. Da macht der Mann seinen Hosenschlitz auf und füttert sie. Nebenan sitzt ein Ehepaar. Die Frau beobachtet den fremden Mann und stößt ihren Ehepartner heftig mit dem Ellbogen an. "Guck den mal an," sie ist ganz aufgeregt. Ihr Mann schaut flüchtig hin und sagt: "sowas hab ich doch auch." - "Ja," erwidert seine Frau, "aber deiner kann keine Chips fressen."

Keine Frau darf in einem Badeanzug irgendeinen Highway des Staates Kentucky betreten, wenn sie nicht mindestens von zwei Polizisten eskortiert wird oder mit einem Knüppel bewaffnet ist. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder es sich um ein weibliches Pferd handelt.

Tja- da merkt man gleich was bei raus kommt, wenn Bürokraten meinen, mal "tatsächlich zu arbeiten".. hi hi ..

Etwas Lustiges kann ich auch noch beisteuern:

Ein Haufen von verstorbenen Nonnen stehen vor dem Himmelstor. Bevor diese eintreten dürfen, müssen sie sich einem Gespräch mit Petrus unterziehen.
Da fragt Petrus die erste Nonne:" Hast du dich schon einmal berührt?"
Die Nonne antwortet schüchtern: "Ja schon.. einmal.. mit dem Finger.. ABER NUR GANZ KURZ, ICH BIN SOFORT WIEDER WEG!"
Petrus meint: "Ist schon ok, wasch deinen Finger im Weihwasser und trete durch das Tor."
Da fragt Petrus die zweite Nonne: "Hast du dich schon einmal berührt?"
Sie errötet und sagt: "Ja schon.. einmal.. mit der Hand, ABER NUR GANZ KURZ, ICH BIN SOFORT WIEDER WEG!"
Petrus meint: "Das ist schon ok, wasch dir deine Hand im Weihwasser und trete durch das Himmelstor."
Petrus fragt die nächste Nonne: "Hast du dich schon einmal berührt?"
Bevor diese antworten kann ruft eine von hinten :"Ach könnte ich bitte schnell gurgeln, bevor sie sich ins Weihwasser setzt?

Nach 30 Jahren treffen sich die ehemals 4 besten Freunde aus Schulzeiten wieder.


Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten !

Der Erste meint:
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Er war sehr fleißig in der Schule, hat jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der größten Firmen Europas!
Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt hat!"

Da meint der Zweite:
"Nicht schlecht ! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot bei einer der größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm ein Teil davon ! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem
besten Freund zum Geburtstag eine Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend:
"Nicht übel meine Herren ! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden durch puren Fleiß ! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit ! Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2 speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran !

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul ! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek. An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso ? Überhaupt nicht !
Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er auch noch!
An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes Kompressor mit 0 km , eine Boeing
737-700 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern !!!"

Sami, wenn du schon diese kuriosen US-Gesetze zitierst, da gibts noch mehr

Ein Gesetz des Staates Illinois besagt, das alle weiblichen Singles männliche Junggesellen mit 'Meister' anzureden haben.
... also ab sofort auch hier


'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.
... und zum Einparken wird wohl abgesperrt


In St. Louis ist es der Feuerwehr verboten, eine Frau zu retten, wenn diese nur mit einem Morgenmantel bekleidet ist. Um gerettet zu werden, müssen Frauen vollständig bekleidet sein.
...


In Nevada gibt es ein Gesetz, welches Sex ohne Kondom verbietet.
... hoffentlich sterben die nicht aus


Im Staat Washington ist es unter allen Umständen verboten, mit einer Jungfrau Sex zu haben. Das Gesetz schließt die Hochzeitsnacht mit ein.
... obs da was anderes als Jungfrauen gibt?


In San Antonio, Texas ist es verboten, durch Blickkontakt oder durch Handsignale zu flirten oder auf Flirtsignale zu reagieren.
... da fahr ich nie hin


Wenn in North Carolina ein Mann und eine Frau sich in einem Hotel als Ehepaar ausgeben, dann sind sie nach einem Gesetz des Staates mit sofortiger Wirkung legal verheiratet.
... also aufpassen


In Indiana kann jeder männliche Autofahrer über 18 wegen Vergewaltigung Minderjähriger festgenommen werden, wenn seine Beifahrerin keine Socken und Schuhe trägt und unter 17 ist.


In Brawley, USA wurde eine Resolution verabschiedet, welche Schnee innerhalb der Stadtgrenzen verbietet.
... ich kann keinen Schnee mehr sehen, also her damit

Ein Mann geht zum Psychiater und erzählt:

"Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Dödel in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ich's endlich getan."

"O Gott, und was geschah dann?"

"Ich wurde fristlos entlassen."

"Und was war mit dem Gurkenhobler?"

"Der wurde natürlich auch gefeuert."

Ein Single will sich vom Computer die perfekte Frau auswählen lassen und gibt seine Wünsche ein:

"Ich möchte eine echte Kameradin.
Sie soll klein und niedlich sein,Wassersport mögen und Freude an Gruppenaktivitäten haben."

Antwortet der Computer: Heiraten Sie einen Pinguin!"

Als ich nachdenklich in der Kirche saß, nimmt so eine kleine Omi neben
mir Platz öffnet Ihr Tasche holt eine Zigarette raus und zündet sie an.

Da ist mir vor lauter Schreck die Bierflasche aus der Hand gefallen

...ich will gar nicht wissen, was du da in der kirche gemacht hast (außer bier trinken)...

Mieschell