FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

Unterhalten sich zwei Kannibalen beim Grillfest. Der erste: “Dreh nicht so schnell, der wird sonst gar nicht richtig knusprig.”

Der zweite: “Geht nicht! Das ist ein Pole, wenn ich langsamer drehe, dann klaut er die Kohlen!”

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”

“Wie denn ?”

“Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”

“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?”

“Frag mich bloss nicht..!”

“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”

“Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”

“Ja und dann?”

“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen Mann im Bett.

Er: "Was macht ihr denn da?"

Sie zum Liebhaber: "Habe ich dir doch gesagt, dass er keine Ahnung davon hat."

Eine Schnecke kriecht so schnell sie kann, als sie einem Bären begegnet.

Bär: "Hey Schnecke, warum kriechst du denn so schnell?"

Schnecke: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Bär: "Wieso das denn?"

Schnecke: "Vater hat ein Haus, Mutter hat ein Haus, ich habe ein Haus!"

Scheiße, denkt der Bär und fängt an zu rennen.

Dann trifft der Bär auf einen Elefanten ...

Elefant: "Hey Bär, warum rennst du so?"

Bär: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Elefant: "Wieso denn das?"

Bär: "Vater hat nen Pelz, Mutter hat nen Pelz, ich hab nen Pelz!"

Scheiße, denkt der Elefant und fängt an zu rennen.

Der Elefant trifft einen Pavian ...

Pavian: "Hey Elefant, warum rennst du so?"

Elefant: "Das Finanzamt ist hinter mir her!"

Pavian: "Wieso denn das?"

Elefant: "Vater lebt auf großem Fuß, Mutter lebt auf großem Fuß, ich lebe auf großem Fuß!"

Scheiße, denkt der Pavian und rennt los ...

Nach 100 Metern macht er eine Vollbremsung.

"Moment mal", sagt der Pavian, "warum renne ich eigentlich?

Das Finanzamt kann gar nicht hinter mir her sein.

Vater nix am Arsch, Mutter nix am Arsch und ich hab auch nix am Arsch!"

Nachwuchs!
Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann einen Brief:
Mein lieber Mann,möchte Dich informieren,dass Du Vater eines gesunden Jungen geworden bist.Da ich nicht genügend Milch hatte,um den Jungen zu nähren,musste ich mir eine Amme nehmen.
Diese Amme ist eine Negerin.Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Du wirst verstehen,dass ich nicht dafür verantwortlich bin.
Es grüsst und küsst Dich,Deine glückliche Frau!......................................................
Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter.
Liebe Mutter,möchte Dir mitteilen,dass Du Oma geworden bist.Meine Frau teilte mir mit,dass sie den Jungen nicht nähren konnte,und infolge dessen eine Amme nehmen musste.Die Amme ist eine Negerin,und dadurch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.Aber dafür kann ich meine Frau nicht verantwortlich machen.
Es grüsst Dich der glückliche Vater!.....................................................................
Die Mutter antwortet dem Sohn.
Lieber Junge,mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen,wie Deiner Frau.
Da wir zu arm waren,um eine Amme zu nehmen,musste ich Dich mit Kuhmilch ernähren.
Nun mach mich bitte nicht dafür verantwortlich......dass Du ein Rindvieh geworden bist!
Deine Dich liebende Mutter!

Eine Woche vor seiner Hochzeit stürzt ein junger Bauer vom Scheunendach. Obwohl er auf den Misthaufen fällt, hat er sich ein wenig verletzt und lässt sich vom Arzt untersuchen.
"Tja, Peter", sagt der Doktor," da hast du noch mal Glück gehabt, aber eine schlechte Nachricht habe ich doch für dich: "Du hast dir beim Sturz deinen Penis gebrochen.
Ich werde ihn dir schienen und in ein paar Wochen ist er wieder wie neu!"
Logisch, dass Peter nicht gerade begeistert ist, aber er hat ja keine andere Wahl. Also beschließt er es seiner Braut erst in der Hochzeitsnacht zu sagen und hofft, sie würde nicht allzu böse sein.
Eine Woche später in der Flitterwochen-Suite im Hotel hat Peter seiner jungen Braut immer noch nichts von seinem Malheur erzählt. Als sie aus dem Bad kommt, hat sie ein sehr knappes Negligee an und sagt errötend:
"Peeeeter, Schaaaaaaatz, du weißt ja, dass ich noch nie was mit einem Mann hatte.."
Da erkennt Peter seine Chance, nimmt all seinen Mut zusammen, zieht seine Hose runter und sagt:
"Vanessa, ich hab' auch noch nie eine Frau vor dir gehabt.
Guck mal...es ist noch alles original verpackt!!!"

Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen
neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr
speziell, sagt der Verkäufer und Klaus müsse ihn
bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,
getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen.
Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin
und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich
fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten
Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass
man immer ein Spiel macht, bei dem sich
herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der
Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas
sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt
Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen
und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner
bringt einen Ton raus.
Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch
die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.
Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.

Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem
Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu
regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den
Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf
und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem
vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen
Exemplar einigten sich die Studentinnen,
geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er
wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam
der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen
Mangel an Huren in Indien gehört?"
Die weiblichen Studenten standen auf und wollten
geschlossen das Auditorium verlassen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor,
"das Schiff nach Indien legt doch erst morgen
ab!"

Ein Pärchen sitzt in einem Lokal, als sie irgendwann meint: "Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst den nicht mal versuchen?

Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft.

"Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht es so wie sie es gesagt hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug hinunter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...

Urlaubsfreuden .......................
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Ein junges Ehepaar , das immer sehr knapp bei Kasse ist, beschließt im kommenden Jahr ,das erste Mal gemeinsam in den Urlaub zu fahren.

Allerdings hatten die beiden absolut keinen Plan, wie sie das viele Geld neben all den Dingen , die für den ersten Hausstand so benötigt werden, zusammen bekommen sollen.

Doch da hat der junge Ehemann eine Idee .

Für jedes Mal wenn wir Sex haben , werfe ich 5 Euro in das Sparschwein, so das wir in einem Jahr gut 1000 Euro drinnen haben , was bestimmt reichen wird.

So vögelten sie also munter drauf los, um Ihren Urlaubs Freuden näher zu kommen.

Nach einem Jahr, bei der Zählung waren seltsamerweise auch ein Paar Fünfzigeuro Scheine mit dabei , was den Ehemann ziemlich verblüffte und er sein Eheweib fragte , wie das sein kann , da er ja nur fünfer einschmiss.

Worauf sie Ihm antwortete....

Es ist ja nicht jeder so geizig wie Du mein Schatz.. ..............

Ein Mann verlässt die Toilette in einem Restaurant.

Die Kellnerin sieht das und spricht ihn im leisen Ton an:
"Entschuldigung, aber ihr Garagentor steht offen!"

Fragt der Mann mit leicht süffisantem grinsen:
"Uuund??? Haben Sie meine Harley gesehen?"

Antwortet die Frau mit hochgezogener Augenbraue:
"Nein, ich habe nur ein Mini-Bike mit zwei platten Reifen gesehen!

Geht ein Jäger auf die Bärenjagd. Nach einer Weile
sieht er einen Bär und schießt. Als sich der Rauch
verzieht, bemerkt er, dass er den Bären verfehlt
hat. Plötzlich tippt ihm der Bär auf die Schulter
und sagt: "Entweder ich ficke dich oder ich bringe
dich um!" J: "Ok, fick mich"
Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und
schwört sich selbst, den Bären am nächsten Tag zu
töten. Am nächsten Tag geht es wieder los. Er
sichtet den Bär schießt und trifft wieder nicht.
Der Bär tippt wieder an seine Schulter und sagt:
"Entweder ich darf dich wieder ficken oder ich
bringe dich um."
Der arme Jäger lässt sich wieder ficken und kehrt
nach Hause.
"Diesmal erwische ich den scheiß Bären bestimmt",
sagt er vor sich hin und geht am nächsten Tag
wieder auf die Jagd.
Sieht wieder den Bär schießt aber wieder daneben.

Der Bär steht wieder hinter Ihm und sagt diesmal:
"Du kommst wohl nicht zum jagen in den Wald!?"

upps

Die Gans erwacht im grauen Forst erstaunt in einem Adlerhorst

Sie sieht sich um und denkt betroffen mein lieber Schwan war ich besoffen...

Ein Mercedes-Fahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt um nachzusehen was los ist, kommt ein zweiter Manta-Fahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald:
"Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, schieß dir selber einen".

Was haben Blondinen und Strohballen gemeinsam?

Beide sind blond!

Und was unterscheidet sie?

Der Strohballen hat einen gewissen Nutzen für die Allgemeinheit.