FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." - "Und, was haste getan?" - "Ich habe den Teppich gekauft!"

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich
weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde:
"Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier
ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die
Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.


"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf:
"Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet
der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf
wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine
Schäfchen: ".......wer ist Euer Schöpfer?" und
deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel
verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf,
worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz
richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert
das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine
heiligen Ausführungen, wild gestikulierend
schreit er: ".........und was sagte Eva, als sie
Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers
und nimmt wieder mit voller Kraft den
Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt
in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH
HINEINSTECKST; BRECH ICHS DIR AB UND STECKS DIR IN
DEN ARSCH!!!!!"

"AMEN!", sagen alle Frauen der Gemeinde!!!

"beschütze Mutter, Vater und Oma!" er denkt sich "oh Gott er hat den Opa vergessen...
als er am nächsten Tag nach Hause kommt erzählt die mutter ganz aufgeregt..."

der Opa ist die treppe runter gefallen und sich das genick gebrochen...er ist tot"

am abend hört er wieder den sohn beten:"beschütze Mutter und Vater!"

er denkt sich "oh gott er hat die Oma vergessen"

am nächsten tag als der Vater von Arbeit kam erzählte die Mutter das die Oma überfahren wurde und tot ist

er hört wieder den den sohn am abend beten:"beschütze meine Mutter!"
der Vater ist total entsetzt und denkt "oh nein jetzt bin ich dran!"

Am nächsten Tag ist er verwundert das ihm noch nichts schreckliches zugestossen ist, er fragt die Mutter:"gibts was neues?"

die mutter antwortet: Nein...ach doch unser Nachbar Herr Schmitt ist tot!"

Anderes Wort für Schamlippe ?

Pimmelleitplanke !!!


Was ist der Zeigefinger des Mannes bei der Liebe:

Der Schamlippenkrepling hah hah!!!

Trübsal ist nicht das einzige, was man blasen kann.

Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

In ein leer stehendes Haus zieht oben ein junges Paar und unten ein altes Paar.

Am ersten Abend hört das alte Paar das junge: "Klick, bumm, ahhhh (stöhnend)!"

Am nächsten Morgen fragt das alte Paar die Jungen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, ahhh?!'"

Darauf der Mann: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'bumm' bin ich auf den Schrank geklettert, und bei 'Ahhhh' bin ich auf meine nackte Frau gesprungen.

Am nächsten Abend hört das junge Paar das alte: "Klick, bumm, aaaahh (schreiend)!"

Fragt das junge Paar die Alten am nächsten Morgen: "Was war denn gestern das 'Klick, bumm, aaaahh!?"

Daraufhin der alte Mann zum jungen Paar: "Bei 'Klick' hab ich das Licht ausgemacht, bei 'Bumm" bin ich auf den Schrank geklettert und bei 'aaaahh' bin ich mit dem Schwanz am Kronleuchter hängen geblieben!"

geht an einem Straßenstrich vorbei.

Fragte ihn eine Nutte: "Wie wär´s, sollen wir mal?"

Der alte Mann sagt: "Geht nicht mehr!"

Worauf die Nutte: "Ach komm, zier dich nicht so, es wird schon"

Nach einigem hin und her willigte der alte Mann ein und ging mit ihr zu ihrer "Terminwohnung".

Im Schlafzimmer angekommen reitet sie ihn wie eine Göttin.
Die Nutte erlebte echte Orgasmen über Orgasmen und nachdem er endlich von ihr gelassen hatte, stöhnte die Nutte völlig erschöpft: "Mein Gott, was für eine geile Nummer und du sagtest noch, du kannst nicht mehr?!"

Darauf erwiderte der alte Mann: Ja, DAS kann ich noch, nur bezahlen kann ich nicht mehr. Meine Rente habe ich schon lange aufgebraucht !!!

Opa Willy: 'Ich glaub ich hab `Zucker`'

Opa Kurt: 'Wieso, woran merkst Du das denn?'

Opa Willy:'Ich hab immer etwas `Weisses`in der Hose'

Opa Kurt: 'Ach, Blödsinn, dann müßte ich ja `Zimt` haben'

Streiche mit dem Finger den Rücken hinunter - wenn er das dritte Mal einrastet - haste ihn!

Da schaut der eine Polizist unter den Hund.

Sagt der andere: "Was suchst du denn?"

Der andere: "Ein Mann hat gesagt, da ist der Hund mit den 2 Arschlöchern!"

