FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

Über die ,

über Trump die ganze Welt

TRUMP im mittleren Westen

Trump ist zu besuch auf einer Ranch im mittleren Westen. Mit einem ganzen Tross an Fotografen und Fotografen. Vor einem Schweinepferch läst er sich fotografieren, ermahnt die Fotografen aber das er Morgen nicht soetwas in der Zeitung lesen will wie "Trump und die Schweine".

Am nächsten Morgen schlägt er die Zeitung auf und sieht auch gleich das Bild von der Ranch. Darunter steht zu lesen "Präsident Trump", dritter von links"

Paradoxes:

Wie kommen die Schilder: "Rasen betreten verboten" eigentlich auf den Rasen???

Diese Welt ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann! Man hat mir heute Sex mit einer 18jährigen angeboten. Im Tausch dafür sollte ich hier Werbung für einen Badreiniger machen. Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen. Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel! Jetzt auch mit Zitronen oder Vanilleduft….

Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem
Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren
einwirken lassen, fönen.
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie
7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
14.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen
starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten
Körper massiert hat.
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor
dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
18.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen verbunden
mit Komplimenten.
22.00 Heiße Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23.00 Schmusen
23.15 In seinen starken Armen einschlafen


Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer
nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug im Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Angelina Jolie
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Donald Trump umgebracht, Marihuana und
Hardcore-Pornos im Nachmittagsprogramm legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges
Filetsteak, gefolgt von Eiscreme, serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Groß-
bildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Holland
11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes
Helles
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12sekundiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt,
jaulend den Raum zu verlassen.

50 Gründe, lieber ein Mann sein zu wollen
1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst keine 20 Cremes für deine Haut
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex mit vielen Partnern kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 15 €.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 40 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir meistens die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 10 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, das du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zur Hölle ist Zellulitis !?

51 Fragen
1.Woran ist das Tote Meer gestorben?
2.Warum heißt "Dusch Das" nicht "Dusch Dich"?
3.Warum laufen Nasen während Füße riechen?
4.Was passiert wenn man sich 2x halbtot lacht?
5.Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
6.Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
7.Gibt es Kaffepausen in einer Teefabrik?
8.Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte verbraucht ist?
9.Bekommt man Geld zurück wenn das Taxi rückwärts fährt?
10.Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
11.Was haben Schmetterlinge im Bauch wenn sie verliebt sind?
12.Dürfen Vegetarier Schmetterlinge im Bauch haben?
13.Macht man den Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
14.Ist der Begriff "Selbsthilfegruppe" nicht widersinnig?
15.Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann immer noch hungrig?
16.Warum ist auf sauerer Sahne ein Verfallsdatum?
17.Was zählen Schafe wenn sie einschlafen wollen?
18.Warum hat Tarzan keinen Bart?
19.Gibt es ein anderes Wort für Synonym?
20.Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?
21.Was ist eigentlich die Mehrzahl von "Mehrzahl"?
22.Was ist eigentlich das Gegenteil von "Gegenteil"?
23.Hatten Adam und Eva einen Nabel?
24.Sind Uhren nicht irgendwann beleidigt wenn man sie immer aufzieht?
25.Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt - wo dehnt es sich dann hin?
26.Ein Butterbrot fällt immer auf die Butterseite, während eine Katze immer auf den Pfoten landet. - Was passiert wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?
27.Der Mensch ist eine Weiterentwicklung des Affen - warum gibt es dann noch Affen?
28.Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
29.Warum feiern wir immer dann Weihnachten wenn die Geschäfte so voll sind?
30.Warum gibt es in einem Flugzeug Schwimmwesten und keine Fallschirme?
31.Ist ein Wintereinbruch strafbar?
32.Wie heißen die harten Plastikenden an Schnürsenkeln?
33.Haben Analphabeten auch so viel Spaß mit Buchstabensuppe?
34.Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm?
35.Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
36.Wie packt man Styroporkügelchen ein wenn man sie verschickt?
37.Wenn Superkleber überall klebt - warum nicht auf der Innenseite der Tube?
38.Gibt es eingefleischte Vegetarier?
39.Muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
40.Wenn die Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist - warum baut man nicht das gesamte Flugzaug aus dem gleichen Material?
41.Wenn schwimmen schlank macht - was machen Blauwale dann falsch?
42.Warum trägt ein Kamikaze-Pilot einen Helm?
43.Kaufen Ketten-Raucher beim Juwelier ein?
44.Wo ist beim Baum hinten?
45.Wenn alle Stricke reißen - kann man sich dann noch erhängen?
46.Ist man länger tot wenn man früher stirbt?
47.Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag und 365 Tage im Jahr geöffnet hat, wozu braucht er dann ein Schloss an der Tür?
48.Wenn man in einem Fluggerät sitzt, dass mit Lichtgeschwindigkeit fliegt - was passiert wenn man die Scheinwerfer anmacht?
49.Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
50.Wenn man Trockeneis zum schmelzen bringt - kann man dann schwimmen ohne nass zu werden?
51.Wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen gemacht wird, woraus wird dann Babyöl gemacht?

Die Geschichte der kleinen alten Dame

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar, die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe. Nachdem er einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei.
"War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie.
"Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 50tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch sind." Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen. Schließlich standen 50 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 50 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll,
erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weis nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir feststellen können", sagte er, "lediglich bin ich um 50
tausend Dollar reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass sie das persönlich überprüfen müsse. Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen. Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt käsebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm 500 tausend Dollar gewettet,
dass ich heute morgen um 10 Uhr an die nackten Eier des
Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".

Oma und Opa beschließen, nach langer Zeit mal wieder Sex zu haben.
"Aber denke dran", meint Oma, "ich hab's im Kreuz."
"Gut dass Du es sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

Der Vater will von seinem 18-jährigen Sohn wissen ob er schon mal ein Mädchen geküsst hat.
"Klar Alter."
"Und, was hat sie dabei gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugedrückt."

Trump ist von uns gegangen, wie wird er wiederkommen.

"Als Poltergeist"

Frühzeitiger Ejakulierer sucht geile Bitch mit langen Beinen, knackigem Arsch und...
OHH GOOOTT....
hat sich erledigt 🤷‍♂️

Das ist mein Humor

An den Typen der meine Daunenjacke geklaut hat.

"Du kannst dich warm anziehen"

Oder

Habe einem Freund gerade einen Limonaden Witz erzählt.
Fanta witzig.

Ich habe einen Bekannten, der will einen Kombiladen aufmachen.
Er will Kunstwerke verkaufen, aber auch Backwaren und Lose.
Einen Namen für den Laden hat er auch schon...
Brot Lose Kunst

Drei Kumpels warten am Stammtisch auf ihren vierten Mann. Endlich kommt er, das ganze Gesicht voller Blasen und völlig fertig.
"Was ist denn mit dir los und wie siehst du denn aus?"
"Hört bloß auf" sagt dieser, "mir ist vielleicht ein Ding passiert.
Ich fahre mit meinem Auto die Landstraße lang, da hüpft ein Frosch über die Straße.
Ich wollte ihn nicht tot fahren und habe angehalten, ihn aufgehoben und auf der anderen Straßenseite wieder abgesetzt.
In dem Moment verwandelt er sich in eine hübsche Fee und sagt zu mir: Du hast mir soeben das Leben gerettet und hast einen Wunsch frei, aber bumsen ist nicht.
Da habe ich gefragt und wie ist's mit blasen?"
Da sagte die schöne Fee, "Ja, die kannst du haben."

Bursche, nimm die Hand aus meinem Slip, ich zähle bis 1000!