FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

Neugierig fragt die Nachbarin: "Na, wie fandet ihr denn die Berge?"

• "Ganz einfach", meint Herr Doilbringer. "Wir fuhren die Straße immer geradeaus, und da waren sie dann plötzlich!"

"Nein, gnädige Frau, es handelt sich durchaus nicht um einen Wasserrohrbruch.
Das Schiff sinkt!"

• Eine Frostituierte

Ein Jäger geht durch den Wald. Hinter einem Busch sitzt ein Hase, der mastubiert.

"Das ist ja obszön!", ruft der Jäger. "Und ob das chön is!", antwortet der Hase.

Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren Intimbereich wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte benachrichtigen den Ehemann. Als er ins Krankenhaus kommt, nimmt ihn ein Arzt beiseite und erklärt ihm:
"Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden. Versuchen Sie´s doch mal mit Oralsex; natürlich sind Sie mit ihr allein im Zimmer und haben Ihre Ruhe."
Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach zehn Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und
Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint:
"Ich glaube, sie ist erstickt."

Zwei Kollegen unterhalten sich in der Pause über Ihr Liebesleben.

Fragt der eine:"Sag mal, hast Du Deine Frau schon mal ins andere Loch gevögelt?"

Antwortet der andere entsetzt:"Spinnst Du, ich will doch nicht das Sie schwanger wird!"

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der erste seine Hose runter, legt seinen Penis auf dem Tisch und 10 Euro dazu.

Der Apotheker schaut ratlos.

Der zweite zieht ebensfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf dem Tresen und noch mal 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: " GEWONNEN! "

.. und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, dass meine Frau mir zum Geburtstag gratulieren würde und möglicherweise ein Geschenk für mich hätte.

Wie sich dann herausstellte, sagte sie weder "Guten Morgen", noch "Alles gute". Ich dachte: "Ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern". Meine Kinder aßen und sagten nicht ein Wort.

Also fühlte ich mich sehr schlecht und war enttäuscht, als ich zur Arbeit ging.
Als ich ins Büro kam, sagte meine Sekretärin Jane: "Guten Morgen Chef, alles Gute!"
Es fühlte sich gut an, dass wenigstens irgend jemand sich an meinen Geburtstag erinnert hat.

Ich arbeitete bis 13 Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte: "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei." Ich sagte, "Danke Jane, das ist das beste was ich heute gehört habe.

Lass uns gehen!" Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht dorthin gegangen, wo wir normalerweise waren. Stattdessen waren wir in einem kleinen Restaurant mit einem privaten Tisch.

Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen sehr.

Auf dem Weg zurück zum Büro sagte Jane: "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder?" Ich antwortete: "Ich denke nicht. Was haben sie vor?" Sie sagte, "Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen." Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte: "Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer.

Ich bin gleich zurück." Ich antwortete nervös: "Ok..." Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kam sie raus und trug eine riesige Geburtstagstorte... gefolgt von meiner Frau, meinen Kindern, und einem Duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "Happy Birthday". Und ich sitze da... auf der Couch... nackt..."

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.

Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.

Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."

Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."

Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid,
aber wir müssen den Penis amputieren."

Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"

Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."

Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen. Der Chinese untersucht den Penis und sagt:" Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."

Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."

Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."

"Gott sei Dank", seufzt der Mann.

"Ja", sagt der chinesische Arzt, "WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST
AB !"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und
dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen deine Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank......?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

Frage an Radio Eriwan:
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"Kann ein Mann im Laufen eine Frau vergewaltigen?"

Antwort von Radio Eriwan:

"Im Prinzip nein, weil Frau mit Rock hoch schneller läuft als Mann mit Hose unten."

Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten katholischen Kollegen. Damit er zurecht kommt, hat der Katholik ihm eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte.

Die erste Frau kommt rein. Evangelischer Pfarrer: "Was hast du getan, mein Kind?"
Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "20 Ave Maria und 30 Vaterunser, und dir sei vergeben."

Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage, was er verbrochen hat, mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt."

Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vaterunser, und dir sei vergeben."

Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, dass sie Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, aber findet nichts zum Thema Analverkehr.
Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht: "Psst, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben?"

Messdiener: "Ein Snickers, oder 'ne Maß Bier, auch mal 2 Euro, je nachdem."

Der schaut sie von oben nach unten an. Plötzlich reißt er ihr die Kleider vom Leib, wirft sie auf die Couch und nimmt sie kräftig durch.

Als er fertig ist, zieht er sich wieder an. Dabei sagt er zur Blondine: „So, gnädige Frau, das war nun mein Problem!

– Und nun zu Ihrem !?

Ein kleiner Junge und ein Mädchen spielen im Sankkasten.

Plötzlich muß der kleine Jungge dringend mal pinkeln, aber er war von seiner Mutter dazu erzogen immer höflich zu sein, und nicht über private Angelegenheiten in der Öffentlichkeit zu reden. Zuerst versuchte er sein Bedürfniss zu verdrängen, da er nicht wusste was er zu dem kleinen Mädchen sagen sollte um sich zu entschuldigen.
Dann fiel ihm glücklicher Weise ein was seine Mami im Restaurant gesagt hatte um sich vom Tisch zu etschuldigen.

Also wandte er sich an das Mädchen und sagte: " Entschuldige bitte ich muss mir mal schnell die Nase Pudern."

Und dann rannte er schnell auf die Toilette.

Als er wieder zurück war schaute ihn das Mädchen freudig an und fragte: "Na hast du dir die Nase gepudert?"

"Ja" sagte der kleine Junge und hüpfte wieder zu ihr in die Sandkiste.

"Gut," sagte da Mädchen,"du solltest jetzt aber besser dein Handtäschen schließen denn dein Lippenstift schaut noch heraus...."

Ein Alki, ein Kettenraucher und ein Schwuler gehen zum Arzt

Kommt der Kettenraucher raus...........also der Doc sagte, wenn ich noch eine Kippe rauche, fall ich um und bin tot.

Kommt der Alki raus...............also der Doc sagte, wenn ich noch ein Bier trinke, fall ich um und bin tot.

Kommt der Schwule raus............also der Doc sagte, wenn ich noch einmal einen in den Arsch ficke, fall ich um und bin tot..........

Gemeinsam verlassen sie die Praxis und der Alki sieht ein Kiosk.........schnell renn er rüber, trinkt eine Flasche Bier, fällt um und ist mausetot.

Da sieht der Kettenraucher eine Kippe auf dem Boden liegen........der Schwule schaut ihn an und sagt........wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot....................

Bei einem Fest starrt der Ehemann hingerissen auf die hübschen Mädchen und stellt anerkennend fest:

"Ganz schön viel Frischfleisch hier!"

"Stimmt", seufzt sein Nachbar, "aber ich habe leider meine eigene Konserve dabei."

Nun versuchen Sie verzweifelt, mit Draht, Kreditkarte und Kleiderbügel die Tür aufzubekommen.

Schliesslich sagt Heinz zu Fritz:

„Nun beeil dich mal, gleich fängt es an zu regnen, und das Verdeck ist noch auf!“

"Mami, hast du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?"

"Wie kommst du denn darauf?"

"Papi hat doch gestern gesagt:

"Jetzt spielst du wieder so lange damit, bis er steht, und morgen verschlafen wir!"