Fun und Kurioses Folge 2

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich
ist es soweit und es geht los. Schon beim betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die
Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht:
"Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun", sagt sie, "ihre Erektion bedeutet bei uns, dass sie Sex haben wollen.
Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so
macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist lässt er erst mal ordentlich einen "fahren".
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafterSchwarzer kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der
Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
"Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
"Aber warum denn", fragt sie,
"sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht."
Daraufhin sagt der Rentner:
"Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!"

SUPER !!!!

hab ich heute von einem guten freund erhalten und möchte es euch nicht vorenthalten

Schade das ich kein Chauffeur bin der kochen kann.
Somit hätten beide was davon gehabt

Ingemar und seine Frau wohnen im Burgenland. Eines Wintermorgens hören sie
den Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten sie daher bitten,
Ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken,
so dass der Schneepflug durchkommt."

Daraufhin geht Ingemars Frau vor die Tür und parkt den Wagen um.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch sitzen, hören sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten:
"Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der
Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.
Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird:
"Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten sie deswegen bitten..."

Da gibt es einen Stromausfall und das Radio schweigt. Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er:
"Mein Schatz, warum lässt du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

Zwei Jungs haben in Biologie ne 5 bekommen und wollen sich deswegen an ihrer Lehrerin rächen und schmieden einen Plan.

Der eine: Also in der Pause heben wir ihren Rock hoch...

Der andere: ...und dann treten wir ihr mal so richtig in die Eier...

Mama wundert sich laut warum Papa trotz seiner Diät nicht wirklich abnimmt: "Jetzt versuchen wir doch schon alles damit Papas Bauch kleiner wird!"
Darauf das Kind: "Aber immer wenn Du weg bist kommt die Nachbarin und bläst dem Papa den Bauch wieder auf....."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

einer 6jährigen, einer 16jährigen, einer 26jährigen und einer 36jährigen?
Die 6jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, der 16jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26jährige ist ein Märchen im Bett und die 36jährige sagt »Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!«

Angst und Panik?
Angst bekommt man, wenn man zum erstenmal feststellt, daß es beim zweitenmal nicht mehr klappt.
Und Panik ergreift einen, wenn man zum zweitenmal merkt, daß es beim erstenmal nicht mehr geht.

einem billigen und einem teuren Intimspray?
Das billige brennt auf der Zunge.

einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund,
der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

einem Fallschirm und einem Präservativ?
Wenn ein Fallschirm reißt, stirbt jemand...

einer politischen Partei und einer Telefonzelle?
In der Telefonzelle muß man erst bezahlen und darf dann wählen.

einer Blondine und einem Tetra-Pak?
Tetra-Pak ist irgendwie clever

einer Schlange und einer Autoschlange?
Bei der Autoschlange ist das Arschloch vorn.

einer Blondine und einer Bowlingkugel?
In eine Bowlingkugel kriegt man nur drei Finger rein.

einer Blondine und einem Bügelbrett?
Die Beine des Bügelbretts sind schwerer aufzukriegen.

einer Blondine und einer Besenkammer?
In die Besenkammer passen nur zwei Männer auf einmal rein.

einer Blondine und einem Teller?
Den Teller kann man trockenlecken.

einem Politiker und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein.

einer Bratsche und einem Sarg?
Beim Sarg ist die Leiche innen.

einer Frau und den Olympischen Spielen?
Bei den Olympischen Spielen weiß man, wer die ersten drei waren.

einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?
Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.
Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.

einer Schwiegermutter und einer Zigarre
Bei der Zigarre sind die ersten Züge die besten.

Frauen und Nilpferden?
Die einen haben einen dicken, fetten, runzligen Hintern... und die anderen liegen im Wasser.

Luciano Pavarotti und Dieter Bohlen?
Das Vorzeichen in der Jahresbilanz bei der Zeile »5 Millionen für dreimal in Verona«

einem Epileptiker und Grießbrei?
Den Grießbrei ißt man mit Zucker und Zimt, der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.

einem Ochsenschwanz und einer Krawatte?
Der Ochsenschwanz bedeckt das ganze Arschloch.

einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts;
der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles;
der Psychiater hat keine Ahnung und kann auch nichts und
der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Michael und Ralf Schumacher und Siegfried und Roy?
Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.
Brot
Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
Kühlschrank
Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.
Butter
Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.
Zwiebel
Zwiebeln statt Kiwis kaufen!
Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.
Bier
Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.
Haxe
Milchreis schmeckt hervorragend, wenn man es durch eine knusprige Haxe ersetzt.
Rotwein
Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.
Glühbirne
Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
Nagelschere
Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.
Schwein
Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.
Zigaretten
Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.
Wasserkocher
Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.
Apfel
Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.
Gefriertruhe
Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Tiefkühltruhe nicht die Lötlampe sondern den Fön benutzen.
Bohrmaschine
Die Wohnung bleibt beim Bohren von Dübellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.
Brötchen
Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln."
Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll!

