FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

Die Heilmethoden unserer Großmütter:

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein, bei hohem Blutdruck Cognak, und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibovitz."

"Und wann trinkst du Wasser?"

"Eine so schwere Krankheit hatte ich noch nie!"

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!" Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin.

Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:

"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über
130 Meter genau ins Loch.

"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

"In der heutigen Welt investieren wir fünf Mal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und für Silikon für Frauen als für die Heilung von Alzheimer.

Innerhalb von ein paar Jahren werden wir viele ältere Damen mit großen Titten und ältere Herren mit immer steifen Penisse haben.

Leider wird sich keiner von ihnen erinnern zu was es gut ist. "

Der Papst unterhält sich mit einem Bischof: "Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"

"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."

"Und was tut deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?" "Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."

"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"

"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

Der Richter fragt Frau Maier warum sie sich denn von Ihrem Mann trennen wolle.

Frau Maier: 'Wissen Sie Herr Richter, mein Mann ist so potent, bei jeder Gelegenheit will er mit mir bumsen. Bis zu sechsmal am Tag. Herr Richter ich halt das nicht mehr aus."

Richter: "Na Herr Maier, was sagen Sie dazu?"

Herr Meier: "Tja, wenn Sie mich so fragen Herr Richter...

ICH KÖNNT SCHON WIEDER!!!

Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.

Sagt der ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als du!"

Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.

Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mamma, es gibt gar keine dickere Sau als dich?"

in der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an: "Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!"

"Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!"

"Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"

Mann und Frau bei der Eheberatung.

Die Beraterin fragt: "Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?"

Darauf die Frau zu ihrem Mann gewandt: "Ich gestern. Und Du?"

Er kommt an, und der Oasen-Leiter empfängt ihn gleich und zeigt ihm alles. Zum Schluss kommen sie zu einem kleinen Stall.

Der Leiter sagt: "Wir haben hier keine Frauen in der Oase, aber wenn du mal Druck hast, hier im Stall ist ein Kamel..."

Kevin unterbricht ihn und will gar nichts mehr hören und denkt sich nur: "So etwas werde ich nie tun, bah.. " Nach einigen Wochen hat Kevin dann doch so starken "Druck", dass er zum Kamel geht. Er denkt sich: "Wenn´s jeder macht, kann´s ja nicht so schlimm sein. Er holt sich also ein kleines Leiterchen und legt los.

Während er so mitten dabei ist, kommt zufällig der Oasen-Leiter vorbei und sagt nur: "Dass es wirklich dringend war, sehe ich ja ein, aber du hättest doch wirklich die 5 km in die nächste Stadt zum Puff reiten können wie alle anderen auch."

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.

Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"

Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?"

Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen."

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.

Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört.

Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

Darauf er:" Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr passioniert küsst."

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik."

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"

"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Morgengrauen in Wien. Auf einer Donaubrücke steht ein Mann und macht Anstalten, sich mit Absicht in die Fluten zu stürzen.

Ein Polizist überblickt die Situation: "Geh weiter, Spezerl, lass den Blödsinn. Wannst jetzt da abi springst, müsst i dir nach Vorschrift nachhupfen. I würd klatschnass und wir müssten mind. 1 Std. warten, bis der Sanitätswagen kommt. Mei, hätten wir eine Lungenentzündung. Und erst die Überstunden. Was ich da alles zu protokollieren hätt. Geh weiter, sei fesch, fahr zhaus und häng di auf!"

...zwei Angler treffen sich in der neuen Saison zum ersten Mal wieder am See.

Als sie nun so am Ufer sitzen, fällt dem einem ein Ring am Finder des anderen auf.
Er fragt ihn sofort: "Hey sag mal, seit wann bist du denn verheiratet?"

Der Andere antwortet: "Noch nicht lange, ein viertel Jahr."

Neugierig fragt er den frisch gebackenen Ehemann: "Warum hast du sie geheiratet, ist sie hübsch?"

"Nö" antwortet er. Hm, der andere fragt erneut: "Hat sie Geld?"

"Nö" antwortet der Ehemann.

"Ist sie gut im Bett?" "Nö" antwortet der verheiratete Mann.

Der Andere ist langsam ziemlich ratlos und nach einer Weile fragt er: "Sorry, aber warum hast du sie dann geheiratet?"

