Fun und Kurioses Folge 2

(Wie bei der Wahlwerbung im Radio - gibt nicht unbedingt die Meinung des Schreibers wieder....)

deshalb gleich im Vorfeld: an alle Mädels....


Gott: "Adam, wo hast Du Eva gelassen?"
Adam: "Lieber Gott, die sitzt doch am Fluss und
wäscht ihre Vagina!"
Gott: "WIE OFT soll ichs euch noch sagen: Ich
bekomm den Geruch aus den Fischen nimmer raus!"

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.
Die beiden sind dicke Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang
im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf
und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der
Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der
Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu
holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist
nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel
und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z4. Der
Hase fährt mit dem Z4 ins Moor, parkt neben dem
Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende
dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet
und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine
heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm
zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z4
holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das
Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht
zurück zu der Wasserpfütze, stellt sich einfach
darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus,
bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschicht:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man
keinen BMW Z4,
um einen Hasen an Land zu ziehen!

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?

Frauen rächen sich besser
So kann´s kommen !!!!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in
Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur
bestellt, der ihre Sachen
abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten
Mal bei Kerzenschein in
ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf
und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem
Glas Kaviar und einer Flasche
Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie
noch einmal durch alle
Räume und verstecke jeweils ein halbes
Shrimps, das sie vorher in
Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der
Gardinenstangen. Dann
säuberte sie noch die Küche und verließ das
Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin
zurückkehrte, hatten die
beiden die ersten Tage viel Spaß
miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu
riechen. Sie versuchten
alles, sie säuberten und lüfteten das ganze
Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten
untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt.
Duftspender wurden überall im
Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten
das ganze Haus und sie
mussten sich für ein paar Tage eine andere
Bleibe suchen. Sie
bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen
teuren Auslegware in
allen Räumen.
A B E R N I C H T S H A L F !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch.
Handwerker weigerten sich, in
diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe
kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr
ertragen konnten, entschlossen
sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den
Verkaufspreis für das Haus
halbiert hatten, konnten sie noch keinen
Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die
Makler weigerten sich,
Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit
aufnehmen, um sich eine neue
Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und
erkundigte sich, wie es ihm denn
ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem
Hausverkauf. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie
das Haus sehr vermissen
würde und sich gerne mit ihm über die
Scheidungskosten unterhalten
und auf einiges verzichten würde, wenn sie
dafür das Haus bekommen
könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine
Ahnung von dem Gestank im
Haus hat, willigte er für ein zehntel des
Kaufpreises ein, aber nur,
wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge
unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer
Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, welche beide
unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner
Freundin händchenhaltend
vor dem verkauften Haus und sie lächelten
zufrieden, als sie zusahen,
wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte
um diese zu ihrem neuen
Haus zu bringen inklusive der Gardinenstangen!!!

warum ist mir so etwas nicht eingefallen mit meinem Ex

das selbe dachte ich mir auch...
jetzt weiß ich weshalb ich keine gardienenstangen mag

@****RA
Das ist die norddeutsche Version. Die süddeutsche Version benutzt keine Weiswoscht mit süßem Senf, wie man meinen könnte, sonder 3/4 Molke und 1/4 Buttermilch, die nach ein paar Tagen an einem warmen Ort einen bestialischen Gestank entwickeln.

Auf keinen Fall im Auto ausschütten oder in die Lüftungsschlitze kippen.

Ihr Frauen könnt ruhig zugeben, dass ihr sowas nie bei einem Mann machen würdet, weil ihr im Grunde eures Herzen anständige Mädels seit.

is des bös, aber gut! Des werd ich mir auch mal dezent merken @**Mi

Unika: sei dir da mal net so sicher

wünsche allen ein wundervolles wochenende!

Das Foto ist echt genial!!!!!

das ist mal ein schnappschuss von meinem

fixateuer sei dank...lach

Lack-Ritze.....

jep!!! da bekommt das wort lakritze sofort ne neue bedeutung...lack-ritze

ich mag keine lakritze aber die Lack-Ritze von sami!!

...

Männer schmunzel

wie geil ist dass denn...da sieht man mal was frau mit einem nagel so alles bewirken kann

Gell, aber am geilsten find ich dieses schöne Bild, erst lacht Mann Frau aus und dann klappt die Kinnlade runter. Kennen wir doch alle irgendwoher?!

Heute Neueröffnug im Nagelstudio... Alle Anwendungen zum Einführungspreis....

wie jetzt marilo...nageln im studio?

deine wortspielchen find ich ...grins

stimmts?

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