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FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

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*******rrum Mann
352 Beiträge
Ein A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: „Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!“
Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben den A380 zurück und fragt: „Na, wie war das?“
Der Pilot des Airbus antwortet: „Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!“
Der Jetpilot beobachtet die Passagiermaschine, aber es passiert nichts. Sie fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der A380-Pilot per Funk: „Na, was sagst Du jetzt!?“
Der Jetpilot fragt irritiert: „Was hast du denn gemacht?“ Der andere lacht und sagt: „Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit der Stewardess verabredet – in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird.“
Die Moral der Geschichte ist:
Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. "Ich sssuche meine Aut-to!" - "Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!" - "D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!"
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*******rrum Mann
352 Beiträge
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte
Katzenfutter kaufen.
An der Kasse meinte der
Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen.
Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus.
"Hm, riecht irgendwie komisch, wie Scheiße."
Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier..."
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*******rrum Mann
352 Beiträge
Ein Mann hat sich teure,italienische Lackschuhe gekauft .
Zu Hause angekommen sieht er seine Frau mit nem Bier in der Hand im Wohnzimmer vor der Fernsehkiste sitzen . Damit sie seine neuen Schuhe bemerkt lief er die ganze Zeit das Wohnzimmer auf und ab, bis die Frau meinte: "Hau ab ! Du machst mich ganz nervös, ich will Fußball sehen !"
Der Mann darauf: "Aber fällt dir denn gar nichts an mir auf ?"
Frau: "Du siehst müde aus, wie immer."
Darauf ging der Mann ins Badezimmer, zog alles bis auf die neuen Schuhe aus, und versuchte erneut Aufmerksamkeit bei seiner Frau zu erzielen.
Doch die meinte nur: "Hast du nicht verstanden? Ich will hier Fußball sehen!"
Der Mann : "Aber fällt dir denn wirklich nichts auf?"
Frau: "Ja, er hängt."
Mann: "Das muss er ja auch, weil er sich meine neuen Schuhe anssieht!"
Darauf die Frau: "Hättst dir mal lieber nen neuen Hut gekauft."
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*******rrum Mann
352 Beiträge
Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
"Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
"Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser & geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
"Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel"..
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt antwortet sie:.....
"Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"
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*******rrum Mann
352 Beiträge
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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*******rrum Mann
352 Beiträge
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
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*******rrum Mann
352 Beiträge
Werbung
Werbung oder Marketing
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Eine kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: Schildkröten dürfen nicht ins Kino!

Da war die Schildkröte ganz traurig.

Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt.

Was hast Du denn? fragt er. "Ich darf nicht ins Kino" antwortete sie. Pass auf ich nehm Dich mit. Er steckte die Schildkröte vorne in seine Hose hinein und ging mit ihr hinein.

Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: "Du, der neben Dir hat seine Hose offen." ..."Na und? Ich auch"... "Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!" "Na und? Meiner auch"

"ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIO-CHIPS!!!!!!!!!!!"
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt.
Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Lieber Lebkuchen als toten Zwieback.
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*******rrum Mann
352 Beiträge
Kennt ihr den Text der Champions League Hymne in deutsch?
Wenn nicht...

******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
und dann war er weg!

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"

Darauf der Arzt:
"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm."

Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"

Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang.

Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"

Dieser antwortet wieder:
"NEIN."

Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.

Darauf antwortet der Frosch:
"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"
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*******rrum Mann
352 Beiträge
Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin. Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob wer intelligent ist?“ fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“ antwortet Merkel. Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage: „Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble: „Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind“.
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika. Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. „Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence: „Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen. Er ruft ihn an: „Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“ fragt er Obama.
„Ganz einfach, das bin ich!“
Glücklich, die Antwort gefunden zu haben, ruft Pence bei Trump an und sagt triumphierend: „Ich hab die Antwort, es ist Barack Obama!“
Trump brüllt ihn total entsetzt an: „Nein, du Trottel, es ist Wolfgang Schäuble!“
*********ream Mann
10 Beiträge
Eine Frau geht mit Ihrem Hund zum Tierarzt, weil dieser ständig schnarcht. Der Arzt sagt, Sie solle dem Hund ein paar Lorbeerblätter mit einer Kordel an den Schnidelwutz binden, dann würde das schnarchen aufhören. Und siehe da, es funktioniert tatsächlich.

