Fun und Kurioses Folge 2

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klein Max kauft ein...

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

"Wieso, was hat er denn gesagt?" fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

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Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen."

2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"
Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"
"Weil wir den Hund begraben haben."
Der Bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben?"
"Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat."
"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"
"Den Stall löschen."
"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"
"Durch Funkenflug."
"Funkenflug? Von wo?"
"Vom Haupthaus."
"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"
"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, weil sie jeden Morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Zitat von einer Freundin: "In mir steckt eine schlank Frau. Ich kann sie gerade noch so mit Schokolade und Keksen daran hindern, raus zu kommen!"

der spruch ist klasse kenne das irgendwie !

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? - Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann.

Wie nennt man einen Mann ohne Beine? - Drecksack!

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube ich habe Hämhorroiden!" - "Dann schauen wir doch mal. Lassen Sie bitte das Höschen runter und beugen sie sich nach vorne. - Jaaa, so!" - "Oh, Herr Doktor, das ist aber nicht mein After!" - "Ja, ich weiß, das ist ja auch nicht mein Finger!"

Am Montan in "echt" passiert:

Bei uns im Studentenwohnheim gibts nen Barraum, man kann sein Bier & Co da praktischerweise aufschreiben lassen.

Neulich sind paar weibliche Studenten aus USA gekommen, haben sich am Sonntagabend ein Bier geholt und es aufschreiben lassen.

Am Montagabend dann folgende Szene:
Sie auf deutsch mit amerikanischem Akzent zu dem Tutor der den Bardienst macht:
"Ich noch müssen bezahlen für letzte Nacht!"

Was sitzt im Baum und ruft "nucknuck, nucknuck"?

Ein Kuckuck mit ner Hasenscharte.....

Im Badezimmer

BADEZIMMER - SAMSTAGVORMITTAG

SUB: Duhuuuu ...
DOM: Ja?
SUB: Magst Du mich ein bisschen hauen?
DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Sch**nz leer!
SUB: Muss das sein?
DOM: Auf die Knie!
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DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!
SUB: Oh, Sorry!
DOM: Jetzt dreh dich um!
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DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!
SUB: Ach so! Tut mir leid.
DOM: Mund auf und blasen!

Nach einer kleinen Weile.

SUB: Scho gub?
DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.
SUB: Bambe fön.
DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.
SUB: Fuldigung.
DOM: Saug!
DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.
SUB: Awa an Lollis faugt man goch ncht.
DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.
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DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?
SUB: Fo beffer?
DOM: Bisschen.
DOM: AAAAAAAAAAAAAH!
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schw**nz fest.
DOM: ICH MEINTE DOCH NICHT SO EIN BISSchen
SUB: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.

Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.

SUB: Gub fo?
DOM: Nimm ihn tiefer!
SUB: ARGL-ARGL-ARGL!

Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...

DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!
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DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!
SUB: Und jetzt?
DOM: Wenn ich jetzt sage Wic*sen, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?
SUB: Hältst Du mich für blöd?
DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.

Sub fängt an.

DOM: Könntest Du aufhören, dabei Jingle Bells’ zu pfeifen?
SUB: Tschuldigung.

Sub macht weiter.

DOM: Nein, die Nussknacker-Suite gefällt mir auch nicht.
SUB: Was denn dann?
DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!
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SUB: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Sch**nzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.
DOM: Ach, weißt Du - Ich glaub wir knicken das.
DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!

Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.

Grinsend schaut sie zu ihm auf.

SUB: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Was wäre, wenn in Frauenzeitschriften statt Kummerkasten-Tanten, Männer die Fragen beantworten würden?

Frage: Mein Ehemann sehnt sich immer noch nach seinen alten Freundinnen. Ich befürchte, daß er untreu ist.

Antwort: Eines Mannes Liebesvermögen ist grenzenlos. Es ist bewiesen, daß ein Mann sich durch die Menge seiner Sexualpartnerinnen verbessert. Wenn er andere Frauen hat, verbessert er also nur seinen Sex für Dich. Das Beste was du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und nie sein Verhalten erwähnen.

Frage: Mein Ehemann will immer Oral-Sex.

Antwort: Mach es. Sperma schmeckt nicht nur gut sondern hat außerdem pro Löffel nur 10 Kalorien. Es ist nahrhaft und gesund und hilft Dir, Deine Figur zu behalten. Außerdem sorgt es für volles glänzendes Haar und gibt ein schönes Leuchten auf der Haut. Interessanterweise weiß ein Mann das. Sein Angebot Oral-Sex zu machen ist selbstlos. Oral-Sex bereitet dem Mann große Schmerzen. Das zeigt, daß er Dich liebt. Das Beste was Du machen kannst ist, ihm zu danken, ihm ein schönes, teures Geschenk kaufen und ihm ein gutes Essen kochen.

