Fun und Kurioses Folge 2

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine
Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren
und versicherte diese dann, unter anderem, gegen
Feuerschaden. Über die nächsten Monate rauchte er
die Zigarren vollständig auf und forderte die
Versicherung auf, den Schaden zu ersetzen. In
seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus,
dass die Zigarren "durch eine Serie kleiner
Feuerschäden" vernichtet worden

Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit
der einleuchtenden Argumentation, dass er die
Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe. Der
Rechtsanwalt klagte .... und gewann!
Das Gericht stimmte mit der Versicherung überein,
dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich
aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren
gegen jede Art von Feuer versichert seien und
Haftungsausschlüsse nicht bestünden.
Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie
selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt
ein langes und teueres Berufungsverfahren
anzustrengen akzeptierte die Versicherung das
Urteil und bezahlte 15.000$ an den Rechtsanwalt,
der seine Zigarren in den zahlreichen
"Feuerschäden" verloren hatte.

Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung
eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag wegen
24 Fällen von Brandstiftung verhaftet... Unter
Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seine
Angaben vor Gericht wurde er wegen vorsätzlicher
Inbrandsetzung seines versichertem Eigentums zu
24 Monaten Freiheitsstrafe ohne Bewährung und
24.000$ Geldstrafe verurteilt.

Soviel dazu...

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im Französischen männlich oder weiblich sei und befragte Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer." Begründung:
Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen, sie können nicht selbständig denken, sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem, sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer."
Begründung:
Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik, die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich, auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert, sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

Bauer Hein steht am Feldrand und pinkelt, als eine Biene in seinem Johnny sticht. Das Ding schwillt an und er kann kaum noch laufen und fährt zum Arzt.
Sagt der Arzt: Ich kenne da ein gutes Hausmittel. Du nimmst Dir eine Schüssel mit Sahne, schließt Dich in Deiner Kammer ein und legst Ihn in die Sahne. Er wird sofort wieder abschwellen.
Bauer Hein fährt nach Hause, nimmt eine Schüssel mit Sahne, geht in seine Kammer und vergisst abzuschließen. Er holt sein Johnny raus und legt ihn in die Sahne.
Plötzlich kommt die Magd rein, und schreit :UUHhhaaaaa
Hein: Magd, was schreist Du so, hast Du noch nie so ein Ding gesehen ??
Magd: Gesehen habe ich schon viele, aber noch nicht wie sie geladen werden.

Auf jeden Fall zumindest bei den Franzosen. L'ordinateur ist männlich.

frau muss doch zeigen, was sie drauf hat

auch gebildete frauen sind angenehme zeitgenossen

Auch im deutschen Sprachgebrauch heißt es bekanntlich der Computer

Unterhalten sich zwei Frauen.

Die erste: Ich habe kein Glück mit der Ehe. Meine letzten beiden Ehemänner sind verstorben. Der erste an einer Pilzvergiftung und der andere an einer Kopfverletzung.

Oh, das ist ja schrecklich, wie ist denn das mit dem 2. Ehemann passiert?

Der wollte die Pilze nicht Essen!!!

gut sortiert

wünsche allen ein schönes wochenende

Jeder hat sich schon einmal gefragt wieso irgend etwas so ist wie man es hört oder gesagt bekommt, aber.........

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Ich wette, dass Du das nicht wusstest:

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe.
(Das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.
(Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein - Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können.
(Ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphoriziert im dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben.
(Hej! Was ist mit dem Schwein??!!?)

Wusstest du, ...

dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?

dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?

und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?

und wenn du versuchst, während den Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?

dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?

dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?

dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?

dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?

dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?

dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?

dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?

dass du in deinem ganzen Leben, während des Schlafens ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)

dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?

dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?

dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden, ihren Ellbogen zu lecken?

verdammt, ich gehör´ natürlich zu diesen 75%....

Uruguay
Ein Ehemann, der seine Frau in flagranti mit einem Liebhaber erwischt, darf sich zwischen zwei Möglichkeiten der Bestrafung entscheiden – beide sind vor dem Gesetz erlaubt: Entweder tötet er seine untreue Frau und ihren Liebhaber, oder er kastriert ihn und schneidet ihr die Nase ab.

