Fun und Kurioses Folge 3

ich hätte gerne nen lichtschalter für mädchen... ...möcht auch so gern die erleuchtung

wer braucht schon Quittungen?

wenn dann der Schatz sagt er wird den Schalter umlegen, kommt promt die Antwort:" oh ja, bitte beide!"

hahaha

@***en

der war

sorry... aber zu dem Bild habe ich die Genehmigung vom Urheber persönlich vorliegen. Mal anmerke sonst hätte ich es nicht veröffentlicht.
Wie sagt man so schön?


na ja was solls

oh da bekomme ich doch schmerzen

wenn ich mir vorstelle diesen lichtschalter anzuschrauben....
so hart muss es wirklich nicht sein
brutale spacks an dieser stelle....lach

...eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die
Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen
Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er
es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als
sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den
Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

so schlimm?

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei Und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehste, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix Tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch.
Danach richtet Petrus sich auf und sagt: "Wenn das noch mal vorkommt, musst Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal.
Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich.
Gott ruft Jesus zu sich: "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Gehe hin mein Sohn und sieh nach, was da los ist!"
Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin.
Jesus sagt: "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht? Ich sehe genau, dass ihr noch genug Holz habt!"
Darauf der Teufel: "Dann bück Du Dich doch und heb einen Scheit auf!"

Es sprach einst die erotische
und wahrlich sehr depotische
Frau Domina zum Kunden Franz
auf sächsisch vor dem Peitschentanz:
„Rügg erschd mol mid der Gohle rieber,
sonsd hau isch dir gleisch nirgends drieber!“

Doch Franz, er kam aus Mildenau(*),
der rief: „Hau mir ein Auge blau!“
Sie tat`s, dann suchte er das Weite,
denn Franz war schon seit langem pleite.

Frau Domina, sie sprach geknickt:
“Die Soche mochd misch noch verrüggt.
Misch bringt ne Drohung ganz alleene
hald finanziell nisch uff de Beene.
Doch möchte isch so gerne schloochen,
was Männer leider nisch vertroochen.

So ging die Dame, war ja klar,
zurück, was einst die Heimat war
und wurde dort, ach, hört gut hin,
Fleischerfachverkäuferin.

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Koro bezeichnet die irrationale Angst, dass der eigene Penis schrumpft, sich in den Körper zurückzieht, und man daran stirbt.

http://de.wikipedia.org/wiki/Koro

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloss: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

das ist mal was zum lachen

geil finde ich gut weiter so

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tipp, dass ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen.

Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus, die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf, wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein,

bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie denn da?"

Er: "Jetzt ist mir alles egal, jetzt erschieß ich das Biest!"

wo hast du das nur herrrr

liest sich nett

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Im Paradies.
Adam ist total spitz und nimmt einen Dinosaurier von hinten.
Dieser ist so erschrocken dass er sofort tot umfällt.
Adam ist weiterhin unbefriedigt und nimmt einen Pavian von hinten. Als er endlich fertig ist und durch die Gegend spaziert, sieht er Eva wie sie sich mit einem Fisch selbst befriedigt.
Was lernen wir daraus?
1. Wir wissen jetzt warum die Dinosaurier ausgestorben sind
2. Wir wissen warum Paviane so nen roten Hintern haben
Was wissen wir nicht? Wie der Fisch vorher gerochen hat......

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle"!

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O.K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ..."

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

Gott antwortet: "Ja, sicher!"

"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

Fragen:

1) Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
2) Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
3) Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?
4) Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
5) Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
6) Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
7) Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Beamte entschläft sanft.
2. Der Religiöse muss dran glauben.
3. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
4. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
5. Der Fechter springt über die Klinge.
6. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
7. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
8. Der Autohändler kommt unter die Räder.
9. Dolly Buster nippelt ab.