Fun und Kurioses Folge 2

merci @****lo

Ein Mann fährt mit dem Auto auf der Straße. Plötzlich sieht er vor sich eine fette Kröte sitzen. Er überlegt sich, ob er drüber fahren soll, entscheidet sich dann aber anders: Er hält an, steigt aus und trägt die Kröte auf den Gehweg. Es macht einen Knall und vor ihm steht eine gute Fee. Sie sagt: "Du hast mich von einem bösen Zauber befreit, dafür hast Du einen Wunsch frei."
Er: "Dann wünsche ich mir, dass aus meinem Schwanz immer Sekt rauskommt."
Die Fee: "Es sei Dir gewährt!"
Der Mann fährt nach Hause und erzählt seiner Frau von dem Vorfall. Als er ihr erzählt hat, dass aus seinem Schwanz ab sofort Sekt rauskommt, sagt sie: "Spitze, ich hole gleich zwei Gläser."
Darauf er: "Du brauchst nur ein Glas zu holen, Du trinkst aus der Flasche!"

Auch gut!!! Wie im wahren Leben halt...


Ich habe ne Geschichte die gerade erst vor ner halben Stunde passiert ist und ich noch schmunzeln muß ohne Ende. Als ich aus der Dusche kam steht mein 6 jähriger Sohn vor mir und sagt so:

"Papa Du hast aber viel mehr Leberflecken als ich"

Dann ich:

"Na ja, Du wirst ja auch noch größer und automatisch kommen da auch mehr Leberflecken"

So jetzt kommts(O-Ton):

Ich habe neulich einen Leberfleck an meinem Penis gefunden. Der versteckt sich immer bei meinen Eiern, das er es schön warm hat....

Ich war Sparchlos!!!!!!!

der Fleck weiß wie er es sich gemütlich macht

apropo Eier

"Herr Ober, hier auf der Karte steht: Kaviar, was ist das denn?"
"Das sind Fischeier, mein Herr!"
"Gut, dann hauen Sie mir zwei in die Pfanne!"

Ich sag auch hier nochmal Hallo und muss mitteilen, dass ich mich nicht mehr einkriege. Erst der Witz von Samira, woher kennt ihr die alle? kann mir selber leider nie Witze merken und dann die Geschichte von Marilo:D Ich kann nicht mehr

Herr Ober es schwimmt eine Fliege in meiner Suppe.

Na dann muß ich noch ne Fleischeinlage aufbonieren.....

Was ist Gruppensex in der Bäckerei?
Wenn ein Amerikaner auf zwei Schnecken liegt!

Guten Tag...

Ich hätte gerne 500 Gramm von der groben dicken...

Hmm, schlecht, die hat heute Berufsschule...

Sagt der Sohn zum Vater: "Du, die Mama ist vielleicht klug."
Fragt der Papa: "Wieso ist die Mama so klug."
Antwortet der Sohn: "Ja, wenn Sie sich heute Vormittag nicht gleich gebückt hätte, dann hätte uns der Postbote in den Hausflur gepisst."

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Hocken zwei Scheissehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.

Da kommt der Dünnschiss vorbei und sagt: Darf ich mal ziehen?

Ne ne, das ist nur was für harte....

http://www.joyclub.de/my/999630.his.html

na siehste...geht doch

hab gleich noch einen:

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Sichere Zeichen dafür, dass ihr Arzt drogensüchtig ist:

* Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher."
* Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
* Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
* Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen über Probleme bei der Herzchirurgie.
* Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
* Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
* Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
* Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
* Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
* Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Der Thread ist wegen Lachmuskelzerrung geschlossen!!!!

wer trocknet denn nun meine Tränen

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du bei Deiner Frau schon mal die Rodeo-Nummer versucht?"
"Rodeo-Nummer? Kenn' ich nicht."
"Nun, ganz einfach, Du bespringst Deine Frau von hinten, packst sie an ihren Haaren und sagst: 'So mag's meine Sekretärin am liebsten'. Und dann versuch mal drei Minuten lang drauf zu bleiben."

kommt ein Chinese zum Zahnarzt...

Herr Doktor ich brauch ganz dringend Zahnscheide...

Das heisst doch Zahnseide!!!

Egal, Hauptsache es passt in die Ritze rein...

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!"

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiss nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer so nackt?" "Ja" "Und - immer mit Kondom ? Nein, nur bei Regen !!!

Weil du ja auch keine Witze kennst!!!

Ist wirklich so, bei mir gehts frei nach dem Motto "man kann dumm sein, muss sich nur zu helfen wissen";) Hab da eine schier unendlich Sammlung gefunden:)


Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."

ihr beiden jungs bitte denkt daran...ich bin nicht mehr die jüngste und meine bauchmuskeln machen mir gehörig zu schaffen bei soviel lachen