Frage: Mein Ehemann ist abends zu oft mit seinen Kumpels unterwegs.

Antwort: Das ist natürliches Verhalten - und es sollte "gefördert" werden. Der Mann ist ein Jäger und will sich das mit anderen Männern zusammen beweisen. Vergnügen? Dies ist eine stressige Angelegenheit und zu Dir zurück zu kehren ist eine Erleichterung für ihn. Erinnere Dich daran, wie glücklich er ist, wenn er in sein trautes Heim zurückkehrt. Das Beste, was Du machen kannst, ist ihm ein teures Geschenk kaufen, ihm ein gutes Essen kochen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage: Mein Ehemann will Dreier-Sex mit mir und meiner Schwester.

Antwort: Dein Ehemann ist eindeutig treu. Er kann nicht genug von Dir bekommen, deshalb fährt er auf das Dir ähnlichste Mädchen ab - Deine Schwester. Dies ist kein Ärgernis, das wird Deine Familie zusammenschweißen. Warum lßt Du nicht Deine Mutter mitmachen? Wenn Du immer noch ängstlich bist, dann laß ihn seine Zeit mit den Verwandten verbringen, kaufe ihm ein teures Geschenk, koche ihm ein gutes Essen und erwähne nie sein Verhalten.

Frage: Mein Ehemann weiß nicht, wo meine Klitoris ist.

Antwort: Deine Klitoris hat keine Bedeutung für Deinen Mann. Wenn Du mit ihr "spielen" mußt, mach es in Deiner eigenen Freizeit. Um die Haushaltskasse aufzubessern, kannst Du Dich dabei filmen und die Videos verkaufen. Um Dich von Deiner Schuld zu "erleichtern", kauf Deinem Mann ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage: Mein Mann schläft nach dem Sex immer gleich ein - wir haben keine Zeit zu reden.

Antwort: Sex ist sehr schwierig für den Mann. Danach benötigt er eine Pause. Es ist wirklich so, daß es je mehr er Dich liebt, um härter ist für ihn Liebe zu machen und um längere Pausen braucht er. Höre auf, ihn zu zwingen. Kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage: Mein Ehemann bumst mich nur 30 Sekunden.

Antwort: Er liebt Dich sehr. Dein Ehemann ist so geil auf Dich, daß er sich nicht mehr kontrollieren kann. Es ist Tatsache: je kürzer der Akt, um mehr liebt er Dich. Zeige ihm, daß Du ihn auch liebst, in dem Du ihm ein teures Geschenk kaufst und ihm ein gutes Essen kochst.

Frage: Mein Ehemann macht nie ein Vorspiel.

Antwort: Vorspiel ist etwas sehr beleidigendes für einen Mann. Das bedeutet, daß Du Deinen Mann nicht genug liebst, ihn aber mehr lieben solltest - er hat viel zu tun, um Dich in Stimmung zu bringen. Gib alle Wünsche auf diesem Gebiet auf und kauf ihm ein schönes, teures Geschenk und koch ihm ein gutes Essen.

Frage: Mein Mann bringt mich nie zum Orgasmus.

Antwort: Der weibliche Orgasmus ist eine Sage. Sie wurde von militanten, männerhassenden Feministinnen erfunden! Erwähne ihn nicht mehr, zeig ihm Deine Liebe, in dem Du ihm ein großes, teures Geschenk kaufst. Vergiß aber das gute Essen nicht!

ACHTUNG VIRUS - WARNUNG !!!!!!!!!!

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf !

Wenn Sie eine E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten,löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.

Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500% ! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze - oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird den Thermostat ihres Kühlschrank so einstellen, daß Ihre Eisvorräte schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Eßtisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin/ihrem Freund trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht.

Bad Times verursacht Juckreiz im Arsch, vernichtet jegliches Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig! Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen. Senden Sie daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE Freunde und Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung.

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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zum Thema Druck ablassen...

Wenn Männer wirklich an den inneren Werten einer Frau interessiert wären, würden sie Röntgenbilder als Wichsvorlage benutzen.

Worin besteht der Unterschied zwischen einer Kneipe und einer Klitoris? Die Kneipe findet ein Mann auf Anhieb.

Was sagt ein blinder Mann, der in einen Fischladen kommt? "Hallo Mädels!"

Also ich benutze Röntgenbilder als Wichsvorlage!

muschIsucher, ich hab da ne neue wichsvorlage für dich....

Oh vielen Dank Mieschell, die muß ich gleich ausprobieren!

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht. Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"

Ferdinand Porsche und Gott

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."