Linda wacht aus der Narkose auf und fragt den Assistenzarzt: "Bitte, Herr Doktor, wann bin ich wieder für die Liebe bereit?"

Der Arzt wird rot: "Da muß ich erst mal den Chef fragen. Sie sind nämlich die
1. Patientin, die mir diese Frage nach einer Mandel-Operation stellt!"

Ein Mann kommt zum Arzt und zieht die Hose runter.

Der Arzt sieht, das der Mann einen ganz schwarzen Penis hat.
Er schaut sich die Bescherung an, schüttelt mit dem Kopf und sagt dem Patienten, das er da nichts machen könnte, das müsse dringend operiert werden!

Der Mann verlässt die Praxis in Panik und geht zu einem anderen Arzt. Der erzählt ihm das Gleiche. Er geht noch zu vier verschiedenen Ärzten und überall bekommt er die gleiche Auskunft.

Der fünfte Arzt, zu dem er sich traut, ist ein Asiate.

Der schaut sich den Penis an, schüttelt mit dem Kopf und sagt: "Das ist "Schlapunzel drittes Stadium", das muss nicht operiert werden. Der Mann atmet erleichtert auf!!

Der Arzt lächelt ihn an und sagt: "FÄLLT VON ALLEINE AB"............

Ein Matrose kommt nach einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen und bittet sie um einen Blowjob und geht mit ihr auf das Zimmer.

Nach zehn Minuten schaut sie ihn fragend an: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif?"

Der Matrose antwortet: "Der soll doch nicht steif werden, sondern sauber!"

Kommt ein Mann morgens mit einem blauen Auge zur Arbeit. Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"

"Nein, als ich gestern Abend meiner Frau einen Gutenachtkuss geben wollte, ist ihr Strumpfband gerissen ...

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt:
Ich will mich scheiden lassen.

Ja, ja, sagt der Anwalt.
Und der Scheidungsgrund?

Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.

Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.

Nein, ich meine 200 Prozent impotent.

Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.

Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: "Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?".

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!".

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!".

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!".

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier, das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen, was ist Dein Wunsch?"

Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin, habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind.

lch wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.

2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel.

Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse, was ist Euer Wunsch?"

Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen, die auf Rollschuhen unterwegs waren. lch wünsche mir für alle Mäuse Rollschuhe."

Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe.

2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"

Da antwortet die kleine Katze "Es war vom ersten Tag an sehr schön,............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist der absolute Hammer."

Ein kleiner, grüner Frosch hüpft über die Wiese und schreit aus Leibeskräften :

Ich bin ein Schwan...ich bin ein Schwan...

Eine Ente watschelt vorbei, grinst und tippt sich mit der Flügelspitze an den Kopf.

Du bist ein kleiner, grüner Frosch und kein Schwan, du Depp.

Nun, meint der Frosch, dann warte mal, bis Du in meine Badehose geschaut hast.

Er lüftet die Hose etwas, die Ente macht einen langen Hals

und sagt erstaunt : mein lieber Schwan

Ein Dildo ist ein feines Stück,
für viele Frauen Lebensglück.
Es gibt ihn jetzt von groß bis klein,
er geht in jede Ritze rein.

Ist der Mann mal nicht zu Haus,
nimmt die Frau den Dildo raus.
Denn sie, sie findet's richtig nett,
mit einem solchen in dem Bett.

Bevor sie ihn dann ausprobiert,
wird er ganz vorne eingeschmiert.
Die Frau schwingt den Dildo wie ein Beil,
dabei wird sie so richtig geil.

Der Mann erscheint und meint recht bissig:
"Mir scheint hier bin ich überflüssig."
"Genau mein Schatz, da hast du recht,
du warst zuletzt im Bett recht schlecht."

"Der Dildo hier, der steht jedoch,
nach drei Orgasmen immer noch."
"Damit kann ich nicht konkurrieren",
sagt da der Mann und geht spazieren.

Während der Mann geht seiner Wege,
die Frau sich dann ins Zeug lege.
Auf eins und zwei und eins, zwei, drei,
dann ist der Spaß auch schon vorbei.

Für Frauen gilt es generell,
mit dem Dildo geht's zu schnell.
Und jetzt noch all zu guter letzt,
ist so mancher Mann entsetzt,
wenn er misst sein bestes Stück,
mit dem Frauen Lebensglück.
Meist ist ER doch noch viel zu klein,
um wie ein Dildo zu sein.