Der perfekte Tag für eine Frau
08.15 Uhr Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 Uhr 2 Kilo weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants.
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom Partner ausgewählt
09.15 Uhr Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Uhr Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichen Trainer
10.30 Uhr Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Uhr Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal
12.45 Uhr Die Exfrau/Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, daß sie mindestens 10 kg zugenommen hat
13.00 Uhr Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15.00 Uhr Mittagsschlaf
16.00 Uhr Drei Dutzend Rosen werden angeliefert, mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16.15 Uhr Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Uhr Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Ganzkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Uhr Candle-Light-Dinner für zwei Personen, verbunden mit Komplimenten
22.00 Uhr Heisse Dusche (alleine)
22.50 Uhr Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr In seinen starken Armen einschlafen



Der perfekte Tag für einen Mann
06.00 Uhr Wecker klingelt
06.15 Uhr Blow-Job
06.30 Uhr Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Uhr Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07.30 Uhr Limousine kommt an
07.45 Uhr einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen
09.15 Uhr Flug im Privat-Jet
09.30 Uhr Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow-Job unterwegs)
09.45 Uhr Golf spielen
11.45 Uhr Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Uhr Blow-Job
12.30 Uhr Golf spielen
14.15 Uhr Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Uhr Flug nach Monte Carlo
15.30 Uhr Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17.00 Uhr Flug nach Hause. Ganzkörpermassage durch Verona Pooth (Feldbusch)
18.45 Uhr Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr Abendessen: Hummer als Vorspeise. Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Uhr Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen.
Deutschland schlägt England 11:0
21.30 Uhr Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Uhr Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reiningendes Helles
23.30 Uhr Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Uhr Alleine im Bett liegen
23.50 Uhr Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

ich habe tränen in den augen....wie wahr wie wahr

Einige Gründe,

warum Frauen Fussball besser finden als Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen schlechten Tag hat
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht schlucken müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

Jetzt sag noch einer, dass Frauen nix von Fußball verstehen

gefunden unter dem Titel "Weltfrauentag"

das grenzt an üble Nachrede....



bei mir läge die Frau vor mir auf dem Tisch statt diesem Teller voll Futter. Hundert pro!

Mahlzeit!

dann wird aber niemand satt, oder ist das dann ne neue Diät?

Wenn ich schlechte Laune habe…
…fahre ich zum Mc Drive:
„Haben sie etwas vom Huhn?“
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit „…icken“ endet. Ich antworte:
„Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen.“
Etwas lauter tönt es zurück: „Chicken!“
Ich kann es mir nicht verkneifen:
„Nein, ich würde es gleich selbst abholen.“
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des Mc Knecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:
„Ach so, sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?“
„Hamburger?“ fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.
Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
„Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?“
„Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?“
„Jetzt beruhigen sie sich mal! Ja, ich nehme einen.“
„Schieß?“
„Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren.“
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht.
„Ob sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?“
„Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher „Sicher doch“ oder „Arschloch“ lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
„Was dazu?“
„Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen.“
„Also Pommes?“
„Von mir aus auch die!“
„Groß, mittel oder klein?“
„Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine.“
„WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?“
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
„Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?“
Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut gut. Etwas zu den Pommes?“
„Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte.“
„ICH KOMM GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!“
„Machen sie das, aber verschütten sie dabei bitte nicht den Wein.“
„Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!“
Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 Euro-Schein:
„Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.“
Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem!“
Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für’s Finale:
„Kann ich eine Quittung bekommen?“ frage ich überfreundlich. „Ist ein Geschäftsessen.“

das grenzt nicht nur daran, das ist üble Nachrede!

Schluss mit den lästigen Kopfschmerzen!
Vorbei mit den Zeiten der plagenden Migräne!
Okay, auch das Ende von fadenscheinigen Ausreden....

Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig

Der junge Ehemann wird mit seiner Frau nicht mehr fertig. Verzweifelt vertraut er sich seinem Schwiegervater an. Der kannte sein Töchterchen und sagte: "Wenn sie Zicken macht, dann ziehst du ihr das Höschen runter und versohlst ihr den nackten Po, bis sie Besserung gelobt!"
"Das habe ich auch schon versucht", klagt der Schwiegersohn, "aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, bin ich ihr nicht mehr böse!"

Eine Mutter findet im Zimmer ihrer 15jährigen Tochter ein Sadomasomagazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt:
"Was sollen wir denn jetzt machen?"
Darauf der Vater:
"Ich glaube, es wäre besser ihr nicht den Hintern zu versohlen."

Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine: "Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."
Da meint die andere: "Und meines frisst schon Bananen."