Darauf antwortet der Ehemann: "Sie hat Würmer!!"

ich schreibe dir diesen Brief, um dir zu sagen, dass ich dich für immer verlassen werde. Ich war dir in 7 Jahren wirklich ein guter Mann. Aber die letzten 2 Wochen waren die Hölle. Heute hat dein Chef mich angerufen, um mir zu sagen, dass du deine Arbeit gekündigt hast. Letzte Woche bist du nach Hause gekommen und hast nicht gemerkt, dass ich einen neuen Haarschnitt habe, dass
ich dein Lieblingsessen gekocht hatte und dass ich eine neue Seiden-Boxershorts anhatte. Du hast schnell gegessen, dir deine Lieblingsserien angeschaut und hast dich dann schlafen gelegt. Du sagst mir nicht mehr, dass du mich liebst und wir hatten keinen Sex mehr. Wir machen nichts mehr, dass uns verbindet. Na ja, ich will dir nur sagen, dass ich für immer verschwinden werde. Such bitte nicht nach mir!

Dein Ehemann

PS: Deine Schwester und ich werden nach West Virginia ziehen und dort ein wundervolles Leben führen!

Mein Lieber Ex-Mann,

nichts hat mich heute mehr ermuntern können, als deinen Brief zu lesen. Es stimmt, dass wir 7 Jahre lang verheiratet waren, doch ist es sehr weit hergeholt zu behaupten, dass du ein guter Ehemann warst. Ich hatte sehr wohl bemerkt, dass du einen neuen Haarschnitt hattest, fand aber, dass du damit wie ein Mädchen aussiehst Und als du mein Lieblingsessen gekocht hattest, hast du mich bestimmt mit meiner Schwester verwechselt, denn ich esse schon seit 7 Jahren kein Schweinefleisch mehr. Und wegen deiner neuen Seidenboxershorts ... Ich habe mich von dir weggedreht, als ich das Preisschild von 49,99€ gelesen habe, was noch dran hing, denn diese Summe hatte meiner Schwester sich an dem Tag von mir geliehen! Nach alledem liebte ich dich trotzdem noch und ich habe mir gedacht, dass wir trotz der Probleme eine Lösung zusammen finden würden. Als ich dann 10 Millionen € im Lotto gewonnen habe, habe ich meine Arbeitstelle gekündigt und uns erstmal 2 Tickets nach Jamaica gekauft. Als ich vom Geschäft zurückkam, da warst du schon weg. Ich habe mir dann gesagt, dass alles seine Gründe hat. Ich hoffe, du hast jetzt das wundervolle Leben, dass du dir gewünscht hast. Mein Anwalt sagte mir übrigens, dass du mit deinem Brief keinen Cent von mir erhalten wirst. Also pass gut auf dich auf.

Deine reiche, freie Ex-Frau.

PS:Ich habe dir nie gesagt, dass meine Schwester Karla als Karl geboren wurde, ich hoffe, das ist kein Problem für dich.

Da war ein junger Mann, der echt auf seinen Körper achtete. Er schaute auf sein Gesicht und auf einen gepflegten Körper.🚿

Eines Tages schaute er in den Spiegel 👥 und nahm zur Kentniss, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.

Er überlegte was er dafür tun könnte.

Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes das aus dem Sand herausstand.

Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang. Eine benutzte einen Stock. Als sie nun bei dem jungen Mann angekommen waren und sie das aus dem Sand herausragende beste Stück sah, berührte sie es mit dem Stock und sagte:

"Es gibt keine Gerechtigkeit mehr auf dieser Welt!"🌍

Die andere fragte was sie damit meine und sie antwortete:

"Als ich 20 war, war ich neugierig darauf,

mit 30 genoss ich es,

mit 40 habe ich darum gebeten,

mit 50 zahlte ich dafür,

mit 60 bettelte ich dafür,

mit 70 vergaß ich es,

und wo ich nun 80 bin, wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt um in die Hocke zu gehen."

ich habe gerade mal meinen Pc aufgeräumt und da fand ich
das hier .....

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
-> Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
-> Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
-> Gegensätze ziehen sich an.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
-> Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und
gutaussehend sind?

-> Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

Vier Freunde sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, wo sie sich am Wochenende zum Segeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich rausrückt wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Segelwochenende.

Die drei Kumpel machen sich am Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf den Weg.
Als sie am See ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand. "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?" Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!" "Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu.

Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!!

Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs: HIER BIN ICH!"

Endlich eine vernünftige Erklärung...

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir uns einen Kerl aufreißen werden wir gleich wieder als " Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr eine Frau aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: " Ich erklär dir dass mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Ein Sportler zum anderen: "Du, ich habe jetzt einen Golfsack."

• "Das tut mir aber leid! Wenn ich denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

Der Lehrer gibt den Schülern den Auftrag, eine Kuh auf der Wiese zu malen.

Fritzchen gib ein leeres Blatt ab. Lehrer: “Wo ist denn das Gras?”

Fritzchen: “Das hat die Kuh gefressen!” Lehrer: “Und wo ist die Kuh?”

Fritzchen: “Die bleibt doch nicht dort, wo kein Gras ist!”