Am folgenden Wochenende kommt Ihr Mann spät und ziemlich voll vom Kegelabend nach Hause. Schläft ein und beginnt furchtbar zu schnarchen. Mutti denkt... ? *rotfl*
Was bei dem Hund klappt.... Gesagt, getan. Auch er hört auf zu schnarchen.

Morgens wird er wach und geht auf Toilette. Als er die Lorbeerblätter an der Kordel sieht, nimmt er sein Handy und ruft seinen besten Freund an:
"Thomas sag mal, wir waren doch gestern beim Kegelabend" ? Ja natürlich.
Und danach waren wir noch im Puff oder ? Jap.
"Sag mal weißt Du irgendetwas von einer Siegerehrung" ???

*rotfl* *rotfl* *rotfl*
*********ream Mann
10 Beiträge
Eine junge Frau geht durch den Wald und findet an einem alten Brunnen einen Frosch.
Sie nimmt Ihn auf die Hände und fragt:
"Lieber Frosch, wenn ich Dich jetzt küsse, wirst Du dann ein wunderhübsch Prinz, der mein Leben bereichert" ?

Frosch: "Ne das ist mein Cousin. Mir musst Du einen blasen" !

*haumichwech*
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Angeber

Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt.

Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine größte Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so groß!"

Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natürlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen größten Zuchtbullen.

Der Ami wieder:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei Mal so groß!"

Schon resigniert führt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:

"Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"
******967 Mann
198 Beiträge
Drei texanische Chirugen treffen sich und erzählen sich gegenseitig von ihren erfolgreichsten OP´s.

Der erzählt von einem Mann der bei einem Unfalle alle 10 Finger verloren hat und er sie wieder angenäht hat. Das gelang ihm so gut das der junge Mann neulich bei der Queen ein solo Klavierkonzert geben konnte

Nicht schlecht

Darauf meint der zweite es besser zu können. Er hatte neulich einen Mann auf dem Tisch liegen dem waren Arme und Beine abgerissen. Und stellt euch vor, nachdem der Mann genesen war hat er im letzten Jahr den Iron man auf Hawei gewonnen.

Sehr gut, aber mir ist da noch etwas ganz anderes gelungen. Sagte der dritte Chirug. Da war ein total stonter Cowboy mit einem noch total stonteren Pferd. Diebeiden sind gemeinsam frontal in einen Güterzug geritten. Übrig blieb die goldene Mähne des Pferdes und der *arsch* des Cowboy. Beides habe ich zusammengenäht. Und nun ist er der Präsident der Vereinigten Staaten
******967 Mann
198 Beiträge
Enkel zum Opa.
"Opa was hast du früher beruflich gemacht"?
"Ich war Heckschütze auf einem Klopapiertransporter"
******967 Mann
198 Beiträge
Enkel zum Opa.
"Opa was hast du früher beruflich gemacht"?
"Ich war Heckschütze auf einem Klopapiertransporter"
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Der Lehrer fragt die Schüler, welche Dinge die schnellsten sind.

Sagt das erste Kind: “Unser Auto.”

Sagt das zweite Kind: “Ein Schnellzug.”

Sagt das dritte Kind: “Eine Rakete.”

Das vierte Kind sagt: “Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Asien gehen – nichts ist schneller als ein Gedanke.”

Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich plötzlich Fritzchen und sagt: “Gedanke! Papelapap! Mein Vater ist viel schneller! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertuer gelauscht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen: “Jetzt bin ich schneller gekommen, als ich gedacht habe!”
******967 Mann
198 Beiträge
Jeder der mehr als zwei Packungen Toilettenpapier in Coronazeiten besitzt gilt als öffentliche Toilette
********nken Mann
51 Beiträge
Geht ein Zyklop zum Augearzt .
********nken Mann
51 Beiträge
Man muss Dinge einfach mal zu Ende
******d69 Mann
15.904 Beiträge
Themenersteller 
Zwei deutsche Zöllner entdecken eine Leiche, die vor ihrem Zollhaus an einem Ast hängt. Um sich den lästigen Papierkram zu ersparen, beschließen sie, den Toten nachts klammheimlich auf die Seite der Schweizer Kollegen zu schaffen. Gesagt, getan.

Morgens tritt ein Schweizer Zöllner aus dem Zollgebäude und ruft verblüfft: - Verdammt, jetzt hängt der Kerl schon wieder hier!
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