FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

... will so schnell wie möglich heiraten.

Sie besteht unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest.

Der Arzt sagt ihm, dass das Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.

"Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"

"Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."

"Welche denn?"

"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren kleinen Freund raus.
Wenn die Schafe daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."

Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.

"Wieso Ehe?

Ich bin jetzt Schäfer!"

Er nach dem ehelichen Verkehr: "Liebling, warum laesst du mich nie wissen, wenn du einen Orgasmus hast?"

• Sie: "Das wuerde ich ja gern, aber du bist ja nie dabei."

"Adam, ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett (Stiftung Frauentest "Sehr Gut") und hat nie Migräne."

Adam (lechzend): "Was muss ich dafür tun?"

Gott: "Gib mir Dein rechtes Bein!"

Adam: "Das ist mir zu teuer!"

Gott: "Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus ... kocht nicht ganz so gut und nun ja ... !"

Adam: "Was willst Du haben?"

Gott: "Deinen rechten Arm!"

Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer.

Schließlich fragt er, "Was bekomme ich denn für eine Rippe ..."

Richter: "Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?"

"Er hat ein Gummiband genommen!"

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen.

Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen".

"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, "das ist normal in deinem Alter." "Ja, aber es war eine Pistolenkugel!" Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.

Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."

Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"

Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichsen die Katze erschossen..."

..... und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie im vor, 69 zu machen.

Was zum Teufel ist das denn? fragt er.

Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß. Also sagt sie erst einmal nur: Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine !. Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.

Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick -
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind! Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.

Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: Was ist denn los, warum willst du gehen?.

Darauf er: Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!

Sitzen Frau und Mann bei Reis uns Sushi , wächst das Glied und schwillt die Muschi , runter den Fummel und weg den Frass , ficken macht doch viel mehr Spaß !!!!

"Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"

"Klar!"

"Und, wie lief es?"

"Zuerst prima, ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."

"Und wieso ist es dann doch aufgefallen?"

"Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

„Herr Doktor, kann es sein, dass man von einem Kuss plötzlich nicht mehr sehen kann?“

Der Arzt: „Davon hab ich noch nie etwas gehört!“ Er sieht in seinen Medizinbüchern nach und findet auch dort keinen Hinweis darauf.

Der Patient: „Das muss es aber geben, mir ist das nämlich passiert!“

– „Wie hat sich das bemerkbar gemacht?“, fragt der Arzt.

– „Nun, ich habe neulich eine junge Frau geküsst und seitdem kann ich meine „Alte“ nicht mehr sehen!“