Fun und Kurioses Folge 2

Yes you can!!!!!!!!!!!!!!

Ich finds kurios

Tief im afrikanischen Busch spricht ein junger Kannibale eine hübsche Kannibalin mit den Worten an: "Darf ich Ihnen meinen Arm anbieten, gnädiges Fräulein?"
"Nein, danke, ich habe schon gefrühstückt."

Was ist absolutes Vertrauen?
Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.......

machen 2 Lepra-kranke auf dem Fussballfeld ?


Faulen

Was bekommt ein Fussballer im Puff????

Einen Freistoss...

Ich glaub das Niveau is gerade unter die Bettdecke gekrabbelt und heult

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"

"Salmiak-Geist."

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.

"Meine Kuh ist tot", sagt er.

Darauf der andere: "Meine damals auch."

Weiß grad nicht ob ich den schon erzählt hab im 1. Teil, egal..

Blondine steigt ins Flugzeug und setzt sich in die 1. Klasse auf einen Platz in der dritte Reihe.
Kurz darauf kommt ein Passagier und stellt fest, dass die Blndine auf seinem Platz sitzt, also spricht er sie darauf an, dass das sein Platz ist und sie ihn bitte verlassen und sich auf ihren setzten möge.
Blondine: "Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Mallorca!"
Der Mann schaut verwundert, wiederhotl dann aber dass das sein Platz ist und sie den bitte verlassen verlassen und sich auf ihren setzten möge.
Blondine: "Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Mallorca!"
Der Mann ist ratlos und geht zur Stewardess und schildert ihr den Fall, also geht auch sie zur Blodine und erklärt ihr, dass der Platz auf dem sie sitzt dem Mann gehört und sie den bitte verlassen verlassen und sich auf ihren setzten möge.
Blondine: "Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Mallorca!"
Auch die Stewardess versucht es ein zweites Mal um die Blondine von dem Platz zu bekommen.
Blondine: "Ich bin schön, ich bin blond, ich fliege nach Mallorca!"
Damit ist auch die Stewardess verzweifelt, geht zum Pilot und schildert ihm den Fall.
Der Pilot geht zur Blondine, wechselt ein paar Worte mit ihr. Sie steht auf und geht an ihren Platz.
Völlig verwundert fragt die Stewardess den Piltot, wie er das denn geschafft hat.
Pilot: "Ganz einfach, ich habe ihr gesagt, dass die ersten drei Reihen nicht nach mallorca fliegen..

Warum kann man keinen Atommüll auf dem Mars lagern ?
Mars bringt verbrauchte Energie sofort zurück

Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen spazieren fahren. "Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?" - "Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler!"

Zwei Deppen finden ein Gewehr im Wald. Der eine schaut in den Lauf und der andere drückt ab. Beim einen hängt das Auge raus und der andere sagt: brauchst net so blöd zu glotzen, ich hab mich auch erschrocken....

Irre türmen aus der Anstalt....es ist bitterkalter Winter.
Als sie sich des N8tes schlafen legen...habe sie nur 2 alte Fahrradfelgen um sich zuzudecken.
Am nächsten Morgen fragt der eine den Anderen: Na...wie hast du geschlafen...
Dieser erwiedert: ich habe gefrohren wie ein Schlosshund..
Darauf der Andere: Klaro...bei dir fehlen ja auch 2 Speichen....

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?

Um die Häuser ziehen......

Was ist eine Viagrette? Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch

Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."

Obst und Gemüse einmal anders

dieser Baum kommt in meinen Garten

Ein Märchen nur für Frauen...

Es war einmal in einem Land, weit weg, eine
wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in
einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres
Schlosses.

Da sprang der Frosch in ihren Schoß und
sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein
hübscher Prinz - bis mich eines Tages eine
böse Hexe verzaubert und mit diesem Fluch
belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der
schmucke junge Prinz, der ich einmal war.
Dann, Süße, können wir heiraten, einen
Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo
Du meine Mahlzeiten bereitest, meine Wäsche
wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst
und
groß ziehst und damit glücklich bist, bis an
das Ende Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin leise
lächelnd vor einem Glas Prosecco und
leckeren
Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Soße.

....... und die Moral von der Geschicht,
blöde Frauen gibt es nicht !

...say never again ?!

ein Schwanz zu sein...

Erklärung im Bild

Genial

Zwei Kitzler unterhalten sich. 'Weißt
du, was man von uns behauptet?
Wir seien so unangenehm, so ekelhaft,
widerlich, kalt, feucht...' 'Wer
erzählt denn so was?' 'Böse
Zungen.'


Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell
und will das natürlich vor ihrer Familie
geheim halten. Eines Abends findet in dem
Bordell
jedoch eine Razzia statt und alle
Prostituierten müssen raus auf die Straße
und
sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet
da biegt die Oma von dem Mädchen um die
Ecke,
sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin
zu. Fragt die Oma: "Was machst denn Du
da. Wieso stehst Du in der Schlange?"
Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne
werden Orangen verschenkt. Ich habe mich
hier
angestellt um welche zu holen."
"Klasse", meint die Oma, "das
mach ich auch."
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt
sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von
der Polizei vernommen und als der Polizist
hinten an der Schlange angekommen ist guckt
er ganz ungläubig. "Wie? Sie auch? In
ihrem Alter? Wie machen sie das denn?"
Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz
einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge
sie aus."

Männer stellen sich vor, wie Sex mit zwei
Frauen wäre.
Frauen stellen sich das auch vor damit sie
dann jemanden haben,
mit dem sie reden können, wenn der Mann
eingeschlafen ist.

Vier Würmer wurden in verschiedene
Substanzen
eingelegt!---

1. Wurm in Alkohol
2. Wurm in Rauch
3. Wurm in Sperma
4. Wurm in Erde

Nach kurzer Zeit stand folgendes Ergebnis
fest

1. Wurm TOT
2. Wurm TOT
3. Wurm TOT
4. Wurm LEBT

Was lernen wir daraus:

Solange wir SAUFEN, RAUCHEN und Nümmerchen
schieben bekommen wir
keine Würmer ....

Zwei Freundinnen gehen am Abend spazieren. Sagt die eine: „Du, ich muss mal ganz dringend Pipi, aber hier gibt’s weit und breit keine Toilette.“ Darauf antwortet die Freundin: „Na dann geh doch rüber, auf den Friedhof. Da ist jetzt eh keiner mehr.“ „Aber ich hab doch nichts zum abwischen dabei?“ „Dann nimm halt ein Stück von der Trauerschleife von einem dieser Kränze!“ Gesagt, getan. Einige Zeit später muss die zweite Freundin ganz dringend Pipi. Sagt die erste: „Schau, dort sind Büsche. Da sieht dich niemand.“ Erwidert die zweite: „Aber ich hab doch auch nichts zum abwischen dabei!?“ „Na, dann nimm doch deinen Slip. Wir sind eh gleich zu Hause.“ Auch dieser Vorschlag wird ausgeführt. Ein paar Tage später treffen sich die Ehemänner der beiden Freundinnen. „Du sag mal, hast du eine Ahnung, was unsere beiden Frauen so anstellen, wenn sie spazieren gehen?“ Verwundert fragt der andere: „Nein, warum?“ „Na, beim letzten Mal kam meine Frau ohne Slip nach Hause.“ „Ach, das ist doch gar nichts. Meine hatte ihren Slip zwar noch an. Aber darin hatte sie ein Schleifenband von der freiwilligen Feuerwehr mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen!"