USA
In Arizona sind mehr als zwei Dildos pro Haushalt verboten. Cleveland verbietet Frauen, Lackschuhe zu tragen: “A man might see the reflection of something he oughtn't”. Hotels in Siuox Falls stellen selbst in Doppelzimmern nur Einzelbetten auf und müssen dabei einen Mindestabstand von zwei Fuß einhalten. Sex auf dem Boden ist natürlich ebenfalls verboten! In Halethrope darf man sich nicht länger als eine Sekunde küssen, in Iowa sind ganze fünf Minuten erlaubt. In 28 US-Staaten ist der Oralverkehr per Gesetz verboten.

England
Wer in London beim Akt auf einem abgestellten Motorrad erwischt wird, landet hinter Gittern. Auf der Insel auch verboten: One Night Stands! Wer eine fremde Frau um Sex bittet, kann mit einer Geldstrafe belegt werden oder muss für drei Monate ins Gefängnis.

Hawaii
Sex mit unter 18-Jährigen ist verboten. Wird man erwischt, müssen die Eltern des Mädchens drei Jahre ins Arbeitslager, weil sie ihre Tochter zu freizügig erzogen haben.

Schweden
Achtung, wer in einem öffentlichen Fotoautomaten Bilder von sich macht – bloß nicht zu viel zeigen! Ganz nackt geht gar nicht, nur entweder oben ohne oder unten ohne ist erlaubt.

Ungarn
Wer in Budapest das Licht einschaltet, macht sich strafbar! Sex ist hier nur im Dunkeln erlaubt, das gilt auch für Ehepaare und im eigenen Haus …

Estland
In Estlands Hauptstadt Tallin ist während des Beischlafs höchste Konzentration angesagt – daher ist das Schachspielen nebenher strengstens untersagt!

China
Ungeschriebenes Gesetz ist hier, einer Frau nicht auf die nackten Füße zu starren – das bringt leicht Gefängnis ein! Füße gelten in China nämlich als Objekt der Begierde …

Vereinigte Arabische Emirate
Bereits einem öffentlichen Kuss zwischen Mann und Frau sind hier strenge Grenzen gesetzt. In Abu Dhabi bedeutet schon der Kuss auf die Wange einer Frau "das Begehren einer Handlung, die gefährdend für die breite Öffentlichkeit ist". Strafe: Zehn Tage Gefängnis für beide!

Israel
Wer sich im Fernsehen Sexfilmchen oder gar Pornos ansieht, sollte das möglichst heimlich tun. Wer erwischt wird, kann mit Gefängnis bis zu drei Jahren bestraft werden! Übrigens: Das Verbot gilt auch für den Pornokanal im Hotel.

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.
"Steht er mir?" fragt sie ihren Freund.
"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Der Mann kommt am Abend splitter nackt nur mit ein paar Schuhen ins Schlafzimmer zu seiner Frau.
Mann: Nun Schatz was fällt dir an mir auf????
Frau: Er hängt wie immer!!!
Mann: Nein er schaut sich meine Schuhe an die ich mir heute gekauft hab!!
Frau: Du hättest dir besser einen Hut kaufen sollen!!!!

wünsche allen ein super Wochenende

was ist der Unterschied zwischen einem Pullover, einem Rehrücken und einer 17jährigen?

der Pullover wird gestrickt




der Rehrücken gespickt







und die 17jährige???







die wird 18 !

Mitten in der Nacht sieht ein LKW Fahrer am
Strassenrand ein kleine , ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an , und der
kleine sagt zu ihm ; Ich bin ein kleiner
roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin
schwul. Der LKW Fahrer gibt ihm ein Cola und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der kleine sagst zu ihm , Ich bin ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe hunger. Der Fahrer gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt; Na , du grüner , schwuler
Zwerg , was willst Du denn ?

Führerschein und Fahrzeugpapiere

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

verboten oder erlaubt?

langsam kommt man ans ziel

Der Nachbarort heisst dann "mother-fucking".....

genial

Huhuhuhuh na dann mach ich doch auch einmal
einen Eintrag ....

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Probiers maaaaaal miiiiiiiit
gemüüütlichkeit
mit Ruhe Sex und Zärtlichkeit
und werf die blöden Spermien über Boooooord
und wenn du steeeeehts Gemütlich bist
treibs überall woooos üblich iist
und tu es ganz egal an welchem Oooort