FUN - Witze nicht nur für Singles - 2

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?"

Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?"

Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das größte Glück beschert hat."

Nebenan steht ein Mann und fragt den Apotheker: "Haben Sie schwarze Kondome?"

Der Apotheker ist vollkommen verstört und denkt, was ist denn heute los. Er fragt den Mann: "Sind Sie auch in Trauer?"

"Nein", antwortet der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau. "Ich will einen Kondolenzbesuch machen!"

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11Minuten,

1 mal bumsen verlängert es um 15 Minuten.

Raucher fickt um euer Leben!!!!!!

Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau gebrauchen,
hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und f**k die Wand!!!!!

Zwei Zwerge gehen ins Puff. Während der eine die ganze Nacht versucht, eine Errektion zu bekommen, hört er aus dem Nebenzimmer ständig: " Eins, zwei, drei-hopp! Eins, zwei, drei-hopp! Eins, zwei, drei-hopp!......

Am Morgen fragt der zweite Zwerg den ersten: " Und wie lief`s denn so?"

"Mist, ich bekam die ganze Nacht keine Errektion. Und wie war Deine Nacht?"

"Bei mir war`s noch schlimmer! Ich hab`s nicht mal geschafft, auf`s Bett zu kommen!"

Samenspende
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Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wie viel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.

Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."

Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.

Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"

Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.

Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"

Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.

Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.

Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"

Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"

Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"

Das betagte Ehepaar feiert goldene Hochzeit. "Weisst du noch, damals?" erinnert sie sich. "DU hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe auszuziehen!"

• "Ja,ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast du genügend Zeit dir vorher ein Paar zu stricken."

Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem kath. Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen.

Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den ev. Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzen Disput willig der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und der erste Sünder kommt.

Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!"

Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.

Der nächste Sünder kommt: "Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"

Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.

Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"

Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit.

Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme."

Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger."

Